Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения. Полный справочник ВДА

Таким образом, ВДА учатся не испытывать гнев. Вместо этого они рационализируют, находят объяснения происходящему и в конце концов впадают в депрессию. Слова, которыми они описывают свою депрессию, — это слова гнева. Поскольку гнев постоянно подавляется, единственной возможностью для него вырваться наружу остаются те моменты, когда его уже никак нельзя сдерживать, так как он превращается в ярость. Ярость пугает ВДА, потому что они не знают, что могут сделать под влиянием таких сильных эмоций. Нередко можно услышать от ВДА: «Я боюсь позволять себе проявлять гнев, потому что я теряю над ним контроль, я могу убить кого-нибудь». Многие обращают этот гнев внутрь себя — так они перестают представлять опасность для окружающих, но становятся опасными для самих себя.

ВДА также боятся, когда другой человек рядом с ними выражает свой гнев. Они усвоили, что гнев может спровоцировать физическое насилие, а этого нужно избегать любыми способами. Это еще одна глубинная проблема, которая начинает влиять на отношения. Нельзя иметь здоровых отношений, не умея разрешать конфликтные ситуации. У каждого из нас всегда множество разных мыслей и идей, которые время от времени могут не совпадать с чужим мнением. Также случаются ситуации, когда один человек делает что-то, что раздражает другого, и тем самым злит его. Пока отношения только развиваются, невозможно предсказать, в чем именно это проявится. В идеале нужно обсуждать те ситуации, в которых один из партнеров начинает злиться, изучать причины этого и договариваться о том, как не повторять их.

ВДА часто трансформируют гнев во что-то другое — в то, чем он на самом деле не является. Это выглядит примерно так: «Если я зол на тебя, я не люблю тебя. Если ты зол на меня, ты не любишь меня. Так как я люблю тебя, я не могу себе позволить злиться на тебя. Если ты действительно меня любишь, ты тоже не будешь злиться на меня». Несмотря на то что это ошибочные установки, они всегда проявляются одинаково: «Если я не могу сдерживать свой гнев на тебя, я должен тебя отвергнуть. Если ты не сдерживаешь свой гнев на меня, тогда нам лучше расстаться». Истинная проблема, которая привела к конфликту в паре, снова и снова игнорируется. Зачем беспокоиться о ее решении, если это все равно не спасет отношения?

В дополнение к этому стоит отметить, что, поскольку у ВДА нет опыта совместного решения проблем с другим человеком, они просто не представляют, что делать с чувством гнева. Они не знают, как работать с гневом, чтобы избавиться от него. Но гнев необходимо выражать. Для того чтобы гнев прошел, его нужно уметь распознать, признать, проговорить и попять. По моим наблюдениям, гнев очень часто присутствует в качестве скрытой проблемы в отношениях ВДА.

На примере Мэри мы видели, как по причине гнева она поверила, что ее бойфренд собирается отвергнуть ее или что она сама должна с ним расстаться. Поскольку она не знала, как решить проблему своего гнева, для нее это были единственно возможные варианты.

ВДА не только пугаются своего гнева — они никогда не уверены, насколько он уместен. Я часто слышу такой вопрос: «Разозлило бы это нормального человека?» ВДА терзают сомнения относительно собственного гнева и гнева тех людей, с которыми они находятся в отношениях. Они хотят знать, «по поводу чего нормально злиться». Недавно на приеме я прочитала небольшую лекцию на тему ВДА для своей клиентки и ее партнера. Он сказал: «Я пришел сюда, так как хочу знать как можно больше о тех вещах, которые повлияли на Кэрол, потому что я люблю ее». Я была очень впечатлена.

Они сидели в правом углу комнаты, а все остальные участники — в левом. Примерно через полчаса после начала лекции в комнату вошел охранник и выключил свет. Я сделала ему замечание, он снова включил свет и вышел из комнаты. Я не придала особого значения этому эпизоду и продолжила лекцию. В следующий раз, когда я увидела Кэрол, она рассказала мне о том, как это разозлило Билла: «Как он мог зайти в комнату и, видя, что мы здесь, выключить свет? Меня бесит такая невежливость!» Она ответила ему: «Знаешь, а меня это совсем не задело. Наверное, я просто привыкла к тому, что со мной обращаются так, как будто меня нет».

Для них обоих гнев Билла был очень полезным уроком. Кэрол поняла, что ей нужно работать над своей самооценкой. А Билл осознал, насколько глубокий недостаток собственной значимости испытывают ВДА. Вопрос «Нормально ли это?» привел к инсайту. Кто решает, что нормально, а что нет? Вы реагируете в соответствии со своим личным опытом и, когда видите, к чему это в итоге приводит, сами решаете, что для вас нормально, а что нет.

Миф седьмой.

«Я виноват во всех бедах. Я ужасный человек»

Правда: в реальности некоторые проблемы действительно являются результатом ваших ошибок, а некоторые — нет; ужасные вещи в самом деле иногда случаются, но это не значит, что вы сами ужасны.

Чувство вины и стыда