Виртуозы общения. Секрет успешного взаимодействия с людьми

Молодые психологи из Университета Северной Каролины в Чапел-Хилле, из Техасского университета A&M, из Висконсинского университета, из Вашингтонского университета и более десятка других учебных заведений достигли совершеннолетия в условиях культурных сдвигов 1960-х годов, когда получили широкое распространение разводы, противозачаточные таблетки и гендерное равенство. Представления о браке (и о том, чего люди ожидают от своих супругов) менялись. Все это заставило исследователей задаться вопросом: почему одни пары счастливы в браке десятки лет, даже если общество вокруг меняется, в то время как иные, прежде жившие душа в душу, начинают ссориться и мучить друг друга?

У этой группы психологов никогда не было ни официального названия, ни списка участников, но некоторые называли их «любовными психоаналитиками». На раннем этапе своей деятельности они в основном записывали видеоинтервью. Мужей и жен приглашали в лабораторию и просили описать свой брак, сексуальную жизнь, разговоры и ссоры. Особенно исследователей интересовали споры. Супруги ссорились, ученые снимали их на видеокамеру. В течение нескольких лет удалось записать более тысячи перепалок.

Ранние исследования выявили интересные закономерности: многие пары довольно хорошо умели слушать друг друга и даже доказывали, что слушают. «Это минимальное условие для брака, – объяснил мне Стэнли. – Если вы не можете показать другому человеку, что слушаете, то, вероятно, вообще не поженитесь». Возможно, пары и не использовали прием петля понимания, но, то ли благодаря интуиции, то ли полученным советам, выяснили, как показывать, что хотят друг друга понять.

И все же количество разводов в Америке стремительно росло: в 1979 году более миллиона пар (втрое больше, чем десятью годами ранее) решили расторгнуть брак. Ученые задались вопросом: если пары так хорошо слышат друг друга и доказывают, что слышат, почему же они расстаются?

Исследователи начали изучать полученные данные. В итоге они сделали два открытия. Во-первых, ссорилась почти каждая пара, что неудивительно. Некоторые супруги ругались часто (около восьми процентов женатых американцев ссорятся по крайней мере раз в день), в то время как другие – лишь изредка. Но, независимо от частоты ссор, в той или иной степени конфликт присутствовал почти в каждом браке.

Второе открытие заключалось в том, что для одних пар конфликты и ссоры, по-видимому, проходили без последствий. Независимо от того, насколько часто эти супруги ругались, они утверждали, что по-прежнему довольны и браком, и выбором супруга, и не думали о разводе, не таили злобы. Их конфликты напоминали шторма, которые рассеиваются, оставляя после себя лишь ясное небо.

Однако в других парах все обстояло совершенно иначе. Для них даже мелкие конфликты часто становились разрушительными. Легкие ссоры превращались в ожесточенные баталии. Примирения были просто паузами в непрекращающихся войнах, обида и гнев вспыхивали от малейшей искры. Несчастливые пары признались, что часто думают о разводе, регулярно им угрожают друг другу, представляют, что скажут детям, когда это наконец случится.

Исследователи стали искать различия между счастливыми и несчастливыми парами. Особенно им хотелось выяснить, ссорятся ли две группы по-разному. Первая гипотеза заключалась в том, что они ругаются по разным причинам. Ученые подозревали, что несчастливые пары ссорятся из-за более серьезных проблем (денежных затруднений, утраты здоровья, употребления наркотиков и алкоголя), а счастливые – из-за пустяков (например, куда поехать в отпуск).

Однако гипотеза не подтвердилась. Счастливые и несчастливые пары, как правило, ссорились по схожим поводам. У обеих групп случались финансовые трудности, проблемы со здоровьем и пустяковые споры из-за отпуска.

Следующая гипотеза заключалась в том, что счастливые пары лучше решали свои разногласия. Вероятно, они быстрее шли на компромисс? Вероятно, им быстрее надоедало ссориться?

Опять неверно! Ни одна из групп не отличалась ни особой опытностью в разрешении конфликтов, ни склонностью к компромиссам. Более того, когда исследователи внимательно изучили счастливые пары, то обнаружили, что некоторые совсем не умеют решать проблемы. Они спорили и препирались, но так и не могли прийти ни к какому решению. И все же им нравилось жить в браке.

Другие пары ругались «правильно», прочли все книги по семейным отношениям, получили множество советов и все равно в итоге друг друга возненавидели. Хотя они все делали правильно, «все равно в конечном итоге развелись», – отметил Бенджамин Карни, соруководитель Лаборатории брака и близких отношений в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе.