Воровская яма

Он. По какому виду спорта? Удержание хорька в штанах?

Она. Разве есть такие соревнования?

Он. Да, рекорд пять минут.

Она. Вы участвовали?

Он. Боюсь погубить талант.

Она. А можно у таланта посмотреть кухню?

Он. Пожалуйста. (Жестом приглашает на кухню.) На кухне действительно есть щели.

Проходят на кухню.

Ее голос. Да, вот она, щель. Плохо легла панель.

Его голос. Странно. Панель ведь не женщина – у нее нет выбора. Что, придется дом разбирать?

Ее голос. Вы, мужчины, на многое смотрите, как кроты: все получается – гребу лапками вперед, ой, какой я! А чуть плохо – за рюмку, зажмурюсь, чтобы не слепило. Или сделаю вид, что за все отвечает женщина.

Он. Конечно, конечно, женщин надо носить на руках, на шею они сядут сами.

Оба возвращаются в комнату.

А вот о кротах и их лапках я это от кого-то уже слышал… Вы вашему искусству где обучались?

Она. У меня среднее образование. Но наш техникум был образцовым.

Он. Чем ваш техникум прославился?

Она. Ну, так сразу и не вспомнить. Много красивых девушек было… Почти все активно вышли замуж, нарожали детей… О Кате Бобылевой слышали?

Он. Кажется, да. Олимпийская чемпионка?

Она. Нет, родила тройню. По телевизору показывали. А одна – Светка Внукова – правительственную награду получила – значок пограничника. Она с мужем служит на заставе. Письма пишет всему курсу. Мечтает шпиона поймать.

Он. А вы, простите, тоже из активной группы?

Она. Трудно сказать. Я еще не успела развернуться. Хотя у нас в ЖКХ стало интересно: все живут завтрашним днем, ждут повышения зарплаты. Еще одно событие: появился новый начальник, веселый и остроумный. Издал объявление: «Граждане Первомайского района, приготовьтесь: услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду». А у нас в конторе ручкой под этим объявлением приписал: «Принимайте ванну вместе и при свечах».

Он. Да, впечатляет. В стране ждут модернизации, а у вас она уже началась. При таком напряжении личная жизнь, конечно, побоку?

Она. Я не замужем. Вы ведь это хотите узнать?

Он. Конечно, хочется узнать личную жизнь человека, который с утра проявляет такую заинтересованность в твоем быте.

Она. Личная жизнь при закрытой двери – скука, а на людях – мука.

А середины держаться не умею. Поэтому личной жизни пока нет.

Он. Вам, Аня, с такой философией не в ЖКХ работать, а где-нибудь там, в ООН, к примеру. За границей перспективы, другой озон, конвертируемая валюта…

Она. И там протечки есть. В общем, ремонт вам нужен, пока не поздно.

Он. Когда?

Она. Чем раньше, тем лучше. Потечет, – всю вашу, как вы говорите, «берлогу» зальет. Грязи будет по колено. Гостей распугаете и с соседями поссоритесь. У вас соседи приличные?

Он. Наверху генерал, вернее, его дочь, тот сейчас на даче. А внизу – кто-то оттуда, с самого верха, словом, друг губернатора.

Она замечает на столе флакон одеколона.

Она (присматривается к названию). Вот уж назвали: «Чisтоgаn». То-то я чувствую, от вас наступательным духом веет.

Он. Не нравится?

Она. Нет. Не очень. Из мужских одеколонов я люблю только «Ириш Муш». Но его практически не найдешь в продаже.

Он (через паузу). Что я слышу? «Ириш Муш»? Вам нравятся духи соблазнителей? Это просто поразительно!

Она. Что в этом поразительного. Каждая женщина когда-то хочет быть соблазненной. (Еще раз осматривает комнату.)

Он. Какая правильная философия в нашем ЖКХ.

Она. Месяц-другой придется вам потерпеть, а потом необходим срочный ремонт. Кухню перекрасим. Но учтите, краска по цвету неважная. Но говорят, что цвет горчицы вызывает хорошие вкусовые реакции.

Он. Как вас зовут, товарищ из ЖКХ?

Она (с удивлением). Аня.

Он. Это я уже знаю. А фамилия?

Она (через паузу). Вестнова.

Он. Ударение на «е» или на «о»?

Она. На «о».

Он. От слова «Весна»?

Она. Нет, от слова «весть».

Он. Слушайте, за такую «весть» надо выпить.

Она. Что? Прямо с утра? Это как в народе говорят: «С утра выпил – весь день свободен»?

Он. Это выражение, Аня, не из народной мудрости. Высказывание принадлежит младшему брату Пушкина, Льву. Он говорил: «А что касается пьянства – то начинать надобно с самого утра и, чтобы дело не пропало, более ни на что не отвлекаться».

Она. Смотрите, пожалуйста. Вы к тому же и образованный.

Он. По этому поводу есть анекдот: «Устраивался как-то на работу один мужчина, в графе “предыдущее место работы” написал: “Педобраз из Мудо”. На вопрос, что это значит, он ответил: “Педагог дополнительного образования из муниципального управления дополнительного образования”».

Он. Так что я выпускник из Педобраз из Мудо. То есть из педагогического. А если серьезно, у меня сегодня нет никаких дел. Вечером один звонок, а там – гуляй, Вася!

Она. Видите, звонок. Значит, надо быть в форме. И потом, чтобы не было запаха.

Он. А я закушу. У меня жвачка есть. Так что по телефону запаха не будет.