Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения. Полный справочник ВДА

В отношениях с людьми, которые росли в алкогольных семьях, вина и стыд присутствуют почти всегда. Над этими проблемами нужно работать. Эрни Куртц в своей брошюре «Стыд и вина: Характеристики цикла зависимости* описывает вину как «ощущение того, что я все делаю неправильно, делаю что-то не то, что-то нехорошее, чуть ли не совершаю преступление». Ребенок алкоголика постепенно привыкает к такой мысли: «Если что-то идет не так, это моя вина». Даже если он не был виноват, он слышит: «Если бы ты не был таким ужасным ребенком, мне не пришлось бы напиваться». Вина, которую испытывают многие ВДА, так глубоко укореняется в их сознании, что они начинают верить, будто само их существование — уже причина проблем.

Стыд и вина — очень разные чувства. Но они тесно связаны, и часто одно поддерживает другое. Доктор Куртц описывает стыд как «чувство несоответствия, негодности, ощущение того, что ты недостаточно хорош». Вина связана с поведением, в то время как стыд относится к сущности личности, к ее «Я», что является базовым для человека. Эти чувства очень сложно преодолеть. С ощущением того, что ты недостаточно хорош, можно прожить всю жизнь; на то, чтобы поверить в обратное, порой тоже приходится потратить целую жизнь.

Если что-то идет не так в отношениях, вы начинаете приписывать все ошибки себе. При этом вы отрицательно оцениваете как свои действия, так и себя самого. Вы так легко берете всю вину на себя, потому что, пока вы взрослели, это была единственная доступная вам форма контроля над ситуацией. Если вы несли ответственность за происходящее, вы верили, что можете изменить это. Конечно, любые попытки были бесполезны, потому что на самом деле вы не были ни в чем виноваты, но возможность действовать вселяла в вас ощущение того, что вы не совсем уж бессильны. Когда вы берете на себя ответственность за проблемы в отношениях, вы считаете, что можете что-то изменить своими действиями: «Если я виноват, я могу это исправить». Но если вы не виноваты, то попадаете в ловушку ваших стереотипов и чувствуете себя бессильным.

Вот как можно отреагировать на проблемную ситуацию конструктивно: «Давай посмотрим на это независимо от того, кто виноват. И ты, и я пытались сделать как лучше. Нам просто нужно понять, что пошло не так». Вы довольно редко реагируете таким образом — потому что вы просто не верите, что с вами может быть все в порядке. Даже если на самом деле вы все сделали правильно, вы не можете этого осознать. Таким образом, все ваши взаимодействия с окружающими сильно осложняются; при этом вы пытаетесь скрыть от другого человека свою мнимую никчемность и неправильность. Это, в свою очередь, приводит к тому, что вы становитесь не вполне честным и начинаете бояться «разоблачения».

Миф восьмой.

«Я должен все время быть счастливым, чтобы заслуживать любви»

Правда: в реальном мире люди иногда счастливы, а иногда нет.

Депрессия

Многие ВДА находятся в состоянии хронической депрессии. На них все время лежит печать печали. Как мы выяснили ранее, частично это является результатом того гнева, который они обратили внутрь себя. Также это имеет отношение к переживанию потери.

ВДА никогда не были обычными детьми. Они просто не знают, каково это — быть непосредственным, безрассудным, вести себя по-детски, делать все те вещи, которые считаются для детей нормальными. У них не было возможности веселиться, и они часто вообще не представляют, что такое веселье. ВДА хорошо знают, как быть никчемным и несчастным, в то время как веселье, если они его вообще испытывали, занимало очень незначительное место в их жизни. Из-за этого они ощущают уныние, которое мешает вести себя свободно и непосредственно в любых отношениях. Постепенно уныние перерастает в депрессию. При этом ВДА обязательно будут бороться со своей депрессией, потому что они хотят всем угодить, хотят быть «идеальными партнерами». Однако для большинства из них депрессивные ощущения становятся постоянным эмоциональным фоном.

ВДА живут с чувством безвозвратной утраты, и это отнюдь не выдуманная проблема. Они на самом деле потеряли свое детство, а также многие из тех возможностей, которые были у других детей. Для них любая перемена предполагает потерю того, что они имели. Им сложно переносить изменения, потому что для них перемены означают хаос. Вместе со страхом быть брошенным приходит страх потери, который сопровождается постоянным страхом того, что отношения не продлятся долго. Они боятся вновь испытать утрату. Этот страх порождает серьезный конфликт: «Я знаю, что это может скоро закончиться. Мне не пережить такой потери, поэтому я не могу расслабляться и должен удерживать партнера». Такой тип поведения отталкивает других людей, а это, в свою очередь, только усугубляет страхи ВДА. Если в паре не принято обсуждать чувства, остается мало возможностей для того, чтобы решить эти проблемы.