Вредная волшебная палочка

– Слышали? – не обращая ни на кого внимания, продолжала верещать клиентка. – Степанида Козлова! И я знаю, что это она!

Палец тетки с лопатообразным ногтем, половину которого занимала полоса белого лака, указал в мою сторону. Я молча уставилась на творение рук неизвестного мне мастера. Так называемый французский маникюр выглядит эффектно при двух условиях. Ногтевая пластина должна иметь классическую миндалевидную форму, а белая полоска должна окаймлять самый ее край и быть тонкой. Вроде выполнить это легко. Ан нет, на это способны не все девушки с пилкой. Есть маникюрши, которые намалюют вам нечто непотребное, пальцы будут выглядеть как разметка для парковки.

– Вот она я, – громко вещала тем временем посетительница, – записалась, приехала. И что вижу? У Козловой другая клиентка! Думаете, раз она богатая, то ей можно мое время захапать? Думаете, я промолчу? Утрусь от плевков и уйду, рыдая? Думаете, богатеньким все лучшее? Ха! Вы не знаете кто я!

– А кто вы? – поинтересовалась Мила.

– Блукокер, – объявила клиентка.

– Блукокер? – не поняла я. – Профессия такая?

– Темная совсем, – засмеялась Ольга, – я веду блук в интернете, рассказываю там, куда нужно ходить, а куда никогда не надо.

– Блогер, – осенило Милану.

– Дошло наконец, – скривилась Ольга, – значитца, мне отказывают в укладке от Козловой? Ну, я пошла блукерить. Всю правду о вас сейчас наблогокакаю. У меня подписчиков полмиллиона.

У Натальи вытянулось лицо. И тут в бой ринулась Милана.

– Уважаемый блогокакер, почему вы решили, что не сядете к Козловой? Да, так получилось, что у нас работают полные тезки. В аудиозаписи, которую вы нам любезно предоставили, нигде не сказано, что Ольга хочет к московской Козловой. Вы этого не сообщили, просто упомянули фамилию. Зачем хотите наблогокакать о своей оплошности? Желание клиента для нас закон. Хотите к этой Степаниде?

Милана показала на меня.

– Пожалуйста, садитесь. У мастера очень плотная запись, но вам повезло. Одна из клиенток отменила визит.

– Так она вам голову мыла, – надулась Ольга.

Милана рассмеялась.

– Я местная сотрудница. Узнала, что клиентка не придет, и попросила московского стилиста мне волосы освежить.

– А-а-а, – протянула скандалистка, – то-то гляжу, бедненько ты для посетительницы салона смотришься.

Милана сняла полотенце с головы и одернула кофточку, которую ей сшили по особому заказу в ателье на улице Камбон в Париже. Ранее там располагалась квартира самой Коко, а теперь в апартаментах принимают эксклюзивных любимых клиентов, которые могут себе позволить индивидуальный пошив.

Ольга взглянула на меня.

– Хочу прическу с мышами.

Виноградова приоткрыла рот, Наталья заморгала, а я осторожно уточнила:

– С грызунами?

Ольга открыла сумочку Гуччи, которую сделали в каком-то подвале ловкорукие жулики, вынула планшетник и сунула мне под нос.

– Читайте. Вслух.

Я откашлялась.

– «На вечеринке, посвященной нашему православному хеллоуину, полной звездой была госпожа Ласкина, которая поразила и привела всех в настоящий хеллоуинский ужас! Маргарита предстала перед нами в образе истинно нашей российской ведьмы, повелительницы мышей. От ее волос никто не мог оторвать взора. В прическе то появлялись, то исчезали полевки, а в самом конце великолепного вечера они сбежали по телу госпожи Ласкиной и удрали. Вот это фураж!»

– Фураж? – перебила меня Милана. – Там еще зерно было?

– Не припомню, чтобы мы использовали при создании прически фураж, то есть растительный корм для животных, – стараясь не расхохотаться во весь голос, протянула я.

– Автор скорей всего имел в виду фурор, – тоже сдавленным голосом пояснила Наталья.

– А-а-а, – протянула Виноградова, – блогокакер перепутал. С ними такое случается. Когда человек постоянно блогокакает, у него нет времени проверить в словаре, что какое слово означает.

– Вы дальше читайте, хорош трендеть, – рассердилась Ольга.

Я откашлялась.

– «Первая премия и ценный приз – кружка с надписью «Победитель российского хеллоуина» заслуженная награда за креатив прически».

– Хочу такой же причесон! – заявила Ольга. – Вечером тусня на дне рождения ресторана «Модные деликатесы». Там конкурс на самый оригинальный лук, приз – бесплатное посещение!

Глава 30

– Э… э… э… – забормотала Наталья.

Милана подпрыгнула.

– Зачем вам мыши? Это уже отыгранный вариант, повторять его не стоит. Надо появиться с новым, ошеломительным луком! Предлагаем образ «Модные игрушки. Возврат в детство». Сделаем вам невероятную, чумовую укладку! Африканская ферма! Такой стопудово ни у кого не будет! Произведете бешеный фаэтон! Неизгладимый фураж! Полный офигей! Коллеги блогокакеры от зависти компьютеры сгрызут. Ну, мастерим вам нашу российскую ферму? Или делаем мышей, которых уже все видели и посчитают вас повторюшкой?

Я незаметно дернула Милу за ее скромную кофточку от Шанель. Виноградова придумала ферму, но как мы ее соорудим?

– Ладно, – кивнула Ольга, – начинайте!

Я растерялась. Мила жестом подозвала к себе Леона, который до сих пор стоял тише воды ниже травы, и пропела: