Вы там держитесь…

– За стриптиз, штоле, ненавидит? Это он еще Ольгу Иванну не видал. Даже мне не понравилось, хотя я до баб охочий.

Деревенский Эрос

У Оли в Липино так баня построена, что нужно лезть наверх по лестнице и оттуда, сверху, наливать воду в бак (муж учудил такую баню, сказал, что, мол, это по технологии старинных бань).

Ну, вот Оля по утлой лестнице с ведром, полным воды, туда и лезет. А кто-нить лестницу держит, чтобы Оля не навернулась.

И видны, конечно, Олины ноги – гладкие, сильные, красивые ноги.

Так на эти ноги и лестницу прямо тендер в деревне: мужики меня все время спрашивают:

– Баню топить не собираетесь? Я приду лестницу подержать.

Такой вот скромный деревенский Эрос…

Разные рассказы

Не жизнь, а малина

Больницы я тоже люблю наши, советские. Там персонала не хватает, и в коридоре лежат живые рядом с мертвыми.

Нянечка идет, поднимает простыню и кричит:

– Мань! Ты откати – тут труп!

А Маня кричит:

– А у меня смена закончилась.

Рядом лежит бабушка и говорит жалобно:

– Откатите вы его, я боюсь.

Маня говорит:

– Ишь ты! Живых надо бояться, бабка.

– Таких, как вы (говорю я ей).

И тут она прямо по Зощенко отвечает мне:

– Будете тут наводить самокритику…

– Выдадите меня в виде того, что здесь написано? (продолжаю я цитату из своего кумира).

– Чего? (спрашивает Маня).

– Ну, там же написано: «Выдача трупов родственникам трупов с пяти до семи».

– Эт вы не сомневайтесь (говорит Маня). Выдадим.

Ну, в общем, я взяла и сама этот труп откатила: я не боюсь. А бабушку ту жаль: ее трясло просто.

Закатила в служебный лифт, а мне какой-то врач говорит:

– Щас мы вас выгоним за нарушение больничного режима: чтобы трупы откатывать, нужно спецразрешение.

– Так вы бы мне его и выдали: я люблю трупы откатывать.

– Мало ли кто че любит! (сурово сказал врач). Развели тут малину (!!!).

– Нихера себе малина, (сказал пожилой инвалид в гипсе).

Поговорили, короче.

Апоплексический удар

В прошлом году – во время гастролей театра Коляды – я почти каждый день ходила на его спектакли.

Как-то, не достав билета на нормальные места, сидела на приставных. Ну, сижу. Спектакль вот-вот должен начаться, а ближе к середине места не заняты.

Ну, я встала и посматриваю с вожделением на эти места.

Какая-то толстая дама говорит:

– Нечего смотреть. Все равно не пущу.

– А если никто не придет?

– Вы что, первый раз в театре?

– Да! (сказала я, сделав наивное лицо).

Дама совсем не удивилась, а только презрительно усмехнулась.

– Зато я была уже два раза в кино (сказала я).

– И что смотрели? (спросила она с иронией).

– Не помню. Я названий не запоминаю. Какой-то Удар.

– Солнечный? (спросила толстая дама – она была правда большая, больше даже меня, и через нее я бы точно не протырилась на свободное место).

– Апо… Апо… Апоплексический вроде, так сказали мне друзья.

– Такого фильма нет (сказала дама).

– Есть! А второй фильм назывался «Православные ублюдки».

Дама посмотрела на меня как на сумасшедшую:

– И такого фильма нет.

– Может, я названия не так запоминаю – я читаю не очень хорошо по-русски (сказала я). Может, эти фильмы назывались «Любить по-русски»? Один и два?

– Такие фильмы есть (сказала дама). А где вы их видели?

– На Каннском кинофестивале (сказала я).

Дама как бы незаметно покрутила пальцем у виска.

– В городе Канске (сказала я).

Тут с другого ряда наша общая с этой дамой знакомая начала хихикать.

И говорит этой даме:

– Она кинокритик.

Дама говорит:

– Ага. А я думала, писатель (иронически сказала).

Наша общая знакомая говорит:

– И писатель тоже.

– И мисс Талды-Курган (сказала я). 1980 года.

Толстая дама опять покрутила пальцем у виска и громко сказала нашей общей знакомой:

– А вы видели Доронину в роли Мэгги?

Я сказала:

– Я видела. Доронина. Мужа этой… как ее… Наоми Кэмпбелл которая.

Толстая дама сказала мне:

– Не вмешивайтесь в культурные разговоры.

– Хорошо, больше не буду (сказала я).

Тут раздался третий звонок и спектакль начался.

Без кота и жизнь не та

Прошлой зимой посидели, выпили с другом геологом, давно не виделись.

И друг вот что мне рассказал (это его северные мемуары).

– Сидят, в общем, на базе дядь Коля, теть Катя и Культя, с рукой у него чета там, потому и Культя.

Ну, сидят, пьют бражку – забористую.

Дядь Коля выпил и стал Культю поддевать:

– Ты, говорит, Культя, гол как сокол, ничаво у тебя нету! А у меня все есть – и баба, и кот по имени Дуралей.

Дуралей поддакнул: мяукнул и демонстративно прижался к дядь Колиному валенку.

Культя, будучи сильно нажравшимся – в обидку: и ну на дядь Колю с кулаками.

Теть Катя, попыхивая беломориной, зажатой в редких зубах, спокойно этак зачерпнула борща из огромной кастрюли, плеснула Культе на валенки.

Культя сразу как-то охолонул: вышел во двор, где собаки голодные ошиваются, и те ему мгновенно борщ слизали с валенок.

– Видал? (сказал Культя, вернувшись со двора, с пятидесятиградусного мороза). Еще лучше стали!

– А то (неохотно откликнулся дядь Коля). Борщ ведь, не хер собачий.

Потом таки мирно сидели: добили бражку, литров пять эдак.