Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения. Полный справочник ВДА

Это влияет на то, как вы привязываетесь к людям, в том числе на силу и глубину этой привязанности.

33-летняя Кристина, мать которой была алкоголичкой, проходила курс групповой терапии. Она отметила, что ее ситуация очень сильно отличается от случаев других участников группы: для них основной проблемой была неспособность разорвать слишком тесные связи со своими родителями, в то время как у Кристины была противоположная задача — она пыталась создать эту связь.

Важно понимать, в чем состоит разница и как это проявляется на ранних стадиях отношений. Взрослые, чьи потребности в детстве удовлетворялись в достаточной мере, привязываются к другим людям постепенно. Они вкладываются в отношения поступательно, по мере того как растет их доверие к другому человеку.

Те, у кого в детстве не было шансов создать здоровую привязанность, сразу вкладывают в отношения слишком много, причем на глубоком эмоциональном уровне. Они как будто хватаются за возможность получить близкие отношения и в результате оказываются сильно зависимыми от другого человека, еще не разобравшись в сути происходящего.

На первых стадиях развития отношений чувства обоих партнеров всегда очень интенсивны. Здесь включается биохимия, которая привлекает людей друг к другу, и обе стороны ведут себя очень внимательно, демонстрируя сильную привязанность. Партнеры ощущают такое возбуждение, какое бывает в кризисной ситуации.

В этот момент оба партнера остро нуждаются во взаимном контакте. Вы все время думаете друг о друге, часто звоните друг другу, вам хочется стать одним целым.

На этих ранних стадиях то, что происходит между вами и партнером, можно скорее назвать взаимопогружением, чем собственно отношениями. Здесь разыгрывается ваше воображение. Как бы ни были привлекательны эти сильные эмоции, вы не сможете поддерживать их бесконечно. Это просто бурное начало, а совсем не то, какими должны быть здоровые отношения.

Сначала все бывают рады такому количеству эмоций, и это кажется нормальным. Партнерам доставляет удовольствие заботиться друг о друге и чувствовать свою необходимость. Но через некоторое время все это начинает душить вас, как слишком крепкие объятия. Для здоровых отношений совершенно нормально, что в какой-то момент ваш партнер перестает быть полностью сконцентрированным на отношениях. В жизни всегда есть другие дела, и приоритеты могут меняться. В результате атмосфера идеальной любви улетучивается, и вещи начинают восприниматься более объемно и в перспективе.

Когда жизнь входит в обычную колею, интенсивность переживаний падает. Телефон перестает все время звонить, и вы чувствуете себя разочарованным и отверженным. Вам кажется, что вашему партнеру стало все равно, что с вами происходит, потому что его все чаще пет рядом. С вашей точки зрения, это выглядит как отказ от вас. Здесь повторяется ваш детский сценарий: так изменялось отношение вашего родителя к вам, когда он был трезвым и когда он был пьяным. Вы чувствуете зияющую пустоту внутри себя — еще сильнее, чем прежде.

Ваши попытки хвататься за партнера заставят его вести себя по сценарию «Я люблю тебя, отстань от меня», даже если вы на самом деле небезразличны ему. Если вы будете усердствовать в этом, вы столкнетесь как раз с тем, чего больше всего боитесь: вас отвергнут и покинут. Вы будете в замешательстве, ведь все, что вам было нужно, — просто любить и быть любимым, и в итоге придете к выводу, что опять связались не с тем человеком. Но правда, скорее всего, в том, что вы хотели чего-то нереального от ваших отношений. Поэтому для вас очень важно четко понимать, чего вы ждете от любви, какую внутреннюю пустоту хотите ею заполнить. Иначе такие ситуации будут неизбежны.

С другой стороны, вы можете сами вдруг решить, что все это вам больше не нужно, и разорвать отношения, из которых вполне могло бы что-то получиться. Это может означать, что вы «подсели» на сильные эмоции и запутали самого себя, приравнивая страсть к отношениям. Или вы испугались, что вас узнают глубже и вам придется точно так же узнавать другого человека. А возможно — сочетание того и другого.

Миф пятый.

«Если я буду уязвим,

это рано или поздно приведет к плохим последствиям»

Правда: в реальности уязвимость может иметь как плохие, так и хорошие последствия, но быть уязвимым — это обязательное условие построения близких отношений.

Уязвимость

Довольно рано вы усвоили, что вы единственный, кто несет ответственность за ваше счастье, и что другие люди могут вызывать ваш гнев, только если вы сами им это позволите. Вы усвоили, что вы в ответе за свои чувства. Это было крайне необходимо для того, чтобы эмоционально выжить в алкогольной семье. Но сейчас вам нужно научиться открывать свои чувства окружающим, если вы хотите создавать с ними здоровые близкие отношения.