Внутри меня солнце! Страстная книга о самооценке, сексуальности, реализации и новой счастливой жизни

Поэтому, если принимать мужчину назад, то с условием поляны шире. И это не про деньги. А про гормоны и ваши новые условия. Вот и все, Сергей Сергеич, вот и все.

Не отходя далеко от кассы, раз уж мы насчет мужчин говорим. Как думаешь, если рядом будет поддерживающий партнер, тебе станет легче принимать себя, расцветать, любить себя, вот это все? Недавно мы записывали подкаст на эту тему, и я вот что скажу: частично да, частично нет. Почему нет, Алёна?

Потому что внутренний критик – он, знаешь, как бомж у метро. Сегодня он скажет тебе: «Мадемуазель, вы восхитительны, угостите пятью рублями», а завтра будет не в духе и будет осыпать тебя проклятиями до самого турникета. «Уродливая, страшная, несостоятельная, еще и в офис свой едет на метро, смотри, в интернетах уже все давно стали женами Джигана!»

В основном женщинам с низкой самооценкой этот внутренний бомж говорит второе. Как говорил и мне. Поэтому даже во время замужества у меня была спортивная булимия, компульсивные переедания и экстремальные похудения под третий просмотр фильма «Сахар». Я объедалась шестью стаканчиками пломбира и через минуту начинала новую жизнь, прыгая на эллипс под мотивирующие фильмы о детоксе. Слова мужа, что я красивая, классная и зачем вообще творю это с собой, разбивались о железо эллипса и мое твердое убеждение: «Ты врешь, Вовчик. Ты нагло врешь. И вообще, тебе удобна толстая жена рядом – такая не уйдет». В то время как святой Вовчик уже тогда показывал: а и не надо уходить от него. Партнер принимающий, как говорят психологи.

Принимающий партнер рядом – что за зверь? Пробежимся кратко, чтобы если увидела, сразу поняла (и успела достать капкан). Это тот, кто:

• Даст тебе пространство быть земной. Живой, в растянутой футболке, небритой, не сошедшей только что из-под кисти фотошопа, не восхищающей умы, а обычной простой Мариной. Но такой Его Мариной.

• Не отвернется к стене, когда ты окажешься в депрессии, а повернет к себе и протянет руку. Даже если ты будешь рядом просто лежать и плакать, твоя рука будет в его руке. Знаешь, в магазинах, когда товар пробивается, а ты передумала, продавцы кричат старшему:

– Галя! У нас отмена!

С принимающим партнером отмены не случается. Отмена случается, если ваш партнер – нетерапевтированный грандиозный нарцисс. Вот там отмена происходит моментально: для этого достаточно даже зайти не в «Азбуку Вкуса», а в «Пятерочку». Оп! И нарцисс разлюбил. Быстрые они товарищи.

• Принимающий партнер, может, конечно, и не Александр Серов, но скажет тебе: «Ах, какая женщина!» – и в горе, и в радости, в футболке и в красном облегающем платье, увлеклась ли ты вязанием или кроссфитом. Потому что чем бы Марина ни тешилась – лишь бы счастлива была.

Да, внутренний критик и партнер рядом идут вместе. Здесь же, знаешь, как в спорте.

Борцы соревнуются друг с другом в диапазоне своего веса. Худеют, набирают, бегают по вечерам двадцать километров или объедаются, хихикая над тем, кто в этот момент бежит, – но всегда вписываются в диапазон, чтобы минимизировать риск проигрыша. Я хожу в качалку – я много повидала спортсменов, они делают все возможное, чтобы вписаться в вес и не уступить противнику.

Так и с влиянием близких на тебя. Будет удельный вес больше у внутреннего бомжа – партнеру, окружению, психологу (а этот человек тоже создает поддерживающий внутренний голос) будет тяжелее. И наоборот.

Можно ли «накачать» принимающие мышцы близкого человека рядом, помочь ему войти в «диапазон веса»? Можно. Но осторожно. Я могла бы тебе рассказать историю, как муж в начале отношений сказал мне похудеть… но сделаю это в следующий раз, а пока – смотри, ну мы же с ним накачали эти мышцы!

Задание на сегодня

Посмотри, кто там рядом с тобой.

Возможно, рядом с таким бомжом и внутреннего бомжа не надо.

История четвертая. Зачистка своего тридевятого царства от возмутителей спокойствия

В турецком доме, где я арендовала квартиру, на первом этаже жили три собаки. Собаки были маленькие и крикливые, а у меня был маленький и говорливый сын. Каждый раз по пути в свою квартиру я проходила мимо первого этажа. Я бы и рада была пройти мимо, но жила я на пятом. Никак не увильнуть – ни от собак, ни от сына, любящего чихуахуа. Каждый раз, поднимаясь до нашего этажа, сын подбегал к соседскому окну и кричал: «Соба-а-аки!»

Может, чихуахуа и не визжат в обычной жизни, но на моего сына отзывались активно. То ли они тоже любили маленьких детей, как любят все турки, то ли их будоражила русская речь, но факт такой: весь дом слышал, когда идут Алёна с сыном. Потому что больше никто другой не кричал в чужое окно.

А так как доставки в Турции работают не бог весть как, выходить туда-сюда приходилось часто. За молочком? «Собаки!» За хлебом? «Соба-а-аки!» За новыми трусами? «Соба-а-а-а-аки!»