Второй шанс для Кристины. Миру наплевать, выживешь ты или умрешь. Все зависит от тебя

Сегодня меня беспокоят перемены, которые происходят во многих благополучных странах мира. В мою замечательную Швецию, которую я полюбила как свою родину, ежедневно прибывают потоки беженцев, и все чаще на улицах можно увидеть попрошаек и беспризорных детей. А общество и политики просто закрывают глаза на эти новые проблемы. У них нет опыта урегулирования подобных ситуаций, с которыми теперь столкнулась наша страна и многие другие. Есть люди, и их немало, которые хотят помочь, но не знают как. Мы могли бы открыть свои границы людям, которые бегут от войны и нищеты, но до сих пор не разработан четкий план действий по интеграции их в общество. Среди всей этой суеты все забывают о том, что они – тоже люди. Я искренне надеюсь на то, что Швеция и весь остальной мир найдет гуманный путь преодоления этого кризиса.

Мы должны понять: бессмысленно жалеть о том, чего уже никогда не будет – прошлое осталось в прошлом.

Перемены всегда болезненны. Они лишают нас чувства комфорта и иногда вселяют тревогу. Но если мы примем эти перемены и попробуем извлечь из них пользу, то всем от этого станет только лучше. Делить весь мир на «них» и «нас» опасно, и ни к чему хорошему подобный подход привести не может. Я всей душой надеюсь, что шведские вооруженные силы не станут разрешать эту ситуацию теми методами, какие применялись в Бразилии. Не хочется видеть, как хорошие люди меняются настолько, что готовы закрыть глаза на убийство маленькой девочки, оставив безнаказанными исполнителей этого преступления. Подобное не должно стать нормой. Я не хочу, чтобы, глядя на других, мы думали бы о том, что наша жизнь ценнее, потому что мы богаче или у нас другой цвет кожи, ориентация или религия.

Хотя в детстве я и не получила профессиональной помощи, у меня все же была приемная семья, которая заботилась обо мне, школа, где учителя и студенты приняли меня, и общество, раскрывшее мне свои объятия. Меня приняли, потому что мои шведские родители были членами этого общества, и я автоматически тоже стала его частью.

Мне до боли грустно при мысли обо всех детях-беженцах, прибывающих в одиночку, бегущих от войны и ужасающей нищеты в надежде на лучшую жизнь. Так больно осознавать, что они, на чьих плечах и так лежит непосильный груз – потеря близких и дорогих людей, насилие, жертвами и свидетелями которых они стали, потеря веры в человечество и в саму жизнь, – приезжают в страну, которая не готова принять их с открытым сердцем. Честно говоря, я не смогла бы, как они, вынести переезд в другую страну, где мне не рады. Как бы мне хотелось, чтобы все мы на секундочку задумались и спросили себя: что мы делаем для этих людей и этих детей? Что мы можем сделать? Как бы мы хотели, чтобы обращались с нами, окажись мы в подобной ситуации? С какими трудностями можно столкнуться, переехав в другую страну? Давайте соберемся все вместе, посмотрим на человека, увидим себя в этом человеке, которому нужна помощь.

Чтобы выжить, мне пришлось подстроиться под общество и вести себя так, как оно требовало. Но в процессе этого мне пришлось отказаться от части себя. И хотя делала я это добровольно, с годами этот ком из чувств, спрятанных в ящик под замок, становился все больше. Моя душа разделилась надвое. Иногда это было мне на руку, иногда – нет. Но чаще всего я пыталась понять и простить – простить прошлое, то, что сделала я, и то, что сделали со мной. В моей жизни было столько всего, о чем я жалею, – например, о том, что так и не попрощалась со своей второй мамой Лилианн и не сказала, как сильно я ее люблю. Мы редко сожалеем о том, что сказали своим близким; гораздо чаще – о том, чего не сказали. Я боялась любить и боялась, что меня саму не будут любить такой, как есть. Но где-то в глубине души я всегда надеялась, что в будущем стану достаточно сильной, чтобы преодолеть все трудности и снова стать цельной личностью. Для этого нужно долго работать, чтобы наконец подружиться с маленькой девочкой, которая все свое детство прожила в страхе, подростком плыла по течению, а повзрослев, испытала раскол личности надвое.

Перечитав написанный мной же текст, я понимаю, что этот процесс принес мне желаемый результат: помог найти свой путь и двигаться в выбранном направлении. Я испытываю удовлетворение от того, что закончила свою книгу. Нелегко было справиться с таким количеством воспоминаний; мне было больно, но в то же время работа эта принесла мне удовольствие. Иногда мне кажется, будто я читаю о жизни какого-то другого человека – не верится, что я могла через все это пройти. Два этих мира так непохожи друг на друга – жизнь на улицах Бразилии, когда я не знала, где найти еду, и внезапный переезд в страну, где люди каждый день эту еду выбрасывают. Этому нет логического объяснения. Я словно читаю о прошлой жизни, и если бы не собственные сильные чувства и сны о случившемся, если бы пережитое не оставило таких глубоких шрамов, я бы и в самом деле поверила, что это история кого-то другого.