Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство

Когда дело касается справедливости и однозначности в общении, использование слова «я» позволяет каждого человека поставить на свое место. «Ты», сказанное в начале предложения, выполняет роль обвинителя. Начиная с «я», мы не выразим ничего, кроме собственных потребностей, собственных ценностей и эмоций. Грамотно используя «ты» и «я», мы избегаем принижения ценности человека как личности. Это помогает точно распознать эмоции и чувства каждого. «Я говорю о себе другому, вместо того чтобы говорить о другом», – сказал Жак Саломе[46].

Если я скажу: «Джереми, ты невыносим. Сделай музыку тише!», то результат будет совсем другой, чем если сказать: «Сегодня вечером мне необходима тишина, я тебя прошу убавить громкость, чтобы я ее не слышала».

Когда отец говорит: «Я переживаю, когда ты не возвращаешься в назначенное время домой», то ребенок без проблем может себе представить, какая роль отводится каждому. Здесь нет ни обобщений, ни обвинений, ни сопоставлений. Ребенку нет нужды занимать оборонительную позицию. Он понимает, что потребность его отца – не беспокоиться за него, при этом он может оставить эту потребность неудовлетворенной. Но если отец выразит ее в открытой и спокойной форме, то ребенок пойдет на уступки. Отношения с родителями для него слишком важны, чтобы хоть как-то не удовлетворить просьбу. Тогда он скорее внесет посильную лепту в решение проблемы.

Итак, как я только что сказала, у ребенка будет естественное желание удовлетворить потребности своих родителей, если они ясно их сформулируют. Однако нужно понимать, что этот подход имеет смысл лишь при доброжелательном воспитании, которое мы постепенно выстраиваем. Разумеется, в повседневной жизни вы можете столкнуться с многочисленными отрицательными примерами. В подростковом возрасте ребенок для утверждения своей личности будет придумывать и другие способы реагировать на просьбы родителей. Но даже самоутверждающийся подросток будет в состоянии обратиться к помощи взрослого, если он перейдет границы дозволенного со своими экспериментами. Ему будет гораздо проще признаться себе, что он не контролирует ситуацию и необходима помощь взрослого.

Резюме: использование «я» в речи взрослого благоприятно сказывается на самооценке ребенка. Это способствует взаимоуважению, призывает ребенка к участию и сотрудничеству, снижает вероятность возникновения конфликтной ситуации и позволяет выразить свои эмоции вместо их усмирения. Доносимые слова гораздо эффективнее выполняют свою задачу и помогают избегать ненужного обобщения.

Поэтому я настоятельно призываю вместо «ты» говорить «я» с первых лет жизни ребенка. Существуют и другие способы избежать обвинений, например представляя факты в нейтральном виде.

Вместо «Когда приходишь со школы, мой руки» и «Немедленно убери свои вещи» скажите: «Я тебя прошу убрать свои ботинки и помыть руки. Я закончу с готовкой, и мы сядем за стол» или еще: «Через десять минут садимся за стол. Прошу тебя убрать вещи и помыть руки».

Старайтесь слушать активно

Используя в своей речи предложения, начинающиеся с «я», вы гораздо понятнее выражаете свои эмоции, однако вашему ребенку нужно научиться доносить до вас и собственные. Это необходимое условие, чтобы быть вами понятым. Если ему сложно дается общение, то помогайте ему, задавая открытые вопросы[47] и предлагая изобразить то, что он чувствует. Для самых маленьких его рисунок откроет дверь к диалогу, который можно начать с таких фраз, как «Мне нравится этот цвет. А тебе он нравится? Почему ты его использовал?» или «Расскажи мне о своем рисунке» вместо «Объясни, что ты нарисовал», или еще хуже: «Я не понимаю, объясни, что здесь нарисовано». Вы также можете оставить ребенка на некоторое время одного, а спустя несколько часов вернуться и предложить ему поделиться с вами тем, что у него на уме.

Как можно чаще пересказывайте ребенку, что именно вы уяснили по поводу ситуации, перефразируя его собственные слова. Перефразировать – это в первую очередь использовать те же самые слова, что и ребенок, добавив к ним какой-то вопрос, внеся какую-то деталь. Он поймет – его услышали, а вы убедитесь, что поняли его правильно:

– «Если я правильно понял, ты расстроен, что не попал на день рождения своего друга. Что тебя расстроило больше всего?» – «Пригласили всех, кроме меня». – «Кого именно пригласили?» и т. д.

– «Если я правильно понял, ты хотел бы получать хорошие оценки».

• Опишите ситуацию, остерегаясь обобщения и осуждения.

• Перечислите возникшие чувства, выразите потребности.