Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения. Полный справочник ВДА

Вот типичный пример такой ситуации. 26-летняя Мэри (одна из шести детей в семье, где до сих пор сильно пьет отец) поругалась со своим бойфрендом. Ссора случилась из-за того, что молодой человек обращал внимание на других женщин, и это очень разозлило Мэри. Мужчина занял оборонительную позицию, заявив, что у Мэри паранойя, чем только усугубил ссору.

Когда он ушел, чувство гнева у Мэри сменилось паникой: «О боже! Я уверена, что ошибалась. Наверное, я слишком драматизировала. Теперь я ему больше не нужна. Он решил бросить меня. И вообще, если бы я не была столь неуверенной в себе, его поведение не задело бы меня так сильно». Это классический пример того, как работает страх быть брошенным.

Через несколько часов Мэри поехала к своему бойфренду, чтобы попросить у него прощения. Он принял ее извинения, и они продолжили встречаться.

Когда она пересказывала мне эту историю, я спросила ее: «Как ты разрешила основную проблему?» Она задумалась и вынуждена была признать, что ответа на этот вопрос у нее нет.

Панический страх быть брошенной стер из ее сознания саму проблему. Как только началась паника, все остальное перестало быть актуальным. Главной целью Мэри стало уменьшение боли от страха быть брошенной.

В таких случаях, как этот, проблема не исчезает сама по себе просто потому, что па нее перестали обращать внимание. Она вернется — в той же или другой форме — и будет возвращаться до тех пор, пока ее не решат или пока она полностью не разрушит отношения. Вытеснение проблемы не является ее решением.

Случай Мэри также является иллюстрацией страха потери себя и страха разоблачения.

Мэри стала обращать слишком много внимания на то, как ведет себя ее бойфренд. Со временем это внимание превратилось в озабоченность, близкую к паранойе. Она постоянно думает о нем, особенно когда его нет рядом. Она фокусируется только на нем, на том, что он думает о ней и как ей не потерять его.

Что же происходит в этот момент с потребностями самой Мэри? Она не хотела, чтобы возлюбленный игнорировал ее и флиртовал с другими женщинами. Однако она начала жестоко осуждать себя за реакцию на его поведение. Женщина, испытывая подобные чувства, начинает терять себя и ненавидеть себя за это. В следующий раз, когда мы увиделись с Мэри, она сказала: «Я начинаю терять себя, когда вступаю в отношения. Наверное, мне лучше закончить их сейчас».

Мэри не верит, что заслуживает хорошего отношения, и ей страшно, что ее бойфренд поймет это. Ей кажется, что она сможет обмануть его, если будет вести себя так, как ему нравится. Это создает сильное напряжение в отношениях, но она боится быть открытой и честной. Она начинает сомневаться, правильно ли отреагировала, и рассуждает так: «Это на самом деле моя ошибка. Если бы я была более уверенной в себе, меня бы не задевало так сильно его внимание к другим женщинам. Все дело в моей низкой самооценке. Если он узнает, насколько я не уверена в себе, он не захочет быть со мной. Возможно, именно из-за этого наша ссора закончилась таким образом. Я хочу, чтобы он считал меня сильной женщиной, а не маленькой перепуганной девочкой. Он не захочет иметь дело с таким проблемным человеком».

Как долго Мэри сможет притворяться? Скорее всего, ее бойфренд уже увидел, что Мэри может быть «маленькой перепуганной девочкой», и она все равно привлекает его как личность. Она, вероятно, не так уж хорошо прячет свои страхи, как ей кажется или как бы ей хотелось.

На самом деле даже неважно, почему Мэри так бурно отреагировала на поведение бойфренда, — из-за своей ли низкой самооценки или из-за того, что он действительно вел себя не очень красиво. Скорее всего, свою роль сыграли оба фактора. Действительно важно лишь то, сможет ли пара обсудить эту проблему.

Если Мэри уязвима, она не станет менее уязвимой, просто игнорируя эти чувства. Ей необходимо разобраться, откуда они берутся, и перестроить отношения таким образом, чтобы чувствовать себя в безопасности. Если она так важна для своего бойфренда, как он об этом говорит, он будет помогать ей справиться с ее страхами. Также для нее очень важно разобраться, действительно ли молодого человека волнуют ее чувства и не играет ли он с ней в психологические игры. Если им не удастся договориться по этим вопросам, они не смогут решить более серьезные проблемы, которые непременно возникнут со временем. И отношения с таким человеком не смогут дать Мэри то, что ей нужно.

Миф четвертый.

«Мы одно целое»

Правда: в действительности я — это я, а ты — это ты, и из этого складывается «мы».

Привязанность

Весьма вероятно, что в детстве у вас не было привязанности в том виде, в каком она была у других детей, особенно если пила ваша мать. Вы не могли рассчитывать на участие родителей в ваших делах, потому что они делали это непоследовательно. Вы не могли полагаться на любовь и поддержку родителей, и вам приходилось самостоятельно бороться со своими страхами и страданиями. Вы не могли быть уверены, что о вас позаботятся, когда вам было плохо — неважно, были вы сами в этом виноваты или нет.