Возрождение поэта

Он закуролесил[11] и вновь вернулся к своему образу жизни, донося своим эпатажем через других, что не вспоминает обо мне вовсе. Я же верно подметила для себя, что с правдой здесь нет ничего общего. Почему же я так решила? А то, что, будь я ему безразлична, он бы не старался объявиться рядом с каждым моим доносчиком и показательно не собрал бы вокруг себя влюбленные взгляды, не столь важные несколько неделями ранее. И тут мой азарт захотел его размазать вусмерть[12], да, повелась, но не из-за ревности, а желая поставить на место того, кто целенаправленно пытается вызвать горестью мою эмоцию!

Я же стала ловко перетягивать всех его друзей на свой лад, даже многочисленных его бывших, которые испытывали к нему любовные чувства и контактировали с ним, я завуалированно подселяла к себе.

(Я не бегала за его женщинами, к сожалению, это была практически каждая, кого можно было встретить на районе.)

Его компаньоны неутолимо затевали разговор обо мне, в основном подмечая, что за мной вновь увязался новый кавалер. Я знала, что они все мне не друзья, как и ему, это была молчаливая бойня, понятая без слов. Я знала, что они рассказывают о моих успехах, неудачах, новшествах, мужчинах, что обхаживают и составляют для него неминуемую опасность. Вкратце все, что я репрезентировала[13] для них. Он, видимо, не понимал, что это лишь ответ ему, для меня, по правде сказать, никто из окружающих не имел и малейшего значения, не говоря о восхищении. Я инициировала это все, чтоб показать его ненужность, что я важнее, чем он, это была схватка самолюбия с обеих глав. Я сделала это настолько естественно, что все последующие шаги от него могли бы выдать его намеренность отомстить мне, и он стал бы в глазах всех окружающих позером[14]! Ловко, согласна, женщина с интеллектом – весьма опасная добыча.

Я ждала действий, которые вывели бы на прямой контакт со мной, а кроме этих, он намеренно ничего не делал. Я уже готова была смиренно принять его нелюбовь, безразличие и считать готовность к жизни без меня, что явно отпустил и не намерен возвращаться. Тут же неожиданно для всех он выложил фотографию с дамами, дешевый трюк, который обезобразил и девальвировал[15] в моих глазах остатки положительных качеств, я перестала пытаться окончательно призвать его к диалогу. Растерянность и дрожь по телу не позволяли мне выдать никакой эмоции, кроме разочарования. В тот же момент от меня требовалось скорее отреагировать на сообщение того, кто мне это прислал, и, конечно же, показать свое безразличие к поступкам, что он так старательно производил. Готовность смириться и увидеть его глупость пришла. Даже при описании этой ситуации спустя долгое время мне все равно хочется рассказать так, словно меня это не задело, но тогда я совру. Я испытывала совокупность самых уничижительных чувств: и обиду, и что как девушка я ничего не стоила, раз он с легкостью променял на других, усталость от постоянных негативных эмоций, от сопровождающего страха потери все время общения, недоверие, которое невозможно устранить, и само главенство, факт, давящий с еще большей интенсивностью, что он не изменится!

Смириться – самое больное из всех требований. Это как похоронить заживо свои мечты и ожидания. Хотя почему же «как», это и есть реверс смирения!

О своем восстановлении не буду в подробностях, скажу одно. Визуализируйте[16], что от вас в прямом смысле этого слова отрезали половину тела и вам заново приходится учиться есть, дышать, ходить, спать, самое мучительное, не говоря уже о времени, которого резко стало очень много. Ты становишься инвалидизированной[17] личностью, если этот сухой остаток души можно так назвать. Вернее, не становишься, а явно видишь последствия такой «любви».

Я начинала снова втягиваться в саморазвитие, по прошествии двух месяцев я так и не позабыла о нем, я так же сильно грезила и скучала. И вот я его встретила спустя такую долгую разлуку, он пришел в учебное заведение, в котором мы вместе учились и беспрерывно пакостили вместе. Когда я увидела его, я сразу отвела взгляд, будто его там и не стояло. Мое тело моментально сжалось от горести, я не смогла вдохнуть, оттого что моя грудь сжалась, иллюстрировать я того не спешила. Я постаралась удалиться в курилку.

По приходе я увидела окружившую его толпу, рассказывющую, как по нем тосковали, и тут уже я почувствовала свою ненужность. Мне так хотелось исчезнуть. Чувство позора и бессилия от того, что я не могу на это повлиять, заставило меня устраниться в кабинет, притворствуя, что я чем-то кропотливо занимаюсь, чтоб не поймать разоблачающего взгляда и не услышать неудобного вопроса от присутствующих. Вокруг все обернулось в гнет, я видела, как «беспричинно» меняется отношение ко мне у всех присутствующих. Вопросы, застающие меня врасплох, стали звучать все чаще, я потеряла контроль. По приходе домой я одиноко села перед окном, я не могла понять одного: