Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения. Полный справочник ВДА

Хотя благодаря статистике мы знаем, что не только ВДА страдают от неудач в личных отношениях, те из вас, кто попадает в эту категорию, имеют специфические потребности и определенный круг проблем.

Несмотря на то что борьба за близкие отношения идет не только у вас, способы исправить ситуацию для вас могут быть уникальными.

Прежде всего, та ситуация, в которой вы находитесь сейчас, определяется теми обстоятельствами, в которых вы выросли. У вас никогда не было шанса построить «правильные» отношения, потому что у вас нет опыта, как они должны «правильно» выглядеть и что вы должны при этом чувствовать. Вам все время казалось, что другие люди знают какой-то секрет успешных отношений, который вам неведом. Но в этом нет вашей вины.

Возможно, вас переполняет чувство стыда от осознания того, что вы неспособны построить близкие отношения. Пожалуйста, поверьте и запомните, что вы не виноваты в той боли, которую испытывали сами и причиняли другим до настоящего момента.

У вас не было эффективной ролевой модели любовных отношений. Вам приходилось обо всем догадываться самому. Вы знали точно только одно: что не хотите повторить путь ваших родителей. Однако вы не умели отделять деструктивные действия от конструктивных. В итоге ваша фантазия о том, какими должны быть идеальные отношения, родилась из причудливой смеси того, что вы придумали сами, наблюдали у других людей или видели по телевизору.

Все мы учимся взаимодействовать с окружающими, наблюдая за тем, как наши родители общаются с нами и друг с другом. Отложите на минутку книгу и попытайтесь представить, какие отношения вы наблюдали между вашими родителями. Подумайте, каковы были ваши отношения с отцом и матерью. Не осуждайте. Просто посмотрите объективно на ваш детский опыт, каким вы его помните. Ваше поведение во взрослом возрасте — неважно, насколько сильно оно отличается, — во многом является реакцией на этот опыт.

Из этой книги вы узнаете об оптимальных способах взаимодействия с окружающими. У вас появятся новые варианты выбора, и вы сами будете ответственны за то, чтобы выбирать наилучшие способы.

Я хочу, чтобы вы представили себе модель ваших взрослых отношений, которую вы усвоили, когда росли в алкогольной семье. Текст на следующих страницах, изначально опубликованный в качестве статьи в журнале «Фокус», содержит подробный обзор проблемы. Подумайте о своем детстве и о своей семье, когда будете читать его.

Химическая зависимость — коварный захватчик

Когда начались проблемы? Что случилось? Кто несет за это ответственность? В чем смысл происходящего? Что это значит? Когда все это кончится? Когда все вышло из-под контроля? Возможно ли это понять? Сплошные вопросы — и ни одного ответа.

У каждой пары это начинается по-разному. Однако в химически зависимых брачных отношениях, в сущности, все происходит одинаково. Для начала давайте обсудим свадебные клятвы. Большинство брачных обещаний включают в себя следующие формулировки: «В горе и в радости, в бедности и в богатстве, в болезни и в здравии, пока смерть нс разлучит нас». Возможно, с этого и начинаются проблемы. Осознавали ли вы всю глубину этого обещания? Если бы в тот момент вы знали, что вам достанется не лучший, а худший вариант — не здоровье, а болезнь, не богатство, а бедность, а может быть, даже попытки суицида, — хватило бы одной любви, которую вы тогда чувствовали, чтобы связать жизнь с этим человеком? Возможно, вы скажете «да», но я сомневаюсь. Если бы вы были скорее реалистом, чем романтиком, вы могли бы переформулировать эту клятву так: «Через плохое так же, как через хорошее, надеясь, что плохое временно, а хорошее постоянно». Такой договор был бы более реалистичен.

Идеализация не помогает решать проблемы. Это справедливо не только для тех, кто живет с химически зависимыми людьми, но вообще для всех. Разница в том, что в химически зависимых отношениях реальность становится искаженной, и мало-помалу пара теряет представление о том, что такое счастливый брак. Если верить статистике, а она наверняка занижена, многие из вас выросли в химически зависимых семьях. Это важно иметь в виду, потому что такой опыт с высокой вероятностью стал причиной того, что вы не знаете, как построить здоровый брак и с чего нужно начинать. Ваши первые попытки «сделать это правильно» были основаны на моделях, которых вы не видели в реальности, — вы придумали их. Таким образом, причудливые брачные клятвы кажутся вам вполне уместными, если вы живете под девизом: «У нас все будет по-другому».