Внутренняя опора. В любой ситуации возвращайтесь к себе

В наших отношениях с людьми есть два уровня: коммуникативный и сущностный. На коммуникативном мы способны влиять на человека, если нам что-то не нравится, путем переговоров. «Пожалуйста, предупреди меня, если ты задерживаешься: я волнуюсь». «Давай договоримся, что мы не ссоримся при ребенке и ты при нем не материшься». Если ценности совпадают, то договориться вы сможете.

На сущностном уровне (он открывает суть человека, его базовые настройки) переговоры могут зайти в тупик. Это тот самый случай, когда «мы не можем переделать другого человека». Я могу разбиться в лепешку об Лешу, могу ругаться с ним каждое воскресенье за обедом, но никогда не заставлю его не отвлекаться на телефон. Потому что в его структуре ценностей обед не повод откладывать гаджет. Для него семейные ценности и единение реализуются в других моментах. Эмоциональная жена может сколько угодно упрекать мужа в черствости, обижаться, требовать эмпатии, цветов и ужинов при свечах, но он просто не сможет этого дать. Остается либо принять его таким, какой он есть, и опираться на хорошее в отношениях, либо завершить их. Суть человека, его систему ценностей без его желания и согласия изменить нельзя, их можно только принять. Как?

Во-первых, повзрослеть и снять с него бремя ваших ожиданий и надежд. Во-вторых, направить вектор приложения силы с другого человека на себя. Раньше он должен был измениться, чтобы хорошо было вам. А теперь спросите себя: что мне стоит сделать для себя, чтобы быть счастливой? И если раньше это был поиск радости в других людях, в отношениях, то теперь наступит свобода. Единственный человек, от которого зависит мое счастье, — я.

Практика

Тренируйтесь отличать коммуникативный уровень в отношениях от сущностного. Какие раздражающие моменты можно решить путем переговоров? А какие нужно отпустить, принять такими, какие они есть?

Подумайте о конкретных людях. Готовы ли вы принимать их такими, какие они есть, или нет? Попробуйте разобраться с этими отношениями.

Практикуйте опорную фразу: «Ты пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям».

Это моя жизнь, и я решаю, как ее жить

Моей клиентке Наталье было страшно неловко высказать в своем блоге мнение по поводу одного спорного вопроса. Она опасалась, что подписчики начнут ее критиковать. Массовое осуждение выдержать не так-то просто.

Знакомая Света расстраивается, когда свекровь и мама объединяются и выражают недовольство ее методами воспитания детей. С одной стороны, она начинает оправдываться, с другой — это никого не касается! Ее же дети!

А еще нам всем страшно выступать перед аудиторией, потому что «ужас какой-то, люди смотрят, оценивают, думают всякое; заметят, что волнуюсь; огорошат вопросами; усомнятся в моей компетентности». Руки трясутся, воздуха не хватает, сердце выпрыгивает из груди… Кошмар, одним словом. Без сомнения, беспокойство по поводу чужого мнения и того, одобряют или осуждают нас окружающие, — это то, что тревожит каждого. Неважно, насколько мы успешны, харизматичны и профессиональны, — в глубине души мы ждем одобрения, признания и любви и страшимся осуждения, отвержения и равнодушия.

Почему мы так сильно зависимы от мнения других людей? Нам необходимы принятие и признание. Это опция по умолчанию. Даже не ставьте себе задачу отключить ее. Человек — социальное существо. Поэтому мы подсознательно боимся, что стая от нас откажется и мы умрем в голоде, холоде и одиночестве. Это иррациональный страх, но слабее он от этого не становится, это автоматическая программа. Если вы тревожитесь по поводу того, «что же скажут люди-то», то с этим обязательно нужно работать. Учиться переключаться из автоматической программы в осознанную. Как?

• Напоминайте себе: я больше не ребенок, который зависит от маминого одобрения.

• Кому-то не нравится, что вы делаете? Хорошо, давайте определим: это значимый для вас человек или незначимый? Если незначимый или больше того — абстрактный социум, то вы не обязаны соответствовать их ожиданиям. Если человек значимый, вспоминайте точку опоры: это моя жизнь, и я решаю, как ее жить.

Повторите эти слова несколько раз, желательно вслух. Поделюсь с вами и другим универсальным ответом, которым часто пользуюсь для проработки этой точки опоры: «Спасибо за ваше мнение, но у меня другое».