Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

Бывает и так, что близкий человек редко идет на контакт, не хочет ни говорить, ни прояснять ситуацию, ни обсуждать трудности. Тут важно понимать, что любое поведение, даже молчание – это общение. Когда человек молчит, закрывается, уходит от обсуждения чего-либо, он все равно шлет некие послания. Например, о том, что говорить ему сложно. Или он стремится не раздувать конфликт. Или считает, что проблемы нет. Или что все уже сказано. Или что вы должны угадать, чего он хочет. Вариантов может быть масса, но пока человек сам не скажет, в чем дело, лучше не фантазировать – вы можете не угадать. В ответ на ваши предложения партнер не реагирует? Что ж, вам остается лишь выразить сожаление: «Мне жаль, что нам не удается обсудить наболевшее. Я очень хочу, чтобы мы повернулись друг к другу лицом и рассказали, что волнует каждого. Я надеюсь, подобная ситуация скоро изменится, и мы найдем решение, которое устроит нас обоих». Еще раз подчеркну, что важна установка на сотрудничество. Конфликты – это не страшно. Главное, чтобы вы могли (стремились) договариваться.

Если ссориться – то правильно

Когда происходит конфликт, яркие негативные эмоции выходят наружу. Но мы с вами знаем, что за каждым гневным или обидным замечанием стоит какая-то потребность и личная боль – страх одиночества, собственной ненужности, страх оказаться нежеланным, заброшенным, показаться глупым или некомпетентным, страх быть непринятым, отверженным и вновь получить доказательства, что такой, какой есть, я недостоин любви.

Споря о деньгах, о причинах школьной неуспеваемости ребенка, как проводить отпуск или свободное время, супруги на самом деле бьются за то, что для каждого из них дорого, важно и необходимо. Каждый хочет, чтобы близкий человек его услышал, отнесся с уважением к его точке зрения (и можно даже с ней не соглашаться). Поэтому в момент ссоры скажите супругу, что он имеет право чувствовать то, что он чувствует, и видеть ситуацию так, как он ее видит. Это тут же снизит остроту конфликта. И вы (вместе!) сможете приступить к поиску устраивающего всех решения.

Что еще важно помнить в этот момент? Что вы оба хотите одного и то же – любви, принятия, поддержки, тепла. Что можно злиться на другого, раздражаться, негодовать, но при этом оставаться в контакте, искать решения, договариваться и выполнять принятые договоренности. Каждый хочет чувствовать себя ценным и значимым для любимого человека. Обсудите вместе, как вы могли бы показать это друг другу.

Вам нужно получить новый эмоциональный опыт (именно он сделает ваши отношения более комфортными), попробовать общаться друг с другом мягче, теплее, с большим сочувствием, без критики и обвинений. Поэтому так важно убрать из вашего взаимодействия все то, что подрывает доверие между вами: нападки на личность, поиск виноватого, указание на чужие ошибки, презрительные и осуждающие замечания, угрозы, неясные, нечеткие послания.

Когда человек (близкий, неблизкий – неважно) говорит нам гадость, что мы чувствуем? Досаду. Обиду. Раздражение. Злость. Боль. И это внутреннее ожесточение побуждает нас на ответные действия – в свою очередь, сказать гадость, съязвить, насолить, т. е. отомстить за себя. Тот человек, которому мы мстим, тоже чувствует боль. И снова наносит удар – еще больнее. В общем, этот обмен ударами может никогда не закончиться.

Есть ли выход? Есть! Если вам дорого свое душевное состояние, если вам дороги отношения с любимым человеком, не мстите ему. Вместо того чтобы мстить, скажите, что вы чувствуете. Просто скажите, что вам неприятно. Или обидно. Скажите, что вам больно. Сказать о своей боли – не значит быть слабым. Это значит быть сильным.

Открытый, искренний обмен чувствами – вот что делает отношения безопасными. Вместо упреков и негативных оценок говорите о себе, о том, что вы ощущаете, о том, как вы видите ситуацию. Вместо «Ты меня не уважаешь! Я зарабатываю деньги, а ты даже еду к моему приходу приготовить не можешь!», скажите «Я очень устаю на работе и хотел бы видеть, что дома меня ждут, обо мне помнят, мои усилия ценят». Когда вы не нападаете, другому не надо защищаться, и ваши отношения не сваливаются в опасное пике.

Используйте в разговорах «Я-сообщения»: «мне не нравится», «мне неприятно», «мне обидно», «мне трудно», «мне грустно», «меня раздражает», «меня огорчает», «я волнуюсь», «я злюсь», «для меня важно», «я хочу», «мне нравится», «я прошу тебя о…».

Обратите внимание: «Я хочу, чтобы ты меня уважала», «Я хочу, чтобы ты уделял мне больше внимания» – фразы правильные, но размытые. В ответ вам всегда могут сказать: «Я тебя и так уважаю», «Да я для тебя делаю то, чего для других мужья не делают».