Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения. Полный справочник ВДА

В семье, пораженной алкоголизмом, алкоголик редко несет ответственность за свое поведение. Чаще всего ребенок слышит от другого родителя: «Чего можно ожидать от пьяного?» или «Ты должен понять, что твой папа болен». Ребенок воспринимает это сообщение как установку, что родитель может делать все, что угодно, под предлогом пьянства или алкоголизма.

Сейчас, став взрослым, вы часто становитесь в позицию самого понимающего человека в мире, когда речь идет о ваших любовных отношениях. Не так ли? Почти в каждой ситуации вы найдете способ привести все в порядок; и, конечно же, если нужно будет найти виноватого, вы без всякого сомнения осудите себя. Вы научились пониманию, вы научились брать на себя всю ответственность.

Это приводит среди прочего к тому, что, когда с вами плохо обращаются, вы не позволяете себе испытывать чувство гнева. Но помните, что понимать чужое поведение и принимать его — это не одно и то же. Однако вы научились принятию, когда были ребенком и запрещали себе чувствовать боль из-за плохого обращения с вами, потому что вы верили, что «папочка никогда не сделал бы этого, если бы не был пьяным».

Чувство вины непосредственно связано с контролем. Когда ребенок живет в семье алкоголиков, он постепенно приходит к следующей мысли: «Если я чувствую себя виноватым, значит, я несу ответственность за происходящее. Если я несу ответственность, значит, я могу что-то сделать для исправления ситуации». Если вы отбрасываете чувство вины, вы как будто теряете контроль над ситуацией, а потеря контроля для вас — настоящая катастрофа. Из вас вырастили прекрасную обслуживающую единицу. Чаще всего это приводит к тому, что вы попадаете в отношения, в которых вы только даете, а у вас только забирают.

«Я сделаю это в следующий раз, обещаю»

Основное сообщение здесь: «Забудь об этом!» Так вы учитесь отказываться от своих желаний, чтобы лишний раз не расстраиваться.

Часто вы сами невольно становитесь чуть ли не прислугой для партнера, который на самом-то деле не хочет обращаться с вами подобным образом. Вы устаете и обижаетесь. Вы жалуетесь, что в отношениях все лежит на вас, но при этом для вас немыслимо что-то попросить для себя. Вы ждете, что партнер прочитает ваши мысли.

Страх попросить что-то и не получить этого тревожит вас не меньше, чем страх попросить и получить. В первом случае подкрепляется ваше убеждение в том, что вы недостойны ничего хорошего, во втором случае вы просто не знаете, как себя вести. Даже небольшой комплимент может поставить вас в неловкое положение.

В этой ситуации вы отказываетесь от ответственности за собственное счастье. Вы считаете, что ваш партнер должен знать все ваши желания и выполнять их без ваших просьб. Например: «Если я должна говорить ему о том, что хочу пойти в театр на свой день рождения, значит, он сам не слишком постарался, чтобы угодить мне». Нельзя судить о том, любит вас человек или нет, па основании того, удалось ли ему расшифровать ваши смутные намеки. Вы будете счастливы только с телепатом, с вымышленным героем, который заранее знает, что вам нужно.

«Ничего страшного не происходит, не волнуйся.

Как мне со всем этим справиться?»

Это еще один набор двойных сообщений. Вы слышите: «Не беспокойся, все будет хорошо». Однако вы понимаете, что ничего хорошего не будет. В результате, вырастая, вы становитесь сверхчеловеком. Вы можете брать на себя любую ответственность — и делаете это. Вы отвечаете за все. Людям рядом с вами не о чем беспокоиться: вы все решите. Очень часто вы говорите: «Не беспокойся, мы возьмем мою машину», «У меня хватит денег», «Я принесу еды», «Я обо всем договорюсь», «Брось, мне это несложно!»

И все же, что такое здоровые отношения?

Как выглядят здоровые отношения? Что я должен при этом чувствовать? Как мне этого добиться? Как я пойму, что это то, что нужно?

Это очень важные и насущные вопросы, на которые нужно найти ответы. Потребность в здоровых близких отношениях есть у каждого из нас. Определение того, что именно входит в понятие «здоровые», также актуально для каждого.

Будьте уверены, что вы состоите в здоровых близких отношениях, если вы можете подтвердить следующие положения:

1. Я могу быть собой.

2. Ты можешь быть собой.

3. Мы можем быть нами.

4. Я могу развиваться.

5. Ты можешь развиваться.

6. Мы можем развиваться вместе.

В сущности, это и есть самое главное. Это удивительно, что здоровые отношения позволяют мне быть собой — и в то же время я все равно не знаю, кто я, потому что процесс самопознания длится всю жизнь. Несмотря на то что у вас может не быть настоящего осознания собственного «я», вы сразу же ощущаете, когда вам не дают быть собой. Вы чувствуете это, когда вас осуждают. Вы чувствуете это, когда с вами обращаются так, что вы словно ходите по стеклу. Вы чувствуете это, когда боитесь ошибиться.