Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

Далее необходим разговор. Нужно попытаться (спокойно, но твердо) объяснить партнеру (родственнику, другу), что для вас значит его поведение, какие у вас возникают чувства при этом, как вы на него реагируете.

«Мне обидно, что ты на меня кричишь фактически ни за что. Если тебе что-то не нравится, это всегда можно выразить словами. Я настоятельно прошу тебя так больше не делать. Это задевает и оскорбляет меня».

«Мама, я тебя очень люблю, я знаю, как ты за меня переживаешь, но я уже вырос(ла). Теперь я могу самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свою жизнь. Я бы очень хотел(а), чтобы ты поддержала меня в моем выборе жить так, как я считаю нужным, а не критиковала. Это подрывает мою веру в собственные силы».

В общем, надо все эти моменты проговаривать, рассказывать о своих чувствах, и (обязательно!) что вы хотите, какого отношения к себе ждете. На языке психологов это называется «прояснение коммуникации». В семьях, где нет коммуникативных проблем, где люди свободно, открыто и безопасно могут говорить о самом конфликтном, гораздо реже возникает необходимость жестко отстаивать свои границы. Потому что люди не только слышат друг друга, но и стремятся сохранить самоуважение каждого, а это, как я уже не раз писала, и является критерием здоровых отношений – родственных, дружеских или любовных.

Важно!

Обозначить границы – это не значит, что ваш партнер (любой другой человек) вдруг резко устыдится, все сразу поймет, отныне всегда будет «держаться в рамках» и начнет вас слышать, считаться с вами, идти навстречу и вас уважать. Это значит, что себя уважать начнете вы сами. Это значит очень спокойно, твердо, без оскорблений, без манипуляций, без ультиматумов, без выкручивания другому рук и ног, защищать то, что для вас важно, ценно и по отношению к вам допустимо (как с вами можно и как с вами нельзя). А уж как другой человек это воспримет и отреагирует, это уже его зона ответственности.

Меня часто спрашивают: а как сделать так, чтобы с одной стороны четко обозначить для партнера свои границы, а с другой – сделать так, чтобы он понял, не обиделся и не отреагировал негативно.

Еще раз повторяю: мы не несем ответственности на чувства, состояния и реакции других людей. Услышать вас, согласиться с вами, «переформатировать» свое поведение или застыть в обиженной позе и пригрозить разрывом отношений – это их выбор.

Однако в жизни иногда случается так, что человеку очень трудно, почти невозможно что-то объяснить. В ответ на ваше «мне неприятны твои слова, я прошу тебя так больше не делать», можно запросто услышать: «какие мы нежные!» или «это твои проблемы». Еще есть вариант, что на ваши слова другой человек обидится: «я тебе добра желаю, а ты вот значит со мной как?!» – «Я очень благодарен (благодарна) тебе за заботу, – можете ответить вы, – но все же прошу прислушаться к моим словам и больше так не говорить/не делать».

Вполне возможно, что вам ничего из описанного абзацем выше и не скажут, но тот, к кому вы обращались, все равно будет вести себя, как вел, и ничего в своем поведении (демонстративно) не поменяет.

Тогда можно его (ее) спросить – правильно ли вы понимаете, что на ваши просьбы откликаться он(а) не намерен(а)? Что он(а) по-прежнему считает возможным для себя: критиковать вашу внешность (круг общения, интересы, вкусы), брать без спроса личные вещи, контролировать, обесценивать, осуждать, требовать всегда с ним (ней) соглашаться, резко менять планы, если вы не готовы, указывать на «неправильность» ваших чувств и реакций и вообще на вашу «неправильность» в целом?

«Но я же говорю правду!, – вновь могут ответить вам. – Если ты обижаешься на правду, у тебя точно психологические проблемы».