Внутренняя опора. В любой ситуации возвращайтесь к себе

Да, для того чтобы отказаться терпеть, нужно набраться смелости. В 6 лет мне было страшно отказаться идти в садик и приехать на мамину работу. Но оно того стоило: ситуация изменилась, и я перестала страдать. Я ужасно благодарна той маленькой себе, это был вполне взрослый поступок, пусть и совершенный от полного отчаяния. В следующий раз в ситуации, когда вы обнаружите, что терпите, вспомните: на кону ваша жизнь, которую нельзя «сливать» на терпение.

Практика

Мысленно пробегитесь глазами по своей жизни, работе, отношениям и задайте себе вопрос: что я сейчас терплю? В чем на себя наступаю? Есть ли в этом смысл для меня, или терплю, потому что привыкла и забыла, что могу, как взрослый человек, изменять ситуацию?

Ответственность, свобода и страх всегда рядом

Разговариваю с клиенткой:

— Муж достал! Не разрешает ехать на ретрит. Говорит, что это не пойдет мне на пользу.

— Что чувствуешь? — спрашиваю ее я.

— Отчаяние, злость, вину, унижение, страх.

Расскажу про каждое чувство: почему оно возникает у клиентки.

Отчаяние — потому что клиентка понимает, что она, конечно, повозмущается, но все равно сделает так, как говорит муж. То есть на ретрит не поедет. И того, о чем мечтает, не получит.

Злость — какое право он имеет мной распоряжаться? Я что, неразумный ребенок, которого можно пустить или не пустить? Но по факту так и есть: пусть по паспорту клиентка взрослая женщина, отношения с мужем построены так, что у него есть власть ей разрешать и запрещать. А у нее такого права по отношению к нему нет. Это модель детско-родительских отношений, а не партнерских. Где муж — родитель, а жена — ребенок. Как в такой паре распределяется ответственность? Так же как и в паре «родитель — ребенок». Взрослый говорит ребенку, что можно делать, а что нет, но при этом взваливает на себя все его проблемы. Ребенок не принимает решений, слушается родителя, но и свои проблемы скидывает на него.

Отсюда — чувство вины. Я неблагодарная. Муж старается ради семьи, решает любые вопросы, я живу на всем готовеньком да еще и делаю то, что ему не нравится. А он и правда много работает и сильно устает. Конечно, надо бы слушаться. То есть продолжать оставаться в детской позиции.

Почему унижение? Да противно, что мне, взрослой женщине, указывают, как жить. Стыдно за себя. И да, весьма унизительно. Унижение — это чувство, которое связано с иерархией. Корень слова «унижение» — — ниж-. Ты выше, а я ниже. Ты большой, я маленькая.

А что про страх? Если я взбунтуюсь и все-таки уеду, супруг разозлится и перестанет давать деньги. Но я не смогу обеспечить себя и детей. Я могу заработать себе на заколки, на колготки и на три похода в супермаркет, а так, чтобы оплачивать квартиру, машину, нести ответственность за все наши траты, — нет, мне это не подходит. Да и почему я должна обеспечивать? Он мужчина, он должен.

Эта установка глубоко сидит в бессознательном большинства женщин. И делает из взрослой женщины, которая вполне способна нести ответственность и за дом, и за работу, и за детей, потому что она взрослая и у нее есть ресурсы, ребенка: не хочу, не буду, мне лень, мне страшно, а давай лучше ты за меня. А можно я поеду на ретрит, но мне за это ничего не будет?

Нет, увы, нельзя. Если вы хотите самостоятельно принимать решения, то придется принять и ответственность за то, что зарабатывать, возможно, придется самой.

«Но ведь это невозможно, страшно, я же умру!» — ужасается клиентка. Это еще одна блокирующая установка, которая не дает человеку жить так, как он хочет: я вынужден зависеть от другого, потому что без него не справлюсь. Но, как и любая блокирующая установка, это не объективная реальность, а всего лишь привычка так думать! Я надеюсь, внутренняя работа приведет мою клиентку к ощущению «я взрослая женщина и способна нести ответственность за свои решения, желания, за обеспечение своей жизни и жизни своих детей». Да, это очень неудобно, потому что вы привыкли опираться на другого человека. Да, ответственность — это тяжело, и ее легче передать другому.

Но ответственность — это ваша власть над собственной жизнью. И вручая ее другому, вы передаете и власть. Лишаетесь свободы. Хорошо, а можно я буду нести ответственность, но мне будет не страшно? Нет, так не получится, вам будет страшно. Ответственность, свобода и страх всегда рядом.