Внутренняя опора. В любой ситуации возвращайтесь к себе

2. Как только вы испытали негативное чувство (растерянность, смятение, обиду), у вас автоматически запускается процесс додумывания. В этот момент нужно сказать себе: «Стоп. Я — это я, а другой человек — это другой человек. Я не знаю, что у него в голове».

3. Спросите, хотите ли вы узнать, что у него в голове? Что-то для себя прояснить?

4. Если намерены развивать отношения и есть на это силы, можно и прояснить. Это всегда продвигает коммуникацию. Как в плюс, так и в минус. А не хотите — на нет и суда нет, но только не додумывайте.

5. Задавайте прямые вопросы. Например: «Что между нами происходит? Тебя напрягло, что я попросила заехать в аптеку?» Это волшебные вопросы. Они помогают сделать мутное ясным, развивают отношения. Позволяют сбросить груз обид и претензий. После таких честных диалогов люди становятся ближе.

Ок, поинтересуетесь вы, а как быть, если смелости набралась, спросила, а в ответ дежурное «все нормально»? И ты сидишь со своим прямым вопросом и недоумеваешь. Это уже выбор оппонента — хочет ли он быть искренним с вами. Вы проявили инициативу, сделали шаг навстречу. Вы в сильной позиции. Все. Что вы потеряете, если собеседник не поддержит разговор? Ничего. Скорее, найдете. Правду о ваших отношениях. И она — в отсутствии откровенности. Говорить открыто, напрямую трудно и страшно. Но такая смелость вознаграждается радостью общения без фальши. И последний штрих. Все это работает только с конструктивными вопросами. Рассказывайте о себе и о своих чувствах. Не обвиняйте другого и не нападайте. Прямой вопрос «Почему ты такой гадкий?» никак не приведет к конструктивному диалогу.

Практика

Отрабатывайте алгоритм «Есть вопрос? Задай!». Ловите себя на фантазиях, предположениях, домыслах.

Задавайте близким прямые вопросы, проясняя для себя, что на самом деле у них в голове, что они чувствуют. Это удивительно интересное исследование. Надеюсь, оно вам понравится.

Я не могу изменить другого человека

Моя клиентка в браке уже 10 лет. Муж хозяйственный, надежный, состоятельный. Жена может работать в свое удовольствие, а может и просто выращивать розы в саду. Внешне все прекрасно. Но есть одна проблема. Она эмоциональная натура с высоким уровнем рефлексии. Он солдат, не знающий слов любви. Математический интеллект на самом высоком уровне, а эмоциональный — на нуле. Таким людям невероятно тяжело быть вместе. Жена пытается его расшевелить, получить от него эмпатию, эмоциональную близость. А муж не может и не понимает, почему она к нему придирается, он же отличный семьянин! И это действительно так. Потребности ее внешней жизни он закрывает на ура, а вот духовные потребности нет. Как спасти отношения? Для начала принять: я не могу изменить другого человека.

Эта точка опоры вызывает больше всего сопротивления у моих клиентов. Но я вам обещаю: если вы освоите ее, то перестанете разочаровываться в людях и требовать, чтобы они соответствовали вашим идеалам. Путь к этой опоре лежит через взросление. Как вообще устроено психологическое взросление человека? Вот рождается ребенок. Родители обеспечивают все его потребности: любят, кормят, утешают, защищают от обидчиков, покупают игрушки. С первого дня жизни ребенок понимает: вот они, эти замечательные люди, которые делают так, как я хочу. А потом раз — и малыш вырос. И перед ним — взрослая жизнь. Но паттерн «другой человек должен заботиться обо мне и делать мне хорошо» остается. И мы продолжаем ожидать и даже требовать этого и от родителей, и от мира. Но реальность взрослой жизни такова: партнер не может и не должен удовлетворять все ваши потребности. Какие-то он в принципе не может закрыть: у него просто нет того, что вы просите! И варианта два: либо расставаться, либо принять его таким, какой есть, и сфокусироваться на том хорошем, что вы получаете от него. Нет человека, который на 100% нам подходит. И нужно понять, с какими чертами его характера мы никак не смиримся, потому что это противоречит нашим ценностям, а какие сможем принять.

Эта точка опоры помогает и мне в семейной жизни. Например, меня безумно бесит история, которая постоянно повторяется в ресторане. Мы приходим туда втроем с мужем и сыном, и я хочу болтать на разные общие темы. Для меня это важно. Но супруг все равно уходит в телефон, а за ним и сын. И вот я уже сижу злая как собака. Однажды меня осенило: это тот самый момент, который мне нужно принять. Хочет быть в телефоне во время семейного обеда? Ну что ж, мне жаль, но это его выбор. Так что телефоны за столом меня расстраивают, но это не критично для отношений.