Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

Опора на себя подразумевает, что вы можете позаботиться о себе самостоятельно, не ожидая, что кто-то будет тащить на себе ворох ваших проблем. Если вы несамостоятельны, если вы вынуждены почти во всем опираться на другого – вы становитесь зависимыми. Зависимость приводит к беспомощности и к тому, что реальных рычагов влияния на ситуацию (если вдруг она перестает вас устраивать), у вас нет. И тогда вы уже не можете быть равным партнером и использовать честные и экологичные способы коммуникации. В вашем распоряжении остаются только манипуляции. Стремление опереться на кого-то, найти в этом ком-то нечто спокойно-статичное, гарантированное, раз и навсегда определенное понятно и вполне объяснимо. Но это – нереалистично. Находить опору нужно, прежде всего, внутри себя, а не вовне. Только тогда, когда ты сам наполнен (энергией, теплотой, любовью к себе и миру), ты можешь поделиться этим с теми, кто тебе дорог.

Да, существуют периоды, когда, например, женщина оказывается очень уязвимой – это период ожидания, рождения малыша и ухода за ним. Но этот период (даже если малышей несколько) рано или поздно заканчивается – дети вырастают. В целом же, по жизни, нужно по возможности стремиться к тому, чтобы иметь собственные внешние и внутренние опоры (ресурсы). Это позволит чувствовать себя свободно и отказываться от того, что вам точно не подходит.

Опора на себя – как и ваша сила, ваша самостоятельность, ваше удовольствие от жизни – приобретаются в реальных делах. Если вы опираетесь на себя и вам это нравится, вам есть за что себя любить и уважать. Тогда другие люди вокруг не кажутся вам лучше и краше. И вы чувствуете себя одним(-ой) из таких же самобытных, интересных, по-разному выражающих себя, неидеальных, но имеющих точно такую же человеческую ценность созданий. Вы ощущаете себя ни выше, ни ниже их. Вы чувствуете свою уникальность.

Здоровые, партнерские отношения – это отношения психологически зрелых людей, которым хорошо и тепло вместе, которые стоят на собственных ногах, которым не нужно как-то использовать друг друга, чтобы получить то, что им не хватает. И которые готовы делиться друг с другом тем, что у них есть.

Идеальный жизненный вариант – когда вы можете опираться и на себя, и на других людей. Но на себя нужно все же опираться больше, потому что те, на кого вы рассчитываете, могут сами оказаться не в самой лучшей своей жизненной форме, и поддержку другим оказать будут просто не в состоянии.

Опора на себя – это ваш личный волшебный источник, который питает вашу уверенность. Человек, опирающийся на себя, мало зависит от окружающих – от их доброй воли, настроения, обещаний. В этом и есть сила. Она помогает не чувствовать себя беспомощными перед жизненными вызовами и одновременно притягивает к вам людей, делает вас привлекательными. Благодаря внутренней энергии вы обретаете особое очарование. Вы можете также быть опорой для других.

Иногда происходит путаница между понятиями «опираться на себя», «тащить все на себе» и «быть болезненно, подчеркнуто независимым с лозунгом „мне никто не нужен“». Это принципиально разные вещи.

Опора на себя предполагает, что вы не ждете, что кто-то будет вас опекать, решит ваши проблемы и превратит жизнь в сплошное удовольствие и праздник. Она также предполагает, что вы не берете на себя лишнего – например, не отвечаете за благополучие других здоровых взрослых людей. Она подразумевает, что свои проблемы вы можете решать по большей части самостоятельно, равно как и получать удовольствие от жизни, оставаясь при этом в контакте с другими людьми, разделяя с ними радость бытия, договариваясь о «зонах ответственности» и обращаясь к ним за поддержкой, если чувствуете, что собственных ресурсов все же недостаточно.

И еще. На страницах книги мы уже много раз говорили про сотрудничество. Может возникнуть мысль, что опора на себя и сотрудничество (партнерство) – это противоречащие друг другу вещи. Нет. Они не противоречат, а дополняют друг друга. Мы строим совместную жизнь на сотрудничестве с любимым человеком. Но если вдруг оно по каким-то причинам не происходит, у нас есть собственные ресурсы. И то, что нам нужно, мы можем сделать самостоятельно – не обвиняя другого и не манипулируя им.