Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения. Полный справочник ВДА

На своих консультациях я слышу бесконечное множество вопросов: «Что нормально, а что нет? Насколько быстро можно добиться гармонии в близости? Правильно ли откровенно рассказывать партнеру о своем опыте и предпочтениях? Достаточно ли я привлекателен? Может ли секс быть веселым? Чему мне нужно научиться? Что мне поможет не сдерживать себя? Если я буду свободно вести себя в постели, буду ли я более уязвим? Не воспринимает ли меня партнер только как сексуальный объект? Нужно ли мне перестать все контролировать?»

Задавайте вопросы. Читайте специальную литературу. Говорите о сексе со своим партнером. Найдите то, что будет подходить именно вам. Люди в паре должны принять совместное решение, что для них является нормальным. Для этого им обоим нужно учиться и обмениваться опытом. Обсуждайте проблемы, с которыми вы сталкиваетесь. С некоторыми из них можно справиться достаточно легко. Разрешение других проблем, особенно давних, может потребовать больше времени и усилий. Отношения между вашими родителями, которые вы наблюдали в детстве, были сильно искажены, в том числе это касалось их сексуальной жизни. Подобный опыт негативно повлиял на вас и породил много вопросов о вашей собственной сексуальности. Возможно, ваша сексуальность беспокоит вас так же, как и другие аспекты вашей жизни.

Принятие себя часто вызывает сложности независимо от того, о каком аспекте жизни идет речь. Поэтому прежде всего вам стоит подумать о том, что для вас вообще значит секс. Один из моих клиентов рассказывал: «Мои родители дрались. Потом они занимались любовью и мирились. Так что я всегда считал, что секс — это такой способ примирения. Но я подозревал, что могу ошибаться». Важно понимать, что секс сам по себе не может разрешить конфликт. В этом случае интимная близость используется как способ избежать решения проблемы, и это никак не улучшает отношения.

Вот другой пример: «Моя мать говорила мне, что хорошая жена должна регулярно выполнять супружеский долг. Близость никогда не приносила мне удовольствия — ни физического, ни морального. Мне не хотелось заниматься сексом, но я чувствовала себя виноватой, если пыталась отказать, когда муж меня об этом просил».

Чтобы избежать таких недопониманий, партнерам следует обсуждать свои сексуальные отношения, в частности взаимные ожидания.

Еще один пример: «Секс всегда был средством контроля и борьбы за власть в нашей семье. Кроме того, он был связан с физическим насилием. Я очень боюсь, что это снова повторится, поэтому лучше вообще буду один».

Можно утверждать, что у этого человека существует глубокая и серьезная проблема, которую необходимо проработать с терапевтом. В такой ситуации может помочь заботливый партнер, но даже и этого, скорее всего, будет недостаточно.

Многие мужчины и женщины жалуются на неспособность испытывать оргазм. Если расспросить их подробнее, становится очевидно, что у них много барьеров и в других сферах отношений. В основе этого обычно лежит страх быть уязвимым, потому что уязвимость означает боль. Таким образом, боясь пойти на риск, люди лишают себя ценного опыта.

Алкоголизм вызывает и более серьезные проблемы. Вот рассказ Марты: «Мой отец обманывал мою мать, а потом два мужа-алкоголика обманывали меня. После всего этого я вообще ни с кем не хочу иметь близких отношений, потому что не хочу больше испытывать страдания. Я думаю, это одна из причин того, что я так растолстела».

Обсуждение алкоголиков и того, что им нужен только повод, не помогло этой женщине. Она решила для себя, что была недостаточно желанна и поэтому ее мужья не сохраняли ей верность. Каким-то образом Марта пришла к мысли, что и в разврате отца тоже виновата она. Лишний вес стал для нее способом избежать решения этой проблемы: ведь если никто не считает ее сексуально привлекательной, то ей не нужно искать отношений. К счастью, она смогла найти хорошего терапевта, который помог ей раскрыть ее сексуальность и понять, что ее проблемы вызваны не тем, что она недостаточно желанна, а тем, что она выбирает себе партнеров определенного типа. И если она начнет работать над собой, чтобы измениться, то ее выбор будет больше соответствовать тому, что ей действительно нужно.

В психологически здоровых парах решение о моногамии принимается партнерами по мере развития отношений. Когда два человека только познакомились, для них нет ничего необычного в том, чтобы иметь широкий круг общения. Но когда отношения достигают определенной степени близости, партнеры становятся единственными друг для друга. В отношениях с алкоголиком все эти правила нарушаются. Сначала присутствует моногамия, но, когда болезнь начинает прогрессировать, алкоголик вполне может перестать хранить верность своему партнеру.