Выход есть

Рита подтверждает. Обе провожают меня снисходительными взглядами. Даже взглядом. Одним на двоих.

Вся моя радость, счастье, настроение полета пропало. Я хочу домой к маме.

Я пришла домой. Разговаривать не хотелось. Просто пришла и была печальна. Сердце разбито. На душе плохо.

Мама все-таки спросила:

– Люсь, чего грустная? Чего случилось?

– Мам, я сказала Рите и Карине, что у меня все пятерки, а они сказали, что я хвастунья. Что ничего такого особенного я не сделала, что если даже пятерки, то не надо об этом всем говорить и даже друзьям, потому что их это может расстроить. Ну и они не порадовались со мной, а только говорили, что я зазнайка… – на глазах у Люси слезы

– Люсь… Наверное, им обидно, что они не получили всех пятерок и они не могут с тобой порадоваться.

Сами расстроены сильно. Как тут с другими радоваться-то? – сказала мама.

– И вообще, я не думаю, что ты зазнайка. Я думаю, что ты просто хотела, чтоб подруги за тебя порадовались. Не расстраивайся.

Да, мама поддержала. Но меня это не спасло. Это был мой урок. Уже тогда. Взросление. Первые социальные полусознательные кризисы.

Первый урок в отношениях с друзьями. Которые оказались не друзья совсем. Это я поняла лет 10 позже. Когда встретила Карину в городе. Мы уже переехали из общаги в квартиру. Постояла, поговорила с ней пару минут. И увидела ТОТ взгляд: неодобрения?

Будто меня обвиняют в чем-то.

Будто я плохая.

Зависть?

Я увидела зависть.

Как тогда во взгляде Ритки увидела точно ТАКУЮ же. И поняла, что это не из-за пятерок ко мне зависть. А зависть просто есть. Я тут не при чем. Я уже не хвалилась. Не выскакивала. Я хорошая подруга. Но зависть у них была будто из-за меня.

Простая зависть других людей, когда я уже взрослая женщина, заставляет меня чем-то от себя.

Заставляет меня шипеть на своих детей, когда они хвастаются во дворе новой заколкой или походом в цирк.

Заставляет меня прятать себя от других.

Заставляет не выскакивать.

Заставляет не жить.

Чужая зависть.

А ее боюсь…

…А я ее боялась. Лет с 8ми лет и до 36 лет. Скоро юбилейчик.

Не страшно завидовать. На здоровье. Я завидую тоже.

Боялась своей зависти. Но вступала в диалог с сердцем:

– Люсь, завидовать плохо. Ты же хорошая.

– Я могу побыть и плохой. Не?

– А, ну да. Можно. Будь.

– Тогда я завидую.

– Как?

– Сильно. Вот начинаю страдать, что у нее лучше, чем у меня. Я страдаю.

– Страдай.

– И теперь я ненавижу ее, что она лучше, чем я

– И че чувствуешь?

– Злюсь и ненавижу. Сильно. Прям колотит

– Злись, Злись, синьор помидор… Можно…

А что, хочешь такой же классной быть?

– Очень… хочу.

– Ну научись у нее: как она это делает.

И будь.

Не плохо то, что завидуют. На здоровье. Зависть – штука полезная. На себе тысячу раз проверила, что зависть – это только чувство. Как индикатор того, что у меня чего-то нет. А я хочу или надо. Очень надо.

Но страх зависти. Дело другое.

Любой страх нас защищает от чего-то. Помогает обрасти силой, навыками. А потом уже и избавляться от него. Как и в моем случае. Случае со страхом зависти.

Ребенком, я не могла перешагнуть этот страх. Обросла ростом, навыками и пониманием. Встала взрослой и шагнула в этот страх. А там, у каждого свое. Главное, решиться. Так теперь я это понимаю. Главное – решиться.

И спасибо маме с папой за мое детство. Спасибо им за мою любовь, которую я так любила к ним чувствовать. Особенно к маме. Спасибо Карине и Ритке, что они просто были и проявили для меня то, что защищало меня от чего-то страшного в моей жизни. Не хочу даже копаться, от чего именно. Спасибо, что выполнили эту роль. И бог с ними.

К чему это?

Это все к тому. К тому, что нужно заканчивать все начатые и открытые ситуации. Что у каждого нашего горя есть начало и конец. У каждого страха есть вход и выход. У каждого чувства есть отторжение и принятие. И не дело носить в себе горе, если его можно закончить. Не дело носить в себе чувство, если его можно прожить.