Вырастить гения: очерки по возрастной психологии

Первое. Если то, что должно было возникнуть и сформироваться в этом возрасте, не формируется, оно ретардирует и тянется за человеком дальше уже в качестве нерешенной задачи. И он все равно продолжает наступать на эти грабли, но уже на других этапах своей жизни. И в работе с уже взрослыми людьми мне всегда сразу видно, задачку из какого возраста такой вот, уже вполне успешный взрослый все решает и решает… Зачастую подменяя этим решением решение других, взрослых задач. Тридцатилетние девочки, готовые на всё ради похвалы, сорокалетние мальчики, играющие в машинки и войнушку…

Второе: конфликт между задачами возраста и задачами воспитания образует определенные «разломы» в психике ребенка. И это мешает ему в будущем быть продуктивным, понимать себя и идти к своей реализации.

Если в возрасте развития воображения и игры ребенку стремились привить «правильные» привычки и аккуратность, умение подчиняться правилам и нормам, то в результате сформировавшийся стереотип «Все, что я хочу и что меня радует, – плохо и недопустимо; а все, что нужно, правильно и хорошо, не должно приносить мне радость и удовольствие» может привести взрослого, очень взрослого человека к выбору: «Если я выбираю работу, которую люблю, она не должна приносить мне доход и признание. Я их не заслужил. А чтобы хорошо зарабатывать и быть успешным, надо мучиться, делать то, что ненавидишь, что просто убивает меня. Правда, можно показывать всем, как я умираю на этой работе, на самом деле получая от нее радость. Но не деньги, это уж точно». И выбор этот делается не сознательно. И часто воспринимается как единственно возможный.

Третье. Если родители из лучших побуждений, просто не до конца понимая задачу возраста, «гнут свою благую линию» воспитания и образования, то это всегда отразится и на их отношениях с ребенком. Ребенок, понимая внутренне, но часто не умея выразить и тем более обосновать, что сейчас для него важно, понимает в целом, что родитель – не на его стороне. И это самое плохое, что может произойти.

Я всегда вспоминаю слова, сказанные удивительной, талантливой, прожившей счастливые и плодотворные девяносто четыре года жизни, отдавшей миру столько добра писательницы Астрид Линдгрен. На все вопросы о своем даре, таланте и источнике вдохновения и жизнелюбия она отвечала: «Я выросла в тени великой любви…» И, оказавшись по разные стороны баррикад, родитель и ребенок теряют самое важное, что есть в их отношениях, – огромную любовь и доверие, которые одни только и способны творить чудеса и помочь преодолеть все препятствия и испытания.

Например, если ребенку три года или немногим меньше, а вы встречаетесь с капризами, желанием настоять на своем вопреки и непослушанием, то дело именно в том, что начался кризис трех лет. И чем больше мы будем знать и понимать задачи этого переломного периода, тем лучше поможем ребенку их решить. А цель кризиса трех лет состоит в том, чтобы выделить себя из отношений со взрослым, где ребенок играл вторичную, податливую и управляемую взрослым роль. Этот кризис часто называют кризисом «Я сам!». Не подавление желаний и самостоятельности ребенка, а помощь ему в выделении своего «я» – вот главная задача родителя.

Иногда картинка еще более запутанная. Так, подросток, который «ничего не хочет», тоже может оказаться в рамках анализа данной категории. Кризис подросткового возраста связан с еще б'oльшим выделением себя из отношений с родителями, с окончательным переходом из состояния «ребенок» в состояние «взрослый». Кроме того, здесь очень важна перестройка отношений со сверстниками. Не вдаваясь сейчас в подробности этого сложного кризиса, но возвращаясь к данному примеру, «ничего не желающий подросток» для меня зачастую означает «всегда хотящих за него» родителей. Тогда сепарация с родителями идет по пути отказа от всего, что хотели за него. Со временем этот путь сменяется поиском «Что же и правда мое?». А активно хотящие чего-то за ребенка родители, кроме закономерного отказа подростка от всего, что хотели вместо и вместе с ним, дополнительно порождают фон неуверенности в себе в социальных отношениях. И такой ребенок-подросток может выглядеть несколько потерянным и неуверенным в себе. Учитывая, что задачей подростка в этом возрасте является обретение самостоятельности в принятии решений, понимание и реализация своих желаний, построение собственных отношений со сверстниками, поведение родителей при этом стоит менять с нравственно-поучительного («Сейчас мы расскажем тебе, чего тебе стоит хотеть!») на уважительно-поддерживающее («Мы прекрасно понимаем, что тебе важно самому разобраться в том, что твое, а что – нет. Можешь всегда рассчитывать на нашу помощь в этом вопросе, если она тебе понадобится»).

Понимание возрастных закономерностей – важная задача, которая стоит перед родителями. И, читая что-то про тот или иной возраст, старайтесь самим себе ответить на вопрос «Какую задачу решает в этом возрасте ребенок, и как я могу ему помочь?».