Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

Примерный текст: «Со мной нельзя так разговаривать. Оскорбления недопустимы между нами. Всегда можно сказать то, что ты хочешь, спокойно и уважительно».

Затем дистанцируйтесь, уйдите в другую комнату. Придет вслед – попросите извиниться перед вами.

Если после нескольких инцидентов вы не заметите, что что-то меняется, нужно делать выводы: возможна ли для вас дальнейшая жизнь с человеком, для которого унижающий тон общения – норма. Очень прошу вас относиться к себе бережно и всегда помнить, что вы не виноваты в том, что подобное случилось в вашей жизни.

Когда на консультациях или своих тренингах уважительного и конструктивного общения я рассказываю об этих экологичных способах коммуникации, меня спрашивают:

– Если я скажу именно так, как вы рекомендуете, он/она поймет, что неправ(а)?

– Если я вот так сделаю, он/она перестанет делать мне неприятное? Нет, ну точно перестанет?

– Да я уже говорил(а), что мне это не нравится (неприятно, обидно, больно), только ничего не меняется.

Логика здесь такая: я что-то говорю/делаю, и это не работает, значит то, что я говорю/делаю – неправильно. Правильные вещи должны работать.

Ребята, да. Но нет.

Это попытка найти у другого кнопку – надавил (сказал/сделал) в правильном месте, с правильной интонацией и правильными словами – заработало! Гарантированно заработало, иначе это какие-то неправильные пчелы и неправильный мед. Надо искать правильные.

Я думаю, вы уже поняли. Кнопок нет. И гарантий нет. Нет таких способов, чтобы другой по щелчку завертелся, как собачка в цирке, и сделал то, что вы хотите/ждете. Услышать про ваше «больно», «не делай так, пожалуйста», пойти навстречу (или хотя бы объяснить, почему это пока невозможно) или забаррикадироваться в своих защитах – это он выбирает сам.

Правильные вещи (очень не люблю слово «правильные», давайте заменим на «нужные в данном конкретном случае») могут сработать. А могут не сработать.

Но от этого они не перестают быть правильными (нужными).

Коротко и емко обозначать свою позицию, говорить, что вам что-то не нравится, неприятно, больно, что вы предлагаете другой формат общения, надо в любом случае, даже если вы это уже тысячу раз говорили, и даже если это «не работает».

Самое интересное во всей этой истории то, что люди поглощены поиском правильных вещей и кнопок, чтобы повлиять на другого (исправить его, добиться от него желаемого). Вместо того, чтобы спросить себя, а способен ли другой мне все это дать? И что я буду делать, если добиться желаемого так и не получится?

Отклонять просьбы, которые не можете выполнить, и не чувствовать себя виноватым

Почему в созависимых отношениях процветают манипуляции? Потому что там люди не могут открыто заявить о своих желаниях. А почему не могут? Потому что это делает их уязвимыми, и этой уязвимостью, как им кажется, в своих целях может воспользоваться другой (гораздо «проще» вызвать чувство страха, стыда или вины, чтобы управлять другим человеком и получить желаемое). А еще потому что у них очень сложные отношения с простым и коротким словом – «нет».