Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

Скажите, чего конкретно вы хотите: «Я прошу тебя не спрашивать меня ни о чем, когда я разговариваю по телефону», «Я хочу посидеть с тобой 15 минут, обнявшись, для меня это важно», «Сыграй с ребенком две партии в шашки – ему будет вполне достаточно твоего внимания». Эта просьба должна быть ясной и максимально конкретной. Будьте конструктивны: если вас что-то беспокоит, и вы хотите это изменить – предлагайте решения.

Также обращаю ваше особое внимание, что «Я-сообщения» – это не способ управлять другим человеком и волшебным образом добиться того, чтобы он вел себя, как вам надо. Это самый экологичный вариант коммуникации плюс возможность выразить свои чувства и отреагировать их.

Если же вы считаете, что другой («если он любит!») должен догадаться, что вам нужно, и сделать это, вы обречены на недовольство и неудовлетворенность. Ваш избранник – не экстрасенс, не телепат и не гадалка. У него нет, как я уже говорила, встроенного радара, который безошибочно просканирует ваши потребности и желания. Хотите, чтобы что-то было сделано для вас? – скажите, попросите об этом. Боитесь, что вам откажут? Вам действительно могут отказать. Просьба – не приказ, просьба предполагает отказ. Что ж – услышав отказ, вы можете выбрать, как отреагировать: надуться, озлобиться, затаить обиду или сказать «мне очень жаль».

Во второй части книги я упомянула про людей, которые даже в самом правильно выстроенном Я-сообщении («мне неприятно слышать такое», «мне обидно, когда ты что-то обещаешь, а потом резко меняешь планы и не предупреждаешь меня») или дистанцировании в ответ на нарушение границ, часто видят нападение, обвинение, критику, требование, обесценивание, манипуляцию или попытку контроля.

Комментарий из соцсетей:

«Когда звучит критика или какой-то жесткий наезд в твой адрес от молодого человека, бывает страшно, что, если ты дистанцируешься (замолчишь и не ответишь, например, или развернешься и уйдешь) или не пустишься в ответный спор, доказывая, что он не прав, получишь что-то вроде „Ты мной манипулируешь и гнешь меня такой спокойной реакцией, ты мной не дорожишь, тебя не задевают мои слова“. И это вроде как ухудшит отношения в перспективе. Непроизвольно включается если не облизывание ног в ответ на агрессию, то ласка и желание прильнуть, что-то сделать для человека, чтобы он успокоился».

Что здесь нужно понимать? Что «ласка и желание прильнуть» лишь подкрепляют негативное поведение (а значит, оно будет продолжаться). В то время как спокойная и твердая (и необязательно агрессивная!) демонстрация того, что с вами так обращаться нельзя, дают четкую обратную связь: остановись! И либо человек в итоге действительно пересмотрит свои реакции, либо выберет себя и свое привычное неуважительное поведение, а не отношения с вами.

Если вы говорите «мне неприятно слышать такое» и в ответ вместо «сожалею» звучит «ты только о себе и думаешь» (или другое обвинение), что на это можно сказать? Что вы не нападаете, не обвиняете и не критикуете, а просто хотите, чтобы в вашей паре был другой формат общения, более бережный. И вы просите, чтобы ваш партнер больше не делал так, как он сделал. А сделал вот так (место для вашего варианта развития событий).

Ваша общая цель – создать такую атмосферу, такое пространство, такой способ взаимодействия, в котором вы сможете предъявлять себя, говорить о своих переживаниях. И при этом чувствовать себя в безопасности, будучи уверенными: в ответ на ваши слова о самом сокровенном вам не прилетит презрительный смешок, осуждение или критика. Это очень тонкий, сложный, длительный процесс. Поначалу в нем будет много срывов, откатов назад на привычные небезопасные рельсы, ощущения бессилия и безнадежности («все зря, у нас ничего не выйдет!»). Но не сдавайтесь, и все получится.

Путь к настоящей, истинной близости, лежит только через прямой, открытый, честный разговор. Через прояснение непонятного, через «мне так не нравится, мне это не подходит, предлагаю то-то и то-то». Через готовность к сотрудничеству и понимание, что игра «а догадайся» – одна из самых деструктивных в общении. Задавайте уважительный тон вашему общению сами, и это станет спасительной основой для ваших взаимоотношений в целом.