Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

Интересно иногда наблюдать или слышать, как люди реагируют на просьбы других людей и взаимодействуют с ними.

В принципе, есть простой, как три копейки, способ: выслушиваешь просьбу, оцениваешь свои ресурсы и возможности и даешь ответ: да, смогу/помогу – нет, извини, не получится. Неблизкому человеку даже можно не объяснять, почему нет. Нет, и все. Сожалею.

Но случается так, что человек растет и пребывает большую часть времени в такой среде, где считается: ты не можешь сказать простое «нет». У тебя должна найтись убедительная, крайне уважительная и извиняющая тебя причина, почему ты не можешь выполнить просьбу. Если такой великой причины нет, но ты отказываешься – ты гарантированно плохой и редиска. Тебя будешь отвергнут («мы тут для тебя все, а ты!..»). В голове возникает конструкция: я не могу просто так отказать никому в просьбе, но и в моих просьбах мне отказать (без крайне уважительной причины) не могут, должны выполнять.

И человек попадает в капкан: отзываться на чужие просьбы неохота, а сказать «нет» внутренние установки не позволяют.

Что делать? Способ есть!

Нужно сделать так, чтобы попросивший сам снял свою просьбу.

Банальный пример.

– Ты можешь зайти в аптеку после работы за лекарством?

– А оно нужно именно сегодня? Я поеду поздно, будет ли открыта аптека? Я не взял(а) с собой достаточно денег, давай это подождет до завтра?

То есть ты вроде не отказываешь, но выстраиваешь такой частокол вопросов, который выматывает собеседника, и ему проще сказать: ладно, я сам(а).

Другой вариант.

– Мама, я могу привезти тебе ребенка в воскресенье на полдня?

– Если нужно, я посижу. Ой. Я так плохо себя чувствую в последнее время. И вообще, он не дает, конечно, ничем заниматься, все внимание себе требует…

– Если тебе сложно, ты скажи, я что-нибудь придумаю.

– Нет-нет, привози. Я справлюсь.

Или вот еще способ взаимодействия с просьбами, когда не можешь сказать простое «нет».

– Ты сможешь отвезти меня в аэропорт?

– Ммм. Да, отвезу.

В итоге, выясняется, что у человека была куча дел именно на это время, но он перепоручает их огромному количеству народа или сам пытается везде успеть, в итоге, не успевает, все нервничают, вы мчите в аэропорт на всех порах, и ты влетаешь в салон в мыле, когда уже почти отъезжает трап.

И если бы этим все закончилось, то это было бы полбеды. Но потом до тебя обязательно доносится, какое количество людей и усилий было задействовано и потрачено, чтобы доставить тебя в этот аэропорт. И если ты, не дай бог, в какой-то момент скажешь, что не можешь что-то сделать для этого человека, тут же услышишь: я для тебя все делаю, я на твои просьбы всегда откликаюсь, а ты вот значит как со мной?!

И ты понимаешь, что тебе такой счет за свои добрые дела предъявят, что уж лучше бы не делали ничего. Ей-богу, проще самому (самой).

Возникает естественный вопрос, как на эту «кривизну» («мне плохо, но я сделаю», «я всех на уши поставил ради тебя, а тебе теперь что, сложно?») реагировать? Самое простое – это, конечно, не просить таких людей (если цена высока). Но если это близкий и любимый человек, снова потребуется море терпения для того, чтобы объяснять, объяснять, еще раз объяснять и обозначать границы: каждый имеет право просить о помощи, это не стыдно, это никого не делает несправившимся слабаком и не обязывает быть потом вечным рабом и отдавать «долги».

Помогать или не помогать – выбор другого человека. Мы не несем ответственность за его выбор (например, через чувство вины). За свой выбор он несет ответственность сам. У него всегда есть возможность отказаться.

И это куда более здоровая конструкция: я могу сказать «нет» и выразить сожаление, если по каким-то причинам не могу откликнуться на просьбу. Но и другие люди имеют право отказать мне в том, что я прошу. Без обид.

Говорить на языке чувств и потребностей

Мы с вами знаем, что одна из самых важных потребностей человека – потребность в привязанности: в том, чтобы ощущать рядом с собой близкого, надежного, эмоционально доступного партнера, на которого можно положиться. Нуждаться в другом человеке, чтобы чувствовать себя любимым, значимым, ценным – это абсолютно нормально. Но когда эти потребности в близких отношениях не реализуются, растет тревога, напряжение, неудовлетворенность.

Эта неудовлетворенность ощущается, как «мне плохо» (или «все плохо»), «меня не понимают», «я не могу быть собой». Из этого возникает желание сделать что-то, чтобы показать, как мне плохо, чтобы добиться того, чего я хочу. Беда в том, что не каждый осознает, что ему действительно надо, чего ему не хватает. А если осознает, не может выразить, высказать это прямо, доходчиво, без обвинений. Поэтому и получается, что кто-то «пилит и пилит», кто-то «ворчит и ворчит», кто-то нападает (критикует, обвиняет, упрекает), кто-то пытается подчинить (унижает, оскорбляет, обесценивает). Кто-то молча и театрально страдает, всем своим видом демонстрируя обиду, кто-то дистанцируется, уходит в себя (в работу, в свои увлечения).

– Весь быт на мне, меня никто не жалеет в этой семье!