Вован-дурак 2.0: Санитары Подземелий Хогвартса (СИ)

Кроме того, вполне закономерным было явление суккубов и чертей и в Лас-Вегасе, известном на весь мир средоточии всех мыслимых и немыслимых пороков человеческих. Раньше аналогичной славой обладали также Париж и Амстердам, однако история первого города прекратилась в 1944 году, когда Хаос там таки прорвался наружу, а второй пока ещё стоит, но как минимум треть его населения, замешанная в тех или иных пороках вроде содержания борделей или каких противоестественных наклонностей, была после войны сослана долбить киркой уран, после чего обстановка там вроде бы нормализовалась.

Однако с Парижем в конце концов наши и немцы всё же в тот момент разобрались, когда в самый разгар боёв за город из подвалов, катакомб и бывших тоннелей метро вдруг полезла нечисть, правда, в процессе достижения окончательной победы над тварями Хаоса весь город оказался разрушен до основания – следствием этого, кстати, и стало дополнение к Статуту Георгиевского ордена, по которому офицер воинства Российского, лично истребивший тварь Хаоса уровнем как минимум Кровопускателя Кхорна, Ужаса Тзинча, чумоносца Нургла, демонетки Слаанеш или ещё чего-то аналогичного по уровню силы и опасности, удостаивался знака ордена четвёртой степени, если ещё не имел такового, либо внеочередного повышения в чине в случае наличия. Ну, что, логично, сам Георгий Победоносец и прославился, в общем-то, как борец с нечистью, так что ежели заборол тварь Хаоса в одиночку, так получай и носи. Групповые победы, однако, не в счёт, то есть расправа над тварями с привлечением солдат, других офицеров, артиллерии и бронетехники на Георгия не тянет — только то, что было истреблено лично, собственными руками или тем, что бы в них на тот момент ни находилось. Видимо, то, что до моего появления в кадре того демона кое-как пытался сдерживать Флитвик, в расчёт не приняли, сочтя, что именно мой вклад оказался решающим, либо и просто штатских иностранцев не учитывают при раздаче наград, а оспаривать указ о награждении, в общем-то, и незачем. Сочли достойным, так бери, коли дают, и носи с честью. Благо к любому ордену, не важно, российскому или же иностранному дружественного государства, полагаются наградные и определённые льготы.

День рождения, как водится, подкрался незаметно, а с ним и прилетевшее письмо за подписью МакКошки. Ну-ка, смотрим, что там за оно, как и почему…

«Уважаемый мистер Поттер!

Сообщаем Вам, что Вы допущены к прохождению третьего курса обучения в школе чародейства и волшебства «Хогвартс». Новый учебный год начнется первого сентября, «Хогвартс-Экспресс» отбудет от перрона 9¾ вокзала Кингс-Кросс в одиннадцать часов утра.

Также сообщаем, что учащиеся третьего курса могут по выходным посещать деревню Хогсмид. В связи с тем, что Вы объявлены совершеннолетним, в разрешении Вы не нуждаетесь.

Список книг для наступающего учебного года прилагается.

С уважением,

Минерва МакГонагалл

Заместитель директора».

Ага, вот оно что, теперь по выходным смогу на законных основаниях пребывать за пределами замка. Это ж какой простор для творчества открывается, а? Там-то уж точно присмотра такого не будет, можно будет под шумок выписать какому-нибудь слаанешевому культисту билет в один конец. Вон, в озере Ктулху местный плещется, или как его там называют, пока наши не пришли и его на закуску к пиву не пустили, можно пользоваться моментом и откармливать.

Список литературы, помимо упоминания всех теоретически необходимых книг, включал в себя также приписку:

«Начиная с третьего курса, студенты обязаны выбрать для изучения несколько предметов из списка дополнительных курсов, но не менее двух. Необходимо приобретать литературу только для тех предметов, которые выбраны».

Так, смотрим список предметов. Прорицания. На хер, на хер, мы такое не курим. Сильно уж забористая, по моему разумению, трава нужна для успеваемости. Китайцы, конечно, что-то там выращивают, а гуталины покупают и курят, но пусть они там друг друга накумаривают, мне же некогда, да и незачем. Кроме того, преподавать эту лабуду будет законченная алкоголичка, которая несёт в массы примерно такой же бред, что стал нести Дамблдор после просмотра того самого «фильма ужасов», что я ему однажды показал. Вот только в обличье преподавателя Прорицаний этот бред смотрится чем-то естественным и возражений не вызывающим. О профессионализме этой самой мадам Трелони более чем понятно говорит тот факт, что она на каждом уроке предсказывает скоропостижную кончину одного из студентов, коего угораздило прийти к ней на занятия, но до сих пор ни одного случая смерти именно её подопечных не происходило.