Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения. Полный справочник ВДА

В-третьих, доверие означает, что партнер не станет ранить вас умышленно. Если же это вдруг случается, вы должны обсудить ситуацию и приложить все усилия, чтобы не допустить ее повторения. Узнавая другого человека, мы не всегда сразу понимаем, что для него может быть болезненным. Поэтому очень важно давать партнеру понять, что вы чувствуете, — например: «Меня ранит то, что ты говоришь». Когда вы сообщаете о своих чувствах, очень важно, чтобы партнер реагировал на это, задавал вам вопросы: «Расскажи мне об этом подробнее. Мне важно понять тебя. Я не хочу причинить тебе боль. Я постараюсь, чтобы это больше никогда не повторилось».

Для многих ВДА доверие означает отсутствие физического насилия. Мое сердце разрывается каждый раз, когда я слышу, как мои взрослые клиенты рассказывают о том, какие ужасы они пережили в детстве. Но мне сразу становится понятно, почему они гак боятся близости. Физическое насилие неприемлемо ни в каких отношениях, и это даже не обсуждается.

В-четвертых, доверие означает свободу быть собой без осуждения. Это значит, что вы не должны все время чувствовать, что партнер вас оценивает. Вы просто можете быть собой, и то же самое касается вашего партнера. Это нормально для вас обоих. Не осуждать себя и не подвергать осуждению других — это совершенно новый опыт, приятный и волнительный. Однако он, как и все новое, может сильно пугать.

В-пятых, доверие означает стабильность, определенность в отношениях с другим человеком, то есть подразумевается, что завтра вы и ваш партнер будете вести себя так же, как вчера. Вы можете положиться па партнера и строить совместные планы. Это значит, что, если вы, например, собрались пойти в субботу на концерт, вы сможете это сделать, когда настанет суббота. Но та непоследовательность, которая всегда окружала вас в детстве, может серьезно помешать вам научиться стабильному поведению и ожидать его от другого человека.

В-шестых, доверие означает приверженность отношениям, обязательства перед ними до той степени, которую партнеры определили для себя. Если ваш партнер говорит вам: «Мне нужна только ты» или «Ты единственный, с кем я хочу иметь близкие отношения», вам нужно быть способным поверить в это. Точно так же, если вы говорите эти слова своему партнеру, вы должны вести себя в соответствии с ними.

И наконец, доверие означает уверенность. Вам не нужно беспокоиться о том, что кто-то чужой узнает ваши секреты. И вы, в свою очередь, тоже не делитесь секретами вашего партнера. Особенно важно, чтобы, даже если вы ссоритесь, ваши секреты не были использованы против вас.

В остальном доверие может по-разному восприниматься разными людьми, и каждая пара должна решить для себя, что оно подразумевает в их конкретном случае — для каждого по отдельности и для обоих вместе.

Те факторы доверия, которые мы здесь обсудили, являются неотъемлемыми компонентами здоровых отношений. Доверие к другому человеку не возникает в одночасье, и вы пе должны осуждать себя за то, что начать доверять для вас трудно. Возможно, самый правильный путь к построению доверия в паре — начать обсуждать те трудности, которые мешают доверять друг другу. Партнерам нужно договориться о том, что каждый из них будет шаг за шагом работать над построением доверия по мере развития отношений. Для вас важно понимать, что доверие к другим людям с вашей стороны не должно быть автоматическим. Но при этом вам также следует помнить, что создание доверия — обязательная часть процесса построения здоровых отношений. На данном этане вы наверняка не очень хорошо понимаете, как применять эти рекомендации на практике. Попробуйте просто следовать приведенным выше советам, и в конечном итоге вы научитесь доверять.

Миф десятый.

«Мы все будем делать вместе, ведь мы — одно целое»

Правда: в реальной жизни партнеры проводят время вместе, поодиночке и с друзьями.

Границы

ВДА часто испытывают трудности с уважением чужих границ, а также с пониманием того, что такое их собственные границы.

Вы выросли в среде, где не было четких границ. В той обстановке, в которой вы взрослели, сложно было определить даже роли отца и матери. И не так-то просто понять, были вы сами ребенком или вам приходилось играть роль родителя.

Эта путаница порождает много вопросов. Чью боль вы чувствовали? Что было вашей болью? Болью вашей матери? Вашего отца? Где заканчиваетесь вы и начинается кто-то другой?

А как насчет личного пространства? Были ли у вас веши, которые принадлежали только вам так, что к ним никто не мог притронуться? Могли ли вы побыть в уединении, хотя бы в ванной?

Каковы были правила хорошего тона? Какое поведение считалось приемлемым, а какое — нет?

Сейчас, когда вы уже выросли, каким образом вы понимаете, является ли ваше поведение разумным или нарушает чьи-то права?

Когда мы обсуждаем эти вопросы на встречах ВДА, часто возникает много сложных вопросов и проблемных ситуаций:

«Он обнял меня. Я почувствовала себя оскорбленной. Я неправильно отреагировала?»

«Я зашел, потому что дверь была открыта. Почему она так разозлилась?»