Впереди Авангарда

– Мужики, вы мне, старому еврею, вчера сумели бикицер – шустро напеть в уши мансы, залили их сливочным кремом и сделали из меня под хороший коньячок Бенину маму, которая хошь кого обогреет и приласкает. А натурально на минуточку – вы таки просто сделали из меня поца, да? Как вроде бы я мишигинер на всю голову. Ну, недотыка такой с тремя извилинами, дурачок. А? Спрашивается вопрос!

– Ну, скажете тоже, дядя Миша! – Поднялся Иван и налил всем по сто граммов.– Дураки вот эти трое. Я, Гриша и Олежка. А Максим Ильич умный.

И вы умный. Дураков у нас дома полно. Чего бы мы в Москву попёрлись?

– Но вы же мне вчера втёрли ой вей, ой боже ж мой, какую тюльку! Пойдите и спросите как я мучился ночью с валидолом и остатками «пшеничной» ровно потерянный пуцер. А я ж, пойдите и спросите, сам обую в лапти кого хочешь! – Броштейн выпил, поочередно забрасывая в рот кусочки сулугуни и веточки кинзы. По лицу его, спотыкаясь о золотые зубы, гуляла хитрая добрая улыбочка.

– Да что не так, Дядя Миша?– Хором удивились три дурака. – Вчера вроде мир, дружба и согласие обнимали наш сплотившийся коллектив.

– А на кой хрен, скажите мне, старому усталому от цифр и цековских придурков еврею ваши художественные сочинения? Скажите таки с какого умственного коллапса вы вчера пообещали мне в деревне на кобыльих выселках трёхэтажный домик с огородом, баней и биксами молоденькими? С намёком, что как бы вроде дядя Микаэл этого не имеет здесь?– Заведующий выпил самостоятельно, оглядывая всех четверых прощальным взглядом. – Вот идите и спросите, что ваш домик с огородиком и и чухонками из персонала не тянет по цене даже на один мой итальянский туфель из города Неаполя. Так шо, поцы, не втуливайте мне больше порожняк, катайтесь тут сами, а я вам с размаху делаю ручкой! Потому шо главное место у Бронштейна не тухес, как вы думали, а таки голова!

– Подождите, Микаэл Абрамович.– Вскочил, поправляя пиджак и галстук, Червонный – Золотов. – Домик- это так себе. Довесок. Скромный сувенир.

Вроде паркеровской ручки за сто рублей. Смехота! Так, для порядка дарим. С пустыми руками традиция народная не велит к добрым людям ходить.

– Ой, ну, тогда не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! – Засмеялся заведующий.– Если, конечно, вы больше не будете истязать мой не очень музыкальный, пардон, слух вот этими вашим сказками про затонувшие сто сорок две деревни, спасение утопающих и осушение болот. Для этого у тебя, Максим Ильич, денежки лежат всегда. Их себе не возьмёшь. У нас тоже такие есть. Так даже я, динозавр счетоводства и повелитель круговорота бурных денежных потоков в природе, и то не могу их тронуть. Только когда беда подтверждена официально и подписана наверху – я их направляю под отчёт, а не в подарок. А у вас даже простой справки нет с подписью Кунаева. Так что – хотите денег – правду кидайте мне на этот стол как козырный туз.

– На эти средства наша группа энтузиастов планирует построить реальный коммунизм сначала в одном колхозе разваленном. Потом ещё в нескольких. А также в областном центре – Зарайске. – По военному доложил Червонный -Золотов и вытянулся во фрунт. Даже каблуками щёлкнул. Я буду управляющим коммунизмом как высшее руководящее лицо области.

Стало так тихо, что от случайного падения ложки с соседнего стола, где молча и почти не дыша употребляли чачу под салат «газапхули» настоящие грузины, все испуганно вздрогнули. Кроме четырёх грузин днём в «Арагви» никого не было, ложка грохнулась на мраморный пол будто падала с километровой высоты, а официант от неожиданности уронил поднос с шашлыком и аджикой. Тогда всем пришлось вздрогнуть повторно и сильнее. Как от прямого попадания молнии в блюдо с сациви. И на пять минут всех, исключая грузин и поваров, прихватил столбняк.

– Это самое, как его…– Очнулся первым Микаэл Абрамович – А вы точно первый секретарь обкома? Корочка имеется? А то тут недавно из Воронежа сбежал псих со стационара диспансерного и клянчил у меня сто миллионов.

На теплую одежду детям северной части центральной Нигерии. Купить хотел её в Воронеже и отвезти в столицу Кадуну, а потом честно долежать в дурдоме до выздоровления.

– Вот удостоверение.– Протянул ему корочки Червонный.

– У нас таких нет, но есть документы, которые разрешают делать всё.

– И кто такую дурь выписал?– Посмотрел бумаги заведующий. – О! Королева Англии Елизавета Вторая. Подпись ты, Ванька, подделывал? Нормально вышло.

– Не верите – могу ей от Вас позвонить завтра.– Ваня почти обиделся.– Она подтвердит.

– Ладно, верю.– Успокоился Бронштейн.– Да и коммунизм по диалектике должен уже появиться хоть даже в захолустье. Легче будет его в капитализм перекроить. А дальше он сам расползётся по области и так далее. Очень умная мысль, кстати. Дам я вам денег сколько влезет.

–Дайте, дайте мне закурить!– Воскликнул Золотов. Быстро покрываясь красными пятнами, отражающими душевное ликование.– Хотя, у меня же есть. Да!!!

Он воткнул в зубы папиросу другой стороной и если бы не Гриша Лаптев – успел бы запалить мундштук.