Виртуозы общения. Секрет успешного взаимодействия с людьми

Наконец счастливые пары, по-видимому, больше стремятся не выходить за рамки конфликта. «Когда счастливые пары ругаются, обычно они стараются свести спор к минимуму, не позволяя ему перерасти в другие ссоры», – отметил Карни. Напротив, несчастливые пары позволяют одной распре вылиться в бесконечную череду конфликтов. Они начинают спор на тему: «Мы проводим праздники с моей семьей или с твоей?», и довольно скоро он переходит в «Ты страшная эгоистка, никогда не занимаешься стиркой, вот почему нам не хватает денег». (В семейной терапии это называется «валить все в одну кучу» – крайне деструктивный шаблон.)

Преимущество такого подхода (сосредоточить внимание на контроле над собой, над обстановкой и над границами конфликта) заключается в том, что он позволяет счастливым супругам контролировать ситуацию вместе. Они все еще ссорятся. Они все еще не приходят к согласию. Но в том, что касается контроля, они оказываются по одну сторону стола.

Различия в отношении к контролю – лишь один из факторов, способных объяснить, почему некоторые браки оказываются успешными, а другие нет. Если в напряженные моменты мы сосредоточимся на том, что можем контролировать вместе, вероятность возникновения конфликтов снижается. Если мы сосредотачиваемся на контроле над собой, над обстановкой и над самим конфликтом, то перепалка часто превращается в беседу, цель которой – добиться понимания, а не заработать очки или ранить противника. Конечно, контроль – не единственное, что имеет значение в конфликте, но если супруги не чувствуют, что в равной степени владеют ситуацией, ссору будет трудно закончить, и отношения зачахнут.

Это открытие применимо и в других сферах: во время любого конфликта – спора на рабочем месте, разногласий в интернете – стремиться к контролю вполне естественно. И порой это стремление подталкивает нас к желанию контролировать самую очевидную цель: человека, с которым мы спорим. Если мы сможем заставить его слушать, он непременно услышит, что мы говорим. Если мы сможем заставить его взглянуть на вещи с нашей точки зрения, он согласится, что мы правы. Увы, такой подход почти никогда не срабатывает. Попытки заставить человека выслушать или принять нашу сторону лишь разжигают страсти.

Гораздо продуктивнее обуздать свою тягу к контролю над другими и вместе искать способы снизить накал эмоций и свести конфликт к минимуму. Часто такое сотрудничество распространяется на дальнейший диалог, и вот уже мы заняты совместным поиском решения.

Поэтому зацикливание на понимании столь эффективно: если вы доказываете человеку, что слушаете, то по сути передаете ему долю контроля над разговором. То же самое и с принципом согласованности: если мы следуем примеру собеседника и вторим его эмоциональному или деловому настрою, то оба в равной степени влияем на то, как протекает диалог.

Едва «психоаналитики любви» это осознали – нужно не только доказать, что слушаешь собеседника, но и стремиться контролировать правильные факторы – и попутно сделали множество других открытий, то решили пересмотреть основы семейной терапии. Появились новые подходы, например, интегративная поведенческая терапия для пар, которая фокусируется на принятии недостатков партнера, а не на попытках их изменить. Методы «Психоанализа любви» начали использовать тысячи психотерапевтов. «Изначально семейные психотерапевты полагали, что главное – помочь парам решить их проблемы», – отметил Стэнли, исследователь из Денверского университета. Однако сегодня на консультациях супружеские пары обучают скорее навыкам общения.

«Многие конфликты решений не имеют, – пояснил Стэнли. – Но если люди чувствуют, что все под контролем, то иногда конфликт просто затухает. Вы высказали свое мнение, партнер вас услышал, вы находите, над чем поработать вместе, и проблема перестает казаться такой уж серьезной».

Обсуждение оружия переходит в онлайн

Когда Мелани Джеффкоут, Джон Годфри и другие активисты, выступающие за контроль над оружием и в защиту прав на владение им, вернулись домой и вышли в интернет, ситуация быстро накалилась. В закрытой группе в Facebook состояло около 150 человек, многие из них писали днем и ночью – пятнадцать тысяч постов за четыре недели. Большинство участников были новичками в группе и не посещали тренинг в Вашингтоне, округ Колумбия. Они не обучились ни одному из навыков общения и не получили шанса сблизиться в реальной жизни.

В Facebook возникали моменты подлинного взаимопонимания, но также происходило и много безобразия. «Даже не знаю, что более оскорбительно, ваши измышления или презрительный тон», – написал один участник другому. «У вас отлично получается пудрить детям мозги, вещая об опасностях свободы!» – парировал тот. Люди обзывали друг друга идиотами, нацистами и фашистами, при этом писали, что некоторые «слишком тупы, чтобы понять мои доводы, потому что в колледже наверняка слишком увлекались наркотиками и сексом, поскольку так и не научились думать».