Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения. Полный справочник ВДА

Вам нужен человек, которому вы сможете сказать: «Дорогой, меня это очень разозлило. Мне очень захотелось поступить именно так. Мне нужно было это сделать». При этом вы ждете примерно такого ответа: «Я уважаю твои чувства. Они имеют право на существование». Если человека принимают безусловно, он не станет обращаться за помощью к терапевту. Таким образом, для партнера ВДА становится крайне важно подтверждать чувства другого человека. «Я понимаю, что сейчас ты испытываешь именно такие чувства. Эго твой способ восприятия. Но если захочешь, ты можешь посмотреть на ситуацию по-другому. Я вижу ее иначе, поэтому прошу тебя объяснить мне, как видишь ее ты. Такой обмен сблизит нас».

Обмен чувствами действительно делает вас ближе, если между вами существуют теплые отношения, в которых это является нормальной практикой. В некоторых обстоятельствах валидация чувств является критичной для развития здоровых отношений. Таким образом, если человек недостаточно подтверждает чувства своего партнера, это может вызвать сложности.

Недавно у меня был как раз такой случай. Моя клиентка, дочь алкоголички, состоит во втором браке — с мужчиной, который завязал с алкоголем восемь месяцев назад. Сама она равнодушна к алкоголю, но очень зависима от сахара. В ее жизни настал очень сложный период: ее мать долго и мучительно умирала от рака; у нее были опухоли мозга и другие раковые проявления, но при этом она продолжала пить. Джоанн очень хотела помочь матери.

Несмотря на то что мать никогда не проявляла достаточной заботы о Джоанн, девушка решила, что обязательно должна поддерживать ее. Для Джоанн было очень важно регулярно навещать мать в госпитале, она ездила туда каждый вечер. Она не могла пренебречь тем, что в тот момент считала своей обязанностью.

Муж Джоанн реагировал на эту ситуацию негативно. Прежде чем мать девушки заболела, она все время пыталась помешать отношениям пары. Она делала все возможное, чтобы разрушить их. Теперь же она отнимала то немногое время, которое супруги раньше проводили вместе. Муж Джоанн очень враждебно относился к этому. «Мне не нравится, что ты ездишь к ней каждый вечер, — говорил он жене. — Мы вообще перестали видеться. Что у нас за отношения?» Он очень злился и вел себя, как маленький эгоистичный мальчик.

В ответ на его поведение Джоанн заняла оборонительную позицию. «Это некрасиво — так относиться к ситуации, — говорила она. — Моей матери недолго осталось, и я должна сделать для нее все, что в моих силах. А у нас с тобой еще вся жизнь впереди. С твоей стороны несправедливо так себя вести. Меня пугает, что гы так плохо меня понимаешь».

Дело дошло до криков и ругани: он отстаивал свою правоту, она — свою. Никто из них даже не думал пойти на уступки.

Однако суть ситуации, которая на самом деле являлась ужасной, была вовсе не в разногласиях пары. Болезнь матери Джоанн отняла у супругов то время, которое они раньше проводили вместе, и они оба страдали от этого. Девушка посвящала много времени матери, но не получала от этого никакой пользы. Тот факт, что ее мать умирает, не мог удовлетворить ни одну из потребностей Джоанн. Таким образом, она только отдавала и отдавала, ничего не получая взамен.

Все было бы по-другому, если бы муж Джоанн был более сознательным и мог поддержать ее, но он, к сожалению, не был таким. Или если бы Джоанн была на стадии собственного исцеления и не отдавала все свое время матери; но в тот момент у нее был другой жизненный этап. Если бы партнеры могли принять и понять потребности друг друга, трудности, мешающие им, скорее всего, исчезли бы.

Джоанн следовало сказать своему мужу: «Я согласна с тобой. Ты абсолютно прав. Моя мать — постоянный источник проблем. Мы с тобой и так очень мало времени проводили вместе, а теперь из-за нее у нас нет и этого. Мне очень жаль, что мне приходится тратить на нее так много времени, но я пока не знаю, как можно сделать по-другому». Если бы она была способна валиди-ровать его чувства, вместо того чтобы защищать свою мать и необходимость быть с ней, конфликта бы не возникло. Ей бы не пришлось вести себя как-то иначе. Она могла бы сказать: «Мне хотелось бы не быть настолько привязанной к матери и не делить свое время между ее потребностями и нашими. Но пока у меня это не получается».

Как только Джоанн признает чувства мужа, у него не останется повода защищать их и нападать на нее. После этого она может попросить его принять и ее чувства тоже. Например, она может сказать: «Я рада, что ты понимаешь, как я себя чувствую.

Меня это тоже очень расстраивает, но я делаю то, что считаю своей обязанностью в данный момент».

Принятие часто становится ключом к преодолению кризиса. Без этого ущерб, нанесенный отношениям, скорее всего, будет непоправимым. Она не сможет простить его за эгоизм, а он не сможет простить ей, что она бросала его тогда, когда он так сильно нуждался в ней.