Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

– Когда накал напряженности спадет, посмотрите на измотавшие вас конфликты под другим углом: как на борьбу за безопасную (для каждого!) форму близости и любви. Эта форма уникальна для любого человека. Например, одному из супругов нужно больше личного пространства в паре. Он боится быть поглощенным отношениями и из-за этого отстраняется – проводит много времени на работе, с друзьями; под разными предлогами и разными способами вырывается из плена «удушающих» отношений («уходит» в виртуальное пространство, не отвечает, рвет контакт при попытках что-то обсудить). Другому, чтобы ощущать себя любимым и значимым, нужна меньшая дистанция. И на волне своей тревоги он будет приближаться, требовать, обвинять, негодовать, пытаясь как будто силой вырвать отклик и реакцию («ведь я для тебя хоть что-то значу?»). Какой выход? Сядьте вместе и обсудите, какая она – идеальная для каждого из вас форма близости и любви. Как выглядят для вас комфортные отношения, чего вы ждете от них, что такое мир и лад в доме, в каких жизненных договоренностях и мелочах это должно выражаться? И что можно сделать, чтобы вам стало лучше вместе?

По моим наблюдениям, одна из самых печальных и досадных вещей, которая бывает в отношениях (любовных, дружеских, детско-родительских, любых) – это так называемая реактивность. Люди не выбирают сознательно свои действия и реакции, а реагируют на то, что им «приплывает» от других, зеркально.

Какова формула поведения человека, действующего реактивно? «Ах, ты так? („так“ может быть каким угодно: не предупреждаешь, что задерживаешься, не приготовила ужин, отдаляешься, уходишь в себя, не хочешь секса, не поддерживаешь планы, говоришь неприятные вещи) – я тоже буду так себя вести! Как ты со мной, так и я с тобой!» Зуб за зуб, хвост за хвост.

К чему это быстро приводит, догадаться нетрудно – отношения разрушаются (даже если люди остаются в них). Реагировать на недружественный для тебя жест партнера зеркально, так же, как и он, – значит целенаправленно двигаться в пропасть. Потому что он какую-то неприятную штуку выкинет (возможно, даже не по злому умыслу, случайно), ты в ответ ему – бац! – получи, фашист, гранату! Ему становится обидно, горько, он тебе двойную гранату, ты в ярости – тройную ему, чтоб знал, как тебе больно. И этот обмен ударами закончится только полным разрывом.

Или: «Если ты будешь проявлять ко мне нежность, внимание и уважение, то и я буду в ответ. А пока ты этого не делаешь или делаешь недостаточно, у меня развязаны руки, буду вести себя, как захочу, вот!»

То есть опять: как ты со мной, так и я с тобой. Сначала изменись, докажи свое хорошее отношение, только тогда и получишь в ответ все то же самое. Сам(а) же я занимать взрослую позицию не буду, буду ждать, когда ты первый(-ая) проявишь ответственность, мудрость и зрелость.

У человека, действующего проактивно, совсем другая реакция. Он – независимо от обстоятельств и жестов другого человека – поступает в соответствии со своей системой ценностей и сам задает формат и тон взаимодействию. Если ему не нравится что-то, он скажет: «Давай не будем так друг с другом поступать, пожалуйста, не делай так больше, сделай вот так и вот так».

Если ему не хватает нежности и внимания, он попросит о них: «Давай поужинаем вместе и расскажем друг другу, как прошел день. Обними меня, пожалуйста».

А увидев, например, что любимый человек уходит в себя (в детей, в работу), он не будет обижаться и жаловаться окружающим, а скажет: «Кажется, мы отдалились друг от друга, я не могу с этим согласиться и буду делать все от меня зависящее, чтобы восстановить нашу близость – если, конечно, и для тебя это важно».

Обозначить границы

Границы очерчивают ваше (и чужое) психологическое пространство, отдельность – вашу и окружающих. Если вы ощущаете свои и чужие границы и уважаете их, ваши отношения становятся очень комфортными, ведь никто не вторгается в то, что ему не принадлежит и его не касается, и с чем любимый человек может разобраться сам.

Нарушение границ не всегда может сразу осознаваться, но ощущается как сильный эмоциональный дискомфорт, который сопровождается чувством смятения, растерянности, раздражения или злости. Поэтому для начала – и это самое сложное – нужно осознать, что да, это то самое нарушение. Реагировать на него следует каждый раз, когда оно случается, всячески показывая (словами, физическим дистанцированием), что происходит нечто для вас неприемлемое: увеличением дистанции в какие-то моменты может быть спокойный выход из разговора, прерывание общения, а в какие-то решительное и емкое (без нотаций и вступления в изматывающие, бесплодные споры) «мне не нравится, со мной так нельзя, не делай этого больше».