Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

Вместо того, чтобы тонуть в чувстве вины, защищаться или атаковать в ответ, предложите новый формат взаимодействия: «Мне кажется, мы оба будем ощущать себя намного лучше, если просто перестанем в любой ситуации искать виноватого и прекратим обвинять и осуждать друг друга. Нет правых и виноватых, есть проблема, которую надо решить. Давай решать».

«Но этой проблемы бы не было, если бы не ты (если бы ты меня послушал/а)» – можно услышать в ответ.

Ваша реплика: «Каждый человек имеет право на ошибки. И не все в этой жизни можно предусмотреть заранее. Бывают просто случайности или стечение обстоятельств. Проблема уже есть, и ее надо решать. Ты со мной?»

Еще варианты ответов:

«Если тебе не хочется секса, можно просто сказать мне об этом, а не говорить обидные вещи. Прошу тебя так больше не делать».

«Не могу сказать, что мне приятно слышать, что моя фигура тебя больше не радует. Буду тебе очень благодарен (благодарна), если эту тему мы больше затрагивать не будем».

…Манипуляции

«Если ты чего-то не делаешь для меня, значит, ты меня не любишь»

«Со мной все в порядке, это с тобой что-то не так»

«Если бы ты правда меня любил(а), ты бы знал(а), как меня порадовать»

«Тебе что важнее, с подружками кофе попить или чтобы ребенку дома было комфортно с мамой?», – говорит муж, который на самом деле просто не хочет оставаться с малышом, пока жена отдыхает с подругами.

Манипуляции – это атрибут созависимых отношений, потому что никак иначе, кроме как эксплуатируя чувства близкого человека, люди свои потребности удовлетворить не могут (или не знают, как). Происходит это так: одному нужно позарез чего-то добиться от другого, и он пускает в ход манипуляцию (чтоб уж наверняка). У второго возникает чувство вины, стыда, жалости, страха или неуверенности в себе, и он «подчиняется» манипулятору, хотя на самом деле хочет для себя чего-то иного. В ответ он также манипулирует, но в какой-то другой форме.

Очень важно понимать, что в здоровых отношениях никаких манипуляций нет. Каждый может открыто предъявить свои потребности и попросить о чем-то для себя, договориться о важном. При этом возможный отказ или несогласие второго, если они имеют место быть, воспринимаются не как отвержение и свидетельство нелюбви. А как свободный выбор другого человека, который имеет на это право.

Для эффективной защиты от манипуляций потребуется натренировать в себе три важных навыка:

1. Умение видеть манипуляцию в тот самый момент, когда она происходит.

2. Способность выдерживать ощущение, что для кого-то вы окажетесь плохим (плохой).

3. Но при этом спокойно и твердо стоять на своем.

Скажите: «Я предлагаю отказаться от подобных фраз в нашем общении. Если ты чего-то хочешь, попроси прямо – словами „я хочу“, „мне было бы приятно“. Отношения – это всегда усилия обоих. Нельзя сваливать ответственность на кого-то одного. В любой размолвке нет одного виноватого – оба „в доле“. Если ты чем-то недоволен (недовольна) или тебе кажется, что нужны изменения, давай обсудим это».

Другие возможные реакции:

1. Самое простое – просто промолчите. Сделайте вид, что не расслышали, не поняли, не обратили внимание. Или улыбнитесь. Но молча. Для этого, кстати, нужно гораздо больше внутренних сил, чем кажется. Затем переведите разговор на другую тему. Этот способ хорошо работает с неблизкими людьми. С близкими все же надо «прояснять коммуникацию».

2. «Испорченная пластинка». Вы на все лады повторяете свою позицию, если вас пытаются принудить к нежелательным для вас действиям. Именно здесь особенно пригодится навык не давать слабину и стоять на своем.

3. Если вы увидите, какой скрытый мотив стоит за манипулятивной фразой, вам будет легче сохранять психологическую устойчивость и не реагировать на «провокации». Парируйте: «Я тебя очень люблю, но не могу выполнить твою просьбу. Любящие люди не всегда могут исполнить желания друг друга».

Или: «Я обожаю нашего малыша, но он вполне комфортно проведет несколько часов с любимым папой».

При этом очень важно не терять спокойствия и вести диалог из уважительной и уверенной позиции. А в перспективе помочь близкому человеку научиться выражать свои желания ясно и прямо. Без манипуляций.