Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения. Полный справочник ВДА

Когда вы говорите так о ваших отношениях, задумайтесь. Ситуация изменилась, но фразы и чувства остались теми же; вы снова испытываете ту беспомощность, которую ощущали в детстве, и реагируете привычным способом. Тем не менее эти чувства реальны и, к сожалению, имеют на вас большое влияние.

Вас преследуют и другие знакомые вам чувства: смущение, безысходность, невозможность изменить свою судьбу.

Все это — неотъемлемая часть опыта близких отношений. Будут случаться ситуации, которые заставят вас столкнуться как с новыми, так и со старыми проблемами. Если вы будете работать над собой, процесс и его результаты будут другими, но вам придется приложить немало усилий. Любой человек независимо от того, в какой семье он вырос, должен постоянно работать над отношениями, чтобы они были здоровыми. Вы не одиноки!

Чтобы глубже исследовать природу вашей личной борьбы, важно вспомнить те непоследовательные сообщения, которые вам транслировали родители. Нравится вам это или нет, хотите вы этого или нет, но эти сообщения до сих пор на бессознательном уровне влияют на все аспекты вашей жизни. Вы должны изменить эти сообщения, чтобы изменить свою жизнь.

Первый шаг к изменению сообщений — это их понимание. Осознание того, каким образом были сформированы ваши нынешние шаблоны, начнет освобождать вас от самокритики и самообвинения, которые являются частью вашего восприятия себя. Давайте рассмотрим эти двойственные сообщения и разберемся, как они влияют на вас сегодня.

«Я люблю тебя.

Отстань от меня»

Иногда ваш родитель-алкоголик был теплым и любящим, иногда — отвергающим и жестоким. И хотя второй родитель говорил вам, что любит вас, он был настолько поглощен проблемами и так раздражителен, что вы редко чувствовали себя любимым. Ни в чем не было последовательности и постоянства.

Это то, что вы узнали о любви в детстве, и до сих пор это оказывает на вас огромное влияние. Вы когда-нибудь задумывались, почему вас так привлекают люди, которые сегодня любят вас, а завтра уже отвергают? Или почему вы не можете избавиться от мыслей о человеке, который обещал позвонить вам и не сделал этого? Люди, которые ведут себя последовательно, гораздо менее интересны для вас.

Если же у вас вдруг появляется такой партнер, который ведет себя последовательно, вы начинаете тревожиться, потому что у вас нет системы координат для подобного поведения. Я говорю о тех людях, чья жизнь упорядоченна, о таких, которые могут с высокой долей вероятности предсказать, что им принесет завтрашний день. Такие люди обычно не меняют внезапно своих чувств или мнений. Пытаясь завоевать любовь беспорядочных и иногда даже отвергающих вас людей, вы повторяете свой детский опыт. Вы радуетесь, когда непостоянный человек делает вам подачку. А с тем, кто доступен для вас постоянно, вам вскоре становится скучно.

Вы все время поступаете так, как вас научил детский опыт, потому что не знаете других способов. Вы привыкли к непредсказуемости. Ваше детство в эмоциональном плане было очень похоже на американские горки, и такая жизнь для вас понятна. Подумайте: как часто вы сами доводили ваши отношения до кризиса, чтобы оживить их и сделать более привычными для себя?

Несмотря на то что вы можете понимать это на интеллектуальном уровне, помните, что вам придется приложить усилия, чтобы изменить свое поведение. Для этого понадобится много времени и ваших стараний.

«Ты ничего не можешь сделать правильно.

Ты мне нужен»

Это еще один набор противоречивых сообщений, которые вы снова и снова прокручиваете в голове. Когда вы были ребенком, у вас не получалось соответствовать идеальным стандартам вашего родителя-алкоголика, как бы вы ни старались. Вы всегда были не таким, как надо. И действительно верили, что являетесь причиной всех бед: если бы вы были достаточно хорошим, в вашей семье все было бы намного лучше.

Тем не менее вы знали, что родители в вас нуждаются и не могут без вас обойтись. Это было очевидно. Поскольку семья не могла обходиться без вас, даже несмотря на то, что вы чувствовали себя таким никчемным, вы продолжали пытаться что-то исправить.

Сейчас, во взрослой жизни, привязываетесь ли вы к тем людям, которые зависимы и категоричны? К тем, кто все время вас осуждает, хотя вы знаете, что они не могут обойтись без вас? Вы продолжаете пытаться заслужить их одобрение, потому что где-то в глубине души верите, что все проблемы в отношениях решатся, если вы будете достаточно хорошим. К тому же вы знаете, что не можете бросить человека, который так сильно нуждается в вас. Звучит знакомо? Да, это еще одна ваша установка.

«Да, то, что сделал папа, действительно ужасно. Но ты должен понимать, что он был пьян»

Это двойное сообщение имеет особенно пагубное влияние на ваше поведение в близких отношениях. Ваше бессознательное говорит вам, что если вы можете найти объяснение непростительному поведению, значит, его нужно простить.