Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения. Полный справочник ВДА

Если же вы озвучиваете свои желания, а они игнорируются, вам важно понимать, почему так происходит. Если желание кажется вам разумным, но партнер не выполняет его, нужно понять, почему он так поступает. Возможно, вы нечетко сформулировали свое желание. Может быть, партнер недостаточно хорошо вас слушал. Или он больше заботится о себе, чем о вас. Не исключено также, что вы попросили его о том, чего он просто не может выполнить. Вам следует сказать партнеру: «Если ты заботишься обо мне не теми способами, которые имеют для меня значение, такая забота бесполезна для меня. Она ничего не дает мне, она может быть выгодна только для тебя». Если вы обсудили это, и партнер все равно не пытается изменить свое поведение, то это признак того, что отношения развиваются не по здоровому сценарию. Либо у вас слишком высокие требования, либо ваш партнер слишком эгоистичен, чтобы заботиться о другом человеке. Вы должны это понимать независимо от того, как развиваются отношения. Если вам необходимо много заботы, вы не будете чувствовать удовлетворения от отношений с человеком, который ведет себя холодно. У вас просто ничего не получится.

Взаимное согласование ожиданий — неотъемлемая часть здоровых отношений. Если вы будете постоянно находить оправдания своим разочарованиям, вы никогда не получите того, в чем на самом деле нуждаетесь. Люди иногда огорчают тех, о ком заботятся, даже в здоровых отношениях. Но это все же случается не слишком часто.

Многие ВДА не знают, что такое нормальные ожидания. Они часто задают такие вопросы: «Могу ли я попросить его встретить меня у дверей, а не ждать в машине? Могу ли я попросить его надеть галстук, если мы идем на ужин? Могу ли я попросить ее разделить часть расходов?» Их типичная реакция в этой ситуации: «Поскольку я не знаю, какие ожидания можно считать нормальными, и не хочу выглядеть нелепо, мне легче промолчать и просто посмотреть, как будут развиваться события». Эта реакция неправильна.

В таком отношении к ситуации есть некоторая доля здравого смысла; кроме того, оно позволяет не столкнуться с более серьезным страхом. Научиться говорить о том, что тебе не нравится, — это большой шаг вперед при построении здоровых отношений. Пары создают свои собственные правила, чтобы удовлетворять взаимные ожидания. Но для того чтобы это случилось, ожидания нужно озвучивать и обсуждать.

Миф двенадцатый.

«Если я не буду постоянно контролировать ситуацию, наступит хаос»

Правда: в реальном мире человек несет ответственность за свою жизнь и контролирует происходящее, когда это необходимо, с помощью сознательных решений и договоренностей; при этом бывают такие ситуации, в которых контроль нужно разделять, и те, в которых нужно полностью перестать контролировать.

Контроль

«Если я перестану контролировать ситуацию, то все развалится» — вы очень рано усвоили этот урок. Вы контролировали свою жизнь так сильно, как только могли, потому что без этого она быстро превращалась в хаос.

Как такой подход к контролю влияет на отношения? Здоровые отношения — это не борьба за власть. Они подразумевают возможность отдавать и брать, а также взаимную ответственность. Здоровые близкие отношения предполагают, что вам не нужно будет делать все самому.

Но для вас это просто слова. Энн говорит с гордостью: «Я переехала сама, без чьей-либо помощи! Друзья предлагали помочь мне, но я решила все сделать самостоятельно. Не хочу быть кому-то должна. Никто не позаботится о моих делах так, как мне нужно».

Она чувствует, что если примет чью-то помощь, то потеряет контроль над своей жизнью. Она думает, что это может нанести ей ущерб, стать для нее долгом, который нужно будет отдавать.

Существует также страх зависимости: «Если я позволю ему помочь мне в этот раз и он не разочарует меня, то, когда мне снова что-то понадобится, я смогу снова обратиться к нему и таким образом очень скоро стану зависеть от его заботы. Это приведет к тому, что я не смогу сам(-а) о себе заботиться и попаду в ловушку». Применяя такой подход, вы считаете, что, когда вы не контролируете ситуацию все время, это может привести к катастрофе, в случае если что-то пойдет не по плану.

Энн не умеет разделять ответственность: «Я знаю, как сделать все самой» или «Я не знаю, как это сделать. Я не сталкивалась с разделением ответственности. Вам может показаться, что я хочу все делать сама или что я избегаю ответственности, но это не так. Дело на самом деле в том, что я просто не знаю, как себя вести».

Это еще один вопрос, который нужно обсуждать особым образом. Например, ваш партнер может сказать: «Меня расстраивает, что, когда я хочу что-то сделать для тебя, всегда оказывается, что у тебя уже есть запасной вариант на случай, если я тебя подведу». На это вы можете ему ответить: «Дело не в тебе. Мне нужно время, чтобы привыкнуть к тому, что я больше не одна и могу не бояться перестать все контролировать».