Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

– А УТЕШАЕТЕ друг друга: «Нам обоим сейчас несладко, давай будем держаться. Я люблю тебя. Вместе мы не пропадем».

Решиться на саморакрытие – все равно, что черепахе остаться без панциря, а дикобразу без игл. Знаю. Ты раскроешься, обнажишься, а тебя ударят в самое уязвимое место – жестоко и больно. Поэтому люди и держатся за свои защиты до последнего. Но я хочу вам сказать, что для тех, кто действительно хочет быть вместе и кто устал, измучен разрушительным «танцем» непонимания, претензий и обид, попытаться построить безопасную связь – это вполне себе способ и путь.

Чтобы быть близким и чувствовать себя расслабленно и безопасно рядом с тем, кто привык нападать, жаловаться или захлопываться в своей раковине, нужны новые целительные переживания, нужен новый эмоциональный опыт, когда любимого человека можно попросить о безопасном контакте и прочувствовать его. Своими глазами увидеть, ушами услышать, всем телом ощутить, как в ответ на твои слова о боли и страхах, тебя не жалят, не топчут, не морозят ледяным молчанием; как по маленькому кусочку с любимого человека сползает его привычная броня, и он становится более доступным, открытым, отзывчивым и достойным доверия. Построением безопасной связи в паре занимается уже упоминавшееся мной направление в семейной психотерапии – эмоционально-фокусированная терапия.

Однако если пока вы не готовы идти к психологу, есть вещи, которые можно попытаться сделать самостоятельно. С чего начать?

Когда ко мне на прием приходит стоящая у краха отношений пара, я всегда их спрашиваю, что именно (когда-то давно) их привлекло друг в друге. Улыбка. Игривый взгляд. Или, может быть, что-то еще.

Это – ресурс.

Если и вас сейчас мучают какие-то сложности в отношениях с вашим партнером, вспомните, с чего у вас все началось? Через воспоминания, давно забытые чувства и ощущения вы сможете вернуться к истокам своей любви. И тогда вы поймете: вы вместе совсем неслучайно. И уж точно не потому, что были молодыми и глупыми.

Ситуация, когда между супругами много обид, разногласий и взаимных претензий, часто кажется безнадежной. Совершенно непонятно, может ли здесь хоть что-то помочь и с чего начинать?

– Прежде всего надо снизить накал конфликтов и разрядить атмосферу напряженности, уйти от битвы за власть. Найдите свой «островок безопасности» – любое дело, которым вы вместе можете заниматься с удовольствием и радостью. Подходит все, что нравится каждому из вас – смотреть кино, играть в бадминтон или, может быть, сидеть на дачном крыльце в тишине после заката. Вам очень важно сначала увидеть, а потом ощутить – на фоне бурь, которые пока (!) сотрясают вашу семейную лодку, есть моменты, когда вам комфортно вдвоем, когда вы расслаблены и можете обмениваться приятными эмоциями. Это – ваша общая зона радости, которую можно будет со временем расширить. Ведь какой брак можно считать удачным? Такой, где людям нравится быть вместе и у них есть возможность одновременно испытывать удовольствие и положительные эмоции.

Кстати!

Уже знакомый нам семейный эксперт профессор Джон Готтман доказал, что пары распадаются не из-за конфликтов. А потому что приятное общение, приносящее удовольствие обоим, сходит у них на нет.

– Вспомните также все сложные ситуации, когда вам удалось НЕ поссориться, а обсудить все мирно, решить проблему, поддержать друг друга. За счет чего это получилось? Какие качества или действия (как ваши, так и супруга) этому способствовали? Попробуйте создать из этих, возможно единичных, случаев «альтернативную историю» ваших взаимоотношений, в которой вы умеете договариваться.

– Старайтесь чаще говорить вслух о достоинствах, об удовольствиях, которые вы дарите друг другу, отмечать, в какие моменты вам хорошо вместе, вспоминайте радостные события. «Ты много делаешь для меня и семьи в целом, я это очень ценю, спасибо!»