Водки летчикам не давать!

Струи пуль автоматных и пулеметных очередей с левого борта вертолета в доли секунд продырявили джип и нескольких его пассажиров. Ми-8 резко подскочил вверх, пропуская несшийся по инерции уже мертвый внедорожник. Потом вертолет снова опустился, с высоты метра десантировалась досмотровая группа и быстрыми короткими перебежками стала приближаться к скатившейся в кювет машине. Однако разведчики не успели, над джипом вспыхнул ослепительно яркий огненный шар и разнес дорогой японский автомобиль в клочья. Подгруппа еле успела упасть на землю. Рядышком брякнулся бампер и кусок радиаторной решетки, что примечательно, кусок бампера был деревянный с остатками какой-то похабной надписи, что-то типа «уй».

УСТРАНЕНИЕ НЕДОСТАТКОВ

В бригаду, которая отправляла отряд в командировку, приехала куча проверяющих и шарахалась по части, «помогая» всем кто ни попадется под руку.

А немного раньше из самого Главного управления приехали проверяющие и тоже «помогали».

Забегает полковник с округа в расположение батальона и прямиком к комбату в кабинет. В кабинете сидит какой-то военный и примеряет камуфлированный свитер.

— Ну, что будем делать? — орет возмущенный «окружник», — дневальный даже головы не повернул, в батальоне бардак!

— Ну и что, — инфантильно отвечает военный, любуясь в зеркало, на свое мужественное отражение в камуфлированном свитере.

«Окружник» открывает рот, и громко высказывает «камуфлированному свитеру» все, что про него думает.

«Свитер» абсолютно спокойно, выслушивает и задает встречный вопрос:

— Что ты до меня, привязался? Иди комбату скажи, он на плацу с батальоном, а по поводу меня, я послушаю на совещании сегодня…

Вот так иногда встречаются комиссии из округа и Генерального штаба.

* * *

Начальник штаба, уже в пятый раз переделывающий батальонную документацию, потрясая штаткой, врывается в кабинет комбата.

— Товарищ подполковник, сколько можно!

— Грамм двести, не больше, вечером снова комиссия! — отвечает невозмутимый комбат.

* * *

На совещании в Разведывательной службе ОГВ (С). Начальник Разведки:

— На РИАЦЕ что за идиотский плакат: «Направленец помни! При составлении донесения: „Кратность сестра таланта“»? Идиотизм! Или уберите или переделайте как надо!

Переделали. Плакат стал более непонятлив и загадочен: «Крайность — сестра таланта!». Начальник разведки рассвирепел и поставил начальнику РИАЦ самому напечатать плакат.

Теперь плакат стал понятен, но не менее загадочен. «Краткость — талант сестры»

* * *

При проверке плана устранения недостатков, комбат командиру группы:

— Что это такое? «Устранить прапорщика Кислова»?

— Товарищ подполковник, вы же сами сказали, что Кислый — один сплошной недостаток!

— М…да? Ну ладно, допишите как будете устранять, материальное обеспечение, я подпишу.

В результате в тетради у командира группы, появилась, запись: «Выделить, для устранения прапорщика Кислова, двух разведчиков, две винтовки снайперских специальных, одну лопату БСЛ-110.»

Комбат утвердил. Однако недостаток устранен не был так как ушел в запой на несколько месяцев и перестал посещать часть.

* * *

Командир бригады на «Сов Вещании».

— Всем командирам подразделений довожу еще раз! Вы плохо знаете требования последнего приказа Министра Обороны! Экземпляр приказа у нас в секретке лежит, всем ознакомиться! Проверять буду! Сам! Лично!

— Товарищ полковник, а расскажите, вкратце, о чем там?

— Да откуда знаю о чем! Он же секретный!

* * *

Высокая комиссия проверяет устранение недостатков в работе офицеров-воспитателей.

В одной из рот «лампасные дяденьки» смотрят комнату информирования и досуга личного состава. Рядом преданно бегает заместитель командира роты по воспитательной работе и преданно поскуливает, был бы хвост — начал бы усиленно вилять. Рядышком бродит ротный. Вроде бы все хорошо, комиссия в восторге, однако ротный краснеет, как помидор, и от злости аж попыхивает (а может и попахивает, но не суть дело).

Довольные проверяющие покидают подразделение, одобряющее похлопывают зама по воспитательной по плечу. Тот млеет от восторга (еще раз повторюсь, был бы он собакой, грубо бы изнасиловал генеральскую ногу в лампасах, в пароксизме щенячьего восторга).

Генерал поворачивается к ротному:

— Ты майор, своего офицера-воспитателя поощри! Хорошо комната досуга оформлена! Лучшая в бригаде! А стенды с отличниками боевой подготовки и высшим командным составом Российской Армии, так вообще на выставку надо!

Комиссия вальяжно удаляется. Ротный воспитатель светится от счастья. Ротный еще больше краснеет:

— Бля-я-я-я, муфлон безрогий, — орет он на довольного замполита, — я понимаю, что комиссия из Москвы и им лучше знать Высший Командный состав, но ты-ы-ы!

— А чего такого? — смущается воспитатель.

— Мля-я-я, да то, что согласно твоим стендам Министр Обороны Иванов у нас лучший командир отделения! Товарищ Квашнин лучший разведчик-радиоминер, Главком Сухопутныйх Войск — лучший повар Взвода Материального Обеспечения!

Зато наш поваренок Вася Тисейко записался в Начальники Генштаба и остальные иже с ним должностей понахапали!