Внутренняя опора. В любой ситуации возвращайтесь к себе

• Определитесь: какие отношения вы хотите строить с людьми? Как бы они выглядели? Чтобы в них было что? Чего бы не было? Ответ на этот вопрос зависит от того, какие у вас ценности в отношениях с людьми. Это очень интересно поисследовать и вытащить на поверхность. Обычно таких вопросов мы себе не задаем.

Практика

Начните осознанно наблюдать за собой и проявлять те качества, которые хотели бы видеть в окружающих. Как? Например, я хочу, чтобы муж относился ко мне с большим уважением. Я направляю свое внимание на то, чтобы самой начать относиться к нему с большим уважением. Я не говорю ему, что делать, а что нет. Не критикую то, как он проводит свое свободное время, не использую сарказм и уничижительные интонации в разговоре. Я признаю его сильные стороны, благодарю и ценю.

Я не буду это терпеть

В моем садике был мальчик Сережа. Он долгое время проявлял ко мне нежную симпатию, а потом, как водится, резко возненавидел. Самым страшным было то, что он стал издеваться над моей фамилией, называя то Бабка, то Бобич. А вслед за ним и вся группа. Дома я рыдала каждый вечер и просила маму с ним поговорить, но мама велела разбираться самим. Однажды зимним утром мама, как всегда, посадила меня на автобус, на котором мне нужно было проехать одну остановку до садика, а сама осталась ждать своего. Она работала на другом конце города, в музыкальной школе. И вот иду я в садик, предвкушаю новый день, наполненный Бобичем, рыдаю, злюсь… разворачиваюсь и бегу на остановку, где осталась мама. Ее там, конечно, уже нет. Но я знаю, что автобус № 27 привезет меня к ее работе. Дождалась. Села. Еду. Минут 40. Мне 6 лет. Ко мне подходят удивленные люди и спрашивают: «Девочка, а ты с кем?» Отвечаю: «Я к маме еду».

Приехала, подхожу к маминому классу, страшно! Мама — женщина с характером: неизвестно, как отреагирует на мое появление. Но этот демарш привел-таки к результату. На следующее утро мама пришла со мной в сад и как-то так поговорила с Сережей, что Бобич канул в Лету и больше Сережа меня не трогал. Я не скучала по его вниманию. Эта история про то, как я впервые отказалась терпеть. И вам рекомендую использовать такую точку опоры: я не буду это терпеть.

Терпеть — это наступать на себя. На свои желания, потребности, ценности.

Терпеть — значит соглашаться с действиями других людей, которые причиняют боль, дискомфорт, унижение. В детстве мы часто терпим, потому что у детей не очень-то много инструментов противостоять обстоятельствам. Но мы взрослеем, инструментов становится гораздо больше, а мы по привычке продолжаем терпеть. Слышали термин «выученная беспомощность»? Это она.

«Но разве можно организовать жизнь так, что вообще ничего терпеть не придется? У каждого из нас есть что-то, что приходится принимать, с чем приходится соглашаться», — возразите вы. И где грань между «терпеть во имя чего-то важного» и «терпеть во зло»? На самом деле это две большие разницы. Ответ в самоуважении.

Когда мы терпим «во имя» (а на самом деле для самосохранения), важно осознавать, что это я выбираю. Да, одна моя часть страдает, но другая получает нечто важное, и поэтому я принимаю то, что мне не по душе. И соглашаюсь с ценой этого выбора — определенным дискомфортом. Но это жизнь, что поделаешь. Вот, к примеру, разбрасывает ваш муж по квартире свою одежду как одержимый. Бесит это неистово, но вы выбираете все же жить с ним, потому что вместе классно по вечерам смотреть кино или обсуждать события прошедшего дня. И вообще это ваш любимый мужчина. Да, бардак раздражает, но не бьет по самоуважению (пока носки вдруг не оказываются в вашем супе). И «терплю и злюсь» превращается в «принимаю ситуацию такой, какая она есть». Вы выбираете больше не тратить на это свои душевные силы.

Терпение «во зло» всегда разрушительно. Оно бьет по вашим ценностям, по тому, как с вами можно, а как нельзя. Наступает на комфорт, качество жизни и чувство безопасности. Когда вас ненароком критикует подруга. Когда вы влюбляетесь в человека и видите, что он вам нужен, а вы ему — нет. Когда начальник считает нормальным на вас орать. Вот это все за пределами самоуважения. Но почему же мы это терпим? Опять же ради какой-то своей части, которой нужны эти отношения. Есть простой проверочный вопрос: «Эй, дорогое мое самоуважение, ты там как? Тебе ок или не ок?» И если не ок, то ваша ответственность как взрослого человека — изменить ситуацию.