Внутренняя опора. В любой ситуации возвращайтесь к себе

По отношению к родителям у человека есть два основных глубинных чувства — любовь и, как я уже говорила, вина. Любовь возникает в раннем детстве, в бессознательном возрасте. Ребенок любит родителей, иначе ему не выжить. Человек растет, и отношения с ними могут стать сложными и болезненными. На любовь начинают наслаиваться страх, злость, жалость, стыд, иногда отвращение. Но в детских частях психики любовь все равно остается. До нее бывает сложно добраться, и часто защитные механизмы туда просто не пускают: если я начну ощущать любовь к родителю, то волна боли просто снесет меня. Поэтому взрослые дети нередко общаются с мамой и папой поверхностно, на уровне социальных норм.

Чувство вины тоже зарождается в детстве. Появляется в виде тоненькой травинки из маминых «Как тебе не стыдно?» и «Зачем ты маму огорчила?». И поскольку рычагов формирования вины в ребенке у родителя миллион, она стремительно превращается в огромный дуб с гигантскими корнями. И этот дуб трудно выкорчевать. Но надо. Потому что чувство вины перед родителями — ложное.

И рука об руку с ним идет чувство долга. Это ловушка, из которой не так просто выбраться. Все, что происходит не по доброй воле, вызывает злость. А если вы выбираете свободу, то начинаете ощущать вину: «Я плохая дочь». В чем родители обвиняют детей и что за этим стоит? Вспомним до боли знакомые фразы:

«Хоть бы матери позвонила, бессовестная!»

А на самом деле: «Как ты смеешь жить свою жизнь? Ты должна жить мою. Мне нужно внимание».

«Я не могу жить без тебя и внуков, вы мое счастье. Вы обо мне забыли».

Читайте: «Я не нахожу смысла в своей жизни, поэтому его должна дать ты».

«Ты должна обо мне заботиться, а ты не заботишься, эгоистка!», «Как ты смеешь так с матерью разговаривать?», «Ты меня совсем не уважаешь!», «Ты должна делать так, как хочу я».

И наконец: «Я тебя родила, я на тебя жизнь положила, молодость загубила, а ты…»

Но ведь я не просила тебя меня рожать, мама. Это было твое решение. Мама, я не должна тебе за то, что ты меня родила.

А бывает и так, что человек не чувствует любви к родителям. Это может быть результатом психологических травм и насилия в отношениях. Стоит ли испытывать вину из-за отсутствия любви? Вряд ли. Любовь — чувство свободное. И если вы не любите, то и не должны. Наши ресурсы ограничены, и мы сами принимаем решения, с кем ими делиться, а с кем нет. Определяется это степенью близости и значением людей друг для друга. И когда в следующий раз вместо любви вы ощутите пустоту, вину или жалость к любому человеку, не обязательно к маме, просто скажите себе: «Я не обязана любить». Согласна, звучит несколько жестко. Но любовь не терпит долженствования. Вот несколько рекомендаций, которые помогут освободиться от ложного чувства долга перед родителями. Простить себя, если не любите. А после этого, возможно, вновь полюбить их.

• Переводите «должна» в «хочу» или «важно». Когда к любви перестанет примешиваться привкус долга, станет проще ее ощущать.

• Ищите точку баланса, в которой вы будете ответственно относиться к своим родителям. Да, вы осознаете, что они дали вам жизнь, вы благодарны за это. И если можете поделиться с ними каким-то своим ресурсом, вы это сделаете. По доброй воле. По велению души. Или просто потому, что это важно для вас. Допустим, вы не любите свою маму и не желаете с ней общаться. Но вы не хотите бросать пожилого человека. И не бросаете. Но определяете возможный для себя формат и объем общения, который помогает справляться с чувством вины.

• Повторяйте про себя: «Я ничего не должна тебе, мама». Я не должна тебя спасать, я не должна тебя радовать, я не должна тебе подчиняться, я не должна делать так, как ты хочешь, я не должна наполнять твою жизнь смыслом, я не должна заставлять своего мужа тебя уважать, я не должна брать кредит, чтобы дать тебе денег.

Только освободившись от «должна», вы найдете в своем сердце место для сострадания, любви, благодарности. И принесете пресловутый стакан воды не потому, что «должны» это сделать, а потому что это гуманно, потому что помогать родителям для вас важно. А может быть, такого места и не появится. И вы тоже имеете на это право, если в отношениях слишком много боли. И для ощущения психологической безопасности вы выбираете себя, а не маму.