Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

– Вы неблагодарные, вам всем только деньги мои нужны!

Что на это ответить? Только очень зрелый, осознанный человек сможет увидеть за этими фразами отчаяние и потребность в признании и благодарности. Только он сможет сказать: «Мы так ценим все, что ты для нас делаешь, как нам поступить, чтобы для тебя это было понятно и зримо?». Все остальные в лучшем случае промолчат, в худшем – пойдут в атаку: «Да что ты такого для нас делаешь?! Не хочешь – не делай!». Более теплой и безопасной атмосфера в семье от подобного точно не станет.

Есть ли выход? Конечно, есть. Он состоит в том, чтобы освоить новый способ общения – язык чувств и потребностей. Он очень прост и эффективен, если его понять и ему научиться.

Научиться надо будет трем важным моментам:

1. видеть свои истинные потребности (что мне нужно? чего я хочу?),

2. доносить их максимально коротко, просто, без обвинений, используя «Я-сообщения» и предлагая свое решение вопроса,

3. слышать слова своего партнера о его потребностях и относиться к ним с уважением.

Когда вы чувствуете боль, раздражение, ярость, вместо того, чтобы набрасываться на любимого человека с явными и скрытыми претензиями или демонстративно отгораживаться, обижаться, загляните внутрь себя и спросите – о чем это? о какой неудовлетворенной потребности? в чем я нуждаюсь? и как мне себя поддержать?

Чтобы было более понятно, давайте посмотрим, какие потребности стоят за вроде бы рядовыми (но обидными!) фразами, которыми люди обмениваются ежедневно. За фразой «Зачем ты мне звонишь? Хватит меня контролировать!» скрывается потребность в ощущении большей свободы, а за фразой «Ты никогда обо мне не думаешь! Я для тебя всегда на последнем месте!» – потребность в большем внимании и ощущении себя тем, кого любят и ценят, с кем хотят проводить время.

«Ты все время на работе, никогда помощи от тебя не дождешься, что есть у меня муж, что нет» – это про что? Про то, что жена чувствует себя одинокой и покинутой. И ее гневная реакция – это протест против ощущения, что ее бросили, что она не важна. Чего она хочет? Она хочет чувствовать, видеть и понимать, что ее по-прежнему любят, о ней думают, что она по-прежнему дорога.

Любые нападки близких – это сигнал о неудовлетворенных потребностях. Именно так их и нужно воспринимать. Потребности вашего любимого человека не удовлетворяются!

Видеть это – не означает тут же сваливаться в вину («это все из-за меня!»), жалость («ах, несчастный!») и желание спасти. Ведь каждый человек сам отвечает за то, чтобы понять свои глубинные потребности и попросить об их удовлетворении просто и ясно.

И тогда это будет звучать так:

Не «Зачем ты мне звонишь! Оставь меня в покое!», а «Давай будем созваниваться только в обеденный перерыв, чтобы не отвлекаться от работы».

Не «Весь быт на мне, меня никто не жалеет в этой семье!», а «Эта работа по дому кажется бесконечной. Это убивает меня. Предлагаю ввести новое правило: каждый моет посуду за собой сам и пылесосит свое пространство тоже самостоятельно».

Не «Вы неблагодарные, вам всем только деньги мои нужны!», а «Я так много времени и сил вкладываю в бизнес и стараюсь, чтобы наша семья ни в чем не нуждалась. Мне важно понимать, что все не зря. Когда в семье принимаются решения, я бы хотел, чтобы меня не ставили перед свершившимся фактом, а спрашивали мое мнение и учитывали его».

Не «Как ты можешь?! Ты доведешь меня до инфаркта», а «Я волнуюсь, звони мне, пожалуйста, когда задерживаешься».

Не «Ты нечуткая и невнимательная», а «Я очень хочу, чтобы ты выслушала меня, для меня это важно».

Вы увидите, что этот язык творит настоящие чудеса.

В общении между близкими людьми есть две крайности: выражать свое недовольство громко, слишком эмоционально, нетерпимо – или подавлять его в себе, опасаясь последствий или не надеясь, что тебя правильно поймут. Ни то, ни другое не способствует налаживанию контакта. Но есть третий, вполне конструктивный способ: говорить коротко и без обвинений. Про себя, про то, что происходит с вами, про то, что вы чувствуете и что предлагаете. На психологическом языке это называется «Я-сообщения».

Вместо «Ты всегда обещаешь, но не делаешь!» можно сказать: «Когда мы пытаемся договориться и приходим к обоюдному решению, а потом оно не выполняется, я чувствую полное бессилие. Я не понимаю, в каких случаях договоренность будет работать, а в каких – нет. Я очень хочу рассчитывать на тебя и твердо знать, что будет так, как мы условились. Что нужно сделать, чтобы мое доверие и моя уверенность крепли, а не таяли?».

Как бы ни было сложно, важна та самая установка на сотрудничество. Во всем обвинять другого, подчеркивать его недостатки и промахи – неконструктивно и не даст желаемого результата. Ситуации, когда человека постоянно критикуют, указывают ему, что он делает не то и не так, создают у объекта критики ощущение небезопасности. В небезопасных ситуациях мы все закрываемся и встаем в оборонительную позицию. И в ответ на нападки защищаемся (кто как умеет), а не стремимся исправиться и порадовать того, кто критикует.