Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения. Полный справочник ВДА

Для ВДА нелегко достичь уверенности в собственной способности принимать решения и действовать в соответствии с ними. На вас все время влияет чье-то мнение. Поэтому, если вы уже долгое время работаете над тем, чтобы быть собой и уметь самостоятельно принимать решения, вас может пугать идея тесных отношений с другим человеком, чье мнение будет важно для вас и может повлиять на вас нежелательным образом.

Таким образом, вы ощущаете угрозу собственной безопасности; но это еще не означает «потерю себя». Это означает лишь то, что вы будете глубже анализировать свои чувства и мысли, чтобы понять их истинную природу. Это будет для вас полезным опытом.

Не торопитесь отказываться от собственного мнения в пользу новой информации — сначала обдумайте ее. Дайте себе немного времени, чтобы оценить ситуацию и поразмышлять над ней.

В каждом случае у вас есть три варианта выбора: вы можете остаться при своем мнении, изменить его или совместить эти два варианта, комбинируя свое мнение и чужое. Вы будете чувствовать себя более уверенно относительно тех решений, которые принимаете, и мнения других людей будут меньше влиять на вас.

Миф второй.

«Если ты узнаешь,

какой я на самом деле, ты отвернешься от меня»

Правда: скорее всего, вы не настолько хороший актер или актриса, как думаете о себе, и ваш возлюбленный уже понимает, какой вы на самом деле, — и все равно остается с вами!

Страх разоблачения

Многие ВДА постоянно живут в страхе, что человек, которого они любят, потеряет к ним интерес, если узнает, какие они на самом деле.

И хотя вы не имеете четкого представления о том, что же это за ужасающая «настоящая» личность, которую однажды увидит ваш партнер, сильное чувство тревоги все равно не покидает вас.

Вы стараетесь отсрочить «разоблачение», разыгрывая спектакли, в которых реализуете свои фантазии о том, как должен вести себя совершенный человек.

Вы стараетесь держаться так, будто у вас все в порядке и нет никаких проблем.

Вам кажется, что тот человек, которым вы в действительности являетесь, со всеми вашими обычными людскими недостатками, никогда не будет достаточно хорошим и достойным любви.

Вы не сами это придумали. С самого детства вам явно и неявно напоминали о том, что вы являетесь причиной семейных проблем.

Вы думаете, что если вдруг сблизитесь с кем-то, то ваши «темные» стороны будут раскрыты и человек отвергнет все то хорошее, что в вас есть и что он любил до этого момента.

Для того чтобы изменить это убеждение, вам нужно отключить эмоции и включить логику.

Задумайтесь: разве, будучи ребенком, вы действительно имели столько влияния, что могли быть причиной семейных проблем?

На самом деле вы никогда не сможете ответить на этот вопрос утвердительно.

Миф третий.

«Если ты поймешь,

насколько я несовершенен, ты бросишь меня»

Правда: никто не совершенен, идеальных людей не бывает.

Страх быть брошенным

Этот страх очень сильно проявляется у ВДА и отличается от страха быть отверженным. ВДА способны справляться с отвержением и приспосабливаться к нему. Страх же быть брошенным оказывается гораздо сильнее из-за связанного с этим травматичного детского опыта.

Как мы уже не раз говорили, ребенок, живущий в семье алкоголиков, вырастает человеком с заниженной самооценкой. Над ним довлеет сильное критикующее «я», которое сформировалось из-за отсутствия необходимой заботы. Это «я» во многих аспектах на самом деле очень уязвимо.

Так происходит потому, что вы никогда не знали наверняка, в какой момент ваши родители будут эмоционально доступны для вас и случится ли это вообще. Они вели себя непредсказуемо и непоследовательно. Как только они начинали пить, вы переставали существовать для них. Ваши потребности игнорировались до тех пор, пока не заканчивался запой и сопутствующие ему кризисы. Но предсказать, когда это случится, не было никакой возможности. Это было ужасное чувство. И неважно, что вы делали, чтобы предотвратить это, — все повторялось снова и снова.

Некоторые дети, живущие в подобных обстоятельствах, продолжают пытаться получить то, что им нужно, а некоторые полностью прекращают такие попытки. Те дети, которые полностью отказываются от своих потребностей, не так стремятся вступать во взрослые отношения, как те, которые все еще живут в своих фантазиях, надеясь, что им повезет и в этот раз все получится иначе.

Вас не покидает страх, что человек, которого вы любите, завтра уже не будет с вами рядом. Пытаясь защитить себя от потери возлюбленного, вы стремитесь сделать идеальными ваши отношения и свою роль в них. Вы боретесь со страхом быть брошенным, стараясь стать совершенным и удовлетворять все потребности другого человека.

Всякий раз, когда что-то идет не так (а в жизни бывает всякое), когда случается конфликт (это тоже неотъемлемая часть жизни), страх быть брошенным перекрывает собой те аспекты проблемы, которые действительно нуждаются в решении. Этот страх настолько силен, что часто ВДА полностью упускают из виду основную проблему.