Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство

Не нужно забывать, что выслушивать «по-настоящему» – это определенный риск, так как тем самым мы в каком-то смысле подвергаем себя опасности установления таких отношений, к которым просто не готовы. И дело не только в том, что большинство из нас не умеет слушать таким образом. Дело и в том, что чаще всего наша первая реакция – это начать рассуждать, критиковать, осуждать, причислять себя к тому или иному лагерю, чтобы привлечь к себе внимание или повлиять на другого человека. «Наши суждения являются проявлением наших потребностей»[43].

Часто мы делаем вид, будто слушаем, используя различные уловки или шаблонные фразы[44].

• Мы избегаем поднятой темы, сохраняем молчание, переносим свое внимание на другого ребенка:

– «Да, да!»

– «Не сейчас, мне некогда».

– «Поговорим лучше о твоих оценках».

– «Ты уже достал меня своими вопросами!»

• Мы даем советы:

– «На твоем месте я бы сделал…»

– «Нужно было поступить иначе».

• Мы начинаем интерпретировать слова собеседника по-своему, приписывая им какой-то скрытый смысл:

– «Ты специально меня выводишь из себя!»

– «Ты меня не любишь!»

• Мы начинаем обобщать:

– «Дети – капризные и завистливые создания!»

– «Все подростки устраивают истерики».

• Мы осуждаем, критикуем:

– «Ты невнимательный, неосторожный, да ты просто криворукий!»

– «Почему ты не делаешь то, что я тебе говорю?»

– «Да у тебя словесный понос!»

– «Хватит строить из себя ребенка».

• Мы отдаем приказы:

– «Хватит хныкать».

– «Хватит хвалиться».

– «Хватит все время что-то просить».

– «Хватит уже со всеми этими историями, давай о чем-нибудь другом».

• Мы угрожаем:

– «Если не прекратишь, я достану ремень!»

• Мы читаем нравоучения, начинаем философствовать:

– «Жизнь – сложная штука…»

– «На одного такого сто других найдутся…»

– «В мое время мы так не делали».

• Мы унижаем:

– «Это глупо реагировать подобным образом!»

– «Это будет для тебя уроком!»

Все перечисленные выше примеры, как и все упражнения в этой книге, приведены с целью помочь вам осознать, как обстоят дела на самом деле. Практически невозможно полностью исключить из нашего общения эти машинальные выражения. Как всегда, политика малых шагов, последовательность в действиях и упорство помогут вам добиться потрясающих результатов. Пробуйте. Оценивайте свой прогресс. Используйте совместно различные секреты успешного общения, приведенные в этой книге, – они дополняют друг друга.

Высказывать мнение, но не обвинять

Смысл в том, что с ребенком нужно разговаривать так, чтобы он вас действительно услышал. Для этого нужно принимать во внимание его характер и его эмоции. Конечно, никто не говорит, что вы должны в любой момент времени уметь расшифровывать, что у вашего ребенка на душе. В конце концов, вы же не телепаты! Надо донести до него информацию так, чтобы он не чувствовал агрессию с вашей стороны, не ощущал себя униженным и у него не возникало чувство вины. Ваше послание должно лишь показать ему ваши чувства, возникшие у вас вследствие конкретного поведения ребенка. Или это четко высказанная просьба.

Перед вами несколько примеров фраз для конструктивного общения:

– «У меня сложилось впечатление, что ты…»

– «Как ты себя чувствуешь?»

– «Мне кажется, ты… это так?»

– «Тебе понравилось?»

– «Почему ты так говоришь?»

Будьте осторожней с систематическим употреблением «ты», которое осуждает, которое обвиняет, которое мешает нормальному диалогу. Мы постоянно говорим: «Ты сделал это, ты сделал то, ты такой-то…». Недаром говорят, что такое «тыканье» убивает[45]. В семье каждому стоит приучить себя почаще говорить от первого лица. Когда мы говорим «я», то тем самым берем на себя ответственность за свои потребности, свои эмоции, свое мнение… предлагая и ребенку взять ответственность за свои. «Я» предоставляет ему возможность изменить свое поведение. Забудьте про устаревшее правило, запрещающее говорить слишком часто «я», считая это не очень вежливым.