Вредная волшебная палочка

Я подавила вздох. Ну почему женщины, покупая фейковые вещи, думают, что никто не поймет, где они их взяли? На мой взгляд, лучше купить недорогое, но хорошо на тебе сидящее платье, которое сшила малоизвестная фирма, чем тратить деньги на подделку с кривыми швами. Да они расползутся после одной прогулки в обновке. И, приобретая хоть что-либо фасона «футляр», помните о размере. Да, на полных тоже шьют одежду жестко по фигуре. Но надевать ее нужно, только если у вас тонкая талия вкупе с большим бюстом и аппетитной попой. Вот живота не надо. Ежели у вас фигура как дыня-торпеда, то вы прекрасно будете выглядеть в других одеяниях. Но незнакомка с арбузоподобной фигурой втиснула себя в «футляр» на размер меньше, чем надо. Ну сколько можно объяснять! Женщины, если вы носите пятьдесят четвертый, не приобретайте пятьдесят второй! Вы не станете в нем тоньше, наоборот, покажетесь толще, потому что под тканью проступят все «бублики» жира вокруг проблемных мест. И совершенно точно крупный рисунок на ткани не для вас, равным образом как и горизонтальная полоска. Обратите внимание на однотонные наряды или вертикальные линии, вам подойдет светлая передняя часть, а по бокам темные вставки.

А что я вижу сейчас? На клиентке короткое узкое платье, которое вот-вот лопнет на груди, собирается горизонтальными складками на том месте, где теоретически должна находиться талия. Общий фон платья пронзительно оранжевый, верхняя его часть – шахматная доска, в клетках которой изображены розы. Нижняя смахивает на шлагбаум, по центру живота на ней большое «окно», из него смотрит подсолнух. Я видела оригинал этого наряда, который одна очень известная фирма представила на Неделе моды в Париже. Демонстрировала его француженка, которая даже мне, кто отлично знает законы и привычки мира моды, показалась больной анорексией в последней стадии. Когда жаль печальная пошла по центру зала, Франсуа шепнул мне на ухо:

– Моя капусточка, вот тот случай, когда туфли весят больше девочки и ты боишься, что у нее ножки-спички сломаются.

Так вот, даже модель-заморыша ростом под два метра и весом, как тощая кошка, подсолнух на животе, «шахматная доска» и «шлагбаум» сделали вполне упитанной колбаской. Что уж говорить о тетушке, которая ростом ниже меня, а объемами сопоставима с любимым домашним носорогом, который, на радость бабушке семьи, обладает отменным аппетитом.

– Наденешь на себя такое, и можно на макияже не запариваться. Никто лица не увидит, – снова зашептала Мила, – цветочек на пузе всех прямо парализует.

– Зато голос ее услышат аж в Нью-Йорке, – ответила я.

Тетка тем временем продолжала орать:

– Я записалась на свадебный причесон. И мне дулю в нос?

– Вовсе нет, – попыталась возразить Монтини, – мастер вас ждет.

– Мне нужна Степанида Козлова, – пришла в еще большее негодование баба.

– Это я! – в секунду соврала Людмила. – Садитесь скорей, встанете красивой, стройной, умной.

Я потупила взор. Мне в первый день учебы Франсуа объяснил: не стоит обещать клиенту то, что невозможно сделать. Эта тетка и за неделю не похудеет.

– Не ври! – завопила клиентка и вытащила из необъятной сумки журнал, который выпускает «Бак». – Тут ее фото!

Люда прикусила язык, Наталья растерялась, да и я не нашлась сразу, что сказать. Самообладания не потеряла только Мила.

– Все верно, – затараторила она, – в этом салоне работает Степанида Козлова. Вот она. А из Москвы приехала ее полная тезка – тоже Степанида Козлова, ее снимок вы в прессе нашли. Когда записывались, уточняли, к какой Козловой идете?

– Да! – топнула ногой баба. – Я сказала: «Мне нужна…» Андрюха, включи им.

Невысокого роста мужчина, стоявший молча, вынул из кармана телефон и нажал на экран.

– Салон. Слушаю вас, Елена, – прощебетал сладкий голос.

– Здрасти. Хочу попасть к Степаниде Козловой. Завтра.

– Прекрасно. Есть время в семнадцать.

– Ладно. Это точно Козлова?

– Конечно, без обмана.

– Не врете?

– Ну что вы, зачем нам лгать клиентам!

– А хрен вас знает. Мне нужна Степанида Козлова.

– Честное слово, это она.

– Ну ладно.

– Как вас зовут?

– Зачем вам мое имя-то?

– Для записи.

– Может, еще рост, вес, адрес и номер кредитки хотите знать?

– Эти сведения мне не нужны. Только имя.

– Ага! Потом вы кредит возьмете, а мне выплачивать.

Мила хихикнула мне в ухо.

– Для всех банковских операций необходим паспорт, – спокойно ответила служащая, – если не хотите говорить, как вас зовут, придумайте что нравится.

– Вот никак не пойму, зачем это нужно!

– Придете ко времени, скажете: «Я Ольга», и мы вас посадим к Козловой. А предварительно запишем в компьютере: «К Степаниде в семнадцать явится Ольга», чтобы время зарезервировать, – терпеливо растолковала девушка.

– А-а-а! Откуда вы знаете, что меня Олей зовут? Я не говорила! У вас там определитель человека стоит?

– Такой аппаратуры мы не имеем, – пояснила администратор. – Спасибо. Я вас записала.

Послышались короткие гудки.

У Монтини зазвонил телефон.

– Аня, что случилось? – спросила Наталья. – Компот в холодильнике стоит.