Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения. Полный справочник ВДА

Для ВДА сложно быть настолько откровенными со своим партнером — в том числе потому, что они очень боятся быть брошенными и остро нуждаются в постоянном одобрении. ВДА борются за контроль над ситуацией и при этом забывают о своих эмоциональных потребностях. Они могут сказать партнеру: «Ты мне не нужен», а потом теряют покой, если человек их покидает.

Такие типы конфликтов в паре требуют серьезных обсуждений. Однако если упорно работать над этим, проблемы вполне можно преодолеть.

Миф тринадцатый.

«Если мы действительно любим друг друга, мы всегда будем вместе»

Правда: в реальности люди остаются вместе и расстаются по разным причинам; вы можете любить кого-то, но тем не менее отказаться от отношений с ним.

Лояльность

ВДА — очень лояльные люди, и они проявляют свою лояльность в любых отношениях, в которые вступают. Лояльность является неотъемлемой частью здоровых отношений, но при этом имеет некоторые ограничения. Она должна быть основана на взаимном решении о границах отношений. Стороны решают, например, хотят ли они моногамных отношений. Партнеры обсуждают те области, в которых чувствуют себя неуверенно, чтобы случайно не задеть друг друга за больное.

Например, если вы паникуете, когда кто-то опаздывает даже на пять минут, а у вашего партнера проблемы с чувством времени, вам нужно прийти к какому-то соглашению. Если два человека с уважением относятся к потребностям и желаниям друг друга, решение всегда можно найти: «Я позвоню, если буду задерживаться» или «Позволь мне иметь в запасе 15 минут».

ВДА склонны доводить лояльность до крайности. Они остаются в отношениях, даже когда понимают, что это деструктивно для них. Если проблемы не решаются, то продолжать надеяться, что все наладится само собой, — отнюдь не лучший вариант. Это воспроизводит вашу детскую фантазию о том, что счастье наступит, «если только...». Но такой подход тогда не сработал — не сработает он и сейчас.

Лояльность для ВДА — образец поведения. Семьи, пораженные алкоголизмом, редко распадаются до тех пор, пока пьянство хотя бы иногда перемежается с моментами трезвости. Партнеры остаются вместе, несмотря на то что ситуация становится все хуже. В результате вам легче оставаться с человеком, чем уйти от него, даже если отношения фактически разрушены. «Как я могу бросить его?» — спрашиваете вы себя. Но вы как будто не замечаете, что это приносит вам вред и буквально обезоруживает вас.

Другой аспект этой чрезмерной лояльности — сильное нежелание испытывать боль потери. Часто ВДА понимают, что отношения стали отравлять их жизнь и их нужно заканчивать, у них не остается больше никаких фантазий и надежд ни на эмоциональном, ни на интеллектуальном уровне, но все равно они ничего не делают. «Я не могу уйти, я чувствую себя привязанным. Что со мной не так? Я вроде бы и не боюсь одиночества. Я знаю, что смогу справиться. Почему же я остаюсь в этой ситуации?»

Вам придется пройти через период горевания после разрыва с партнером. Если вы сразу броситесь в другие отношения, это только навредит вам и не даст новым отношениям нормально развиваться. Пет способа уйти от переживания потери. Нельзя избежать боли. Но можно сделать это частью процесса личностного роста.

В отношениях вам необходимо понимать и соблюдать приемлемые границы лояльности. Решите заранее, каковы будут эти границы, и пообещайте себе не забывать о них. Обращайте внимание на те моменты, когда вы переходите их и когда начинают происходить события, которые не в ваших интересах. Если вы заметите, что попытаетесь рационализировать, имейте в виду: скорее всего, это снова начинают действовать ваши старые деструктивные шаблоны. Но если вы будете работать над собой, то сможете измениться.

Миф четырнадцатый.

«Мой партнер всегда будет ценить меня и оказывать мне поддержку»

Правда: в реальном мире не все происходит гладко, но у вас всегда есть право испытывать те или иные чувства.

Подтверждение

Одна из вещей, в которых ВДА нуждаются больше всего, — это подтверждение и уважение своих чувств. В алкогольной семье чувства детей все время игнорируются и при этом часто обесцениваются разными способами: «Тебе только кажется, что ты это чувствуешь» или «Неправильно испытывать такие чувства». Мало-помалу вы начинаете сомневаться, нормально ли вообще испытывать те или иные чувства Вы начинаете нуждаться в ком-то, кто сможет подтвердить, что ваши чувства абсолютно нормальны. Сейчас мы говорим не о поведении, а именно о чувствах.