Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

Одна из вещей, которая сильно портит семейную (совместную) жизнь – это то, что люди ссорятся и не мирятся.

Не мирятся – в плане, остыв, не ставят в ссоре точку разговором о том, что к ней привело, какая у кого позиция, что нужно сделать, чтобы минимизировать вероятность повторения случившегося, и не приносят взаимные извинения за то, что «погорячились».

Вместо этого, поссорившись, они перестают разговаривать друг с другом и молчат. Потом, с течением времени, жизнь заставляет их все-таки начать общаться – на любую тему: отвести/забрать ребенка из детского сада, убрать лоток кота, etc. Но к ссоре они не возвращаются, конфликт не обсуждают. А это очень неполезно, и вот почему.

Цитата из книги Джона Готтмана «Как сохранить любовь в браке?» («What makes love last? How to build trust and avoid betrayal»)

«Эффект Зейгарник в действии.

В 1922 году одна очень наблюдательная студентка психологии по имени Блюма Зейгарник сидела в одной из венских кофеен и наблюдала за тем, как официантам удается безошибочно выполнять огромные сложные заказы, даже не записывая их. Будучи сильно заинтригована, она расспросила некоторых из них и выяснила, что никто не мог вспомнить ни одного из заказов, которые уже выполнены: как только заказ принесен посетителю, официант о нем забывал. Впоследствии Зейгарник стала одним из крупнейших психологов XX века [Блюма Вульфовна – основатель отечественной патопсихологии – И.Ч.], а из ее наблюдений в этом кафе родилось то, что впоследствии получило название эффекта Зейгарник, заключающееся в том, что человек лучше помнит незавершенные действия, чем завершенные. Дальнейшие исследования показали силу этого эффекта. Нам почти в два раза легче вспомнить то, что мы должны были сделать, но не закончили, чем то, что уже сделали сами либо кто-то сделал за нас. Ссоры, которые заканчиваются признанием собственных ошибок и взаимными уступками, как правило, скорее забываются и ведут к большему взаимопониманию между партнерами, укрепляют отношения. Но если „момент приоткрытой двери“ [в терминологии Готтмана это приглашение к эмоциональному общению и взаимообмену, обращение одного партнера с каким-либо запросом, с помощью которого он хочет удостовериться, что ценен и дорог для другого – И.Ч.] привел к конфликту, который не был разрешен должным образом, благодаря эффекту Зейгарник обида, оставшаяся в памяти, будет возвращать его к жизни снова и снова. Подобно камешку, попавшему в ботинок, воспоминания об этой ссоре становятся постоянным раздражителем, который приводит к ухудшению отношений».