Выход из темного лабиринта чужих сценариев к счастью

– Конечно! Неплохо было бы понять, как жили мои бабушка и прабабушка, какие у них были отношения с мужчинами, с детьми. Что у них получилось, с чем они не справились, какой опыт они передали моей маме, а мама соответственно мне. Это поможет понять, какая дисфункциональность уже во мне заложена. Как говорил Юнг, все, что не осознается нами, становится нашей судьбой. Хорошо, когда мы знаем, только когда мы знаем – мы можем влиять. Итак, первое, что характерно для дисфункциональных и созависимых отношений, – это запрет на чувства. Нельзя злиться, нельзя обижаться, нельзя хотеть, нельзя скучать, нельзя бояться, нельзя уставать, жаловаться. В каждой семье будут свои запреты. Если ты их нарушаешь, тебя стыдят, на тебя злятся.

А ведь чувства стоят у истоков наших мыслей и действий. Сначала идет чувство, потом мысль, потом действие. И любая зависимость – любовная, химическая или пищевая – начинается с того, что человек выключает первую часть – выключает чувства, проскакивает, не осознает их, не понимает, что движет им в его действиях. Поэтому первая важная составляющая на пути к выздоровлению от созависимости – начать восстанавливать свою чувствительность. Научиться разбираться со своими переживаниями.

– Значит, нами управляют чувства? И когда я иду и вечером открываю холодильник, возможно, это совсем не потому, что я хочу есть?

– Конечно! Мысли и действия – уже следствие наших чувств. Возможно, тебе одиноко и грустно или тревожно. И конечно, психотерапия очень хорошо помогает восстановить контакт с нашими чувствами. Вспомни, какие вопросы я задаю тебе на каждой нашей встрече?

– Не помню… кажется, ты спрашиваешь меня, чего я хочу и что сейчас чувствую…

– Да, именно. И неплохо было бы каждому задавать этот вопрос себе почаще. В течение дня, недели, месяца. Ответ на вопрос «чего я хочу?» поможет нам научиться определять свои потребности, потому что они лежат именно за чувствами. Очень часто мы не знаем, чего хотим, потому что не понимаем, что мы чувствуем.

– Лена, какие есть еще критерии созависимости?

– Например, страх близости. Выражаться это может по-разному: в стремлении все контролировать, желании всем помогать, в щемящем чувстве вины за себя и страхе что-то сделать не так. На самом деле за всем этим стоит страх приближаться к другому человеку. И из этого страха близости рождаются две крайности нездоровых отношений. Если первая – это созависимость, когда я «залипаю» в отношениях, в них есть только «мы», я не понимаю, чего я хочу, и не слышу, чего хочет другой, мне кажется, что мы – одно целое, мы должны все время быть вместе, чувствовать одно и то же, хотеть одного и того же.

– Слышится сарказм.

– Это он и есть, Саша. К сожалению, люди под любовью нередко понимают разные извращенные отношения.

– А вторая крайность в отношениях какая?

– Другой полюс – это контрзависимость. Когда человек не может сближаться с другим. У него есть страх подойти, страх полюбить, человек одинок, он отрицает ценность отношений для себя, у него может быть много знакомых, но нет друзей, и, даже если у него есть семья, он всегда как бы сам с собой. Например, рядом с любимым человеком я все время отвлекаюсь на телефон, на какие-то дела или, обнимая его, думаю о чем угодно, только не о нем. Потому что почувствовать близость и свою потребность в другом очень страшно. Еще одна характерная черта таких людей – невозможность говорить о своих переживаниях, им очень сложно плакать, особенно если их кто-то видит. Контрзависимый человек справляется со всем самостоятельно. И в первом, и втором случаях полноценного контакта в отношениях не происходит.

– Что же делать, Лена?

– Решением, конечно, является терапия – индивидуальная, групповая – и, конечно, дружба, общение с единомышленниками, сообщества с поддерживающими людьми, которые умеют выстраивать отношения. Рядом с ними и мы обучаемся дружить, любить, чувствовать.

– А вина? Я часто чувствую себя виноватой, например, если я недостаточно постараюсь на работе или если, не дай бог, мне приходится отказывать в чем-то другому человеку, что особенно для меня непереносимо… Это тоже проявление того, что я не умею выстраивать здоровые отношения, а выстраиваю созависимые?

– Конечно. Созависимому человеку кажется, что он практически во всем виноват и практически все люди могут на него обидеться. Такие люди ощущают постоянную тревогу, что могут поступить «как-то не так». Даже если человек просто делает то, что хочет, он может все время тревожиться о том, что не соответствует чьим-то ожиданиям. К примеру, я купила что-то себе, а не ребенку, и чувствую себя виноватой. Пошла вечером на танцы, а не осталась готовить мужу ужин – снова виновата.

– Почему так происходит?