За*бан, но не сломлен. Как побороть весь мир, но при этом остаться собой

Но на данном этапе моего пути, спустя годы, я питалась так, как всегда хотела, – интуитивно. Я любила и «здоровую» пищу, и пирожные. Я любила салаты и жареный сыр. Я любила капучино и комбучу, рыбу, хлеб, овощи и пасту. Я ела хорошо. Я ела свободно. Мне казалось очень маловероятным, что мои недомогания связаны с качеством потребляемой пищи. Но на всякий случай, чтобы себя успокоить, я на полгода исключила глютен. Помогло? Нет. Ничего не помогло. Поэтому я вернула глютен с распростёртыми объятиями. Вернись ко мне, маленький липкий пшеничный белок!

Я знаю, что некоторые люди считают, что определённые продукты способствуют обострениям их хронических заболеваний. Это сопряжено с определёнными трудностями, особенно если у вас в анамнезе есть нарушения режима питания. Но моя ситуация выглядела противоположной. Независимо от того, что я ела, я чувствовала себя одинаково: уставшей.

Поэтому мой вопрос заключался в следующем: «Что, чёрт возьми, со мной происходит? В чём причина? У меня странные проблемы со здоровьем, потому что я истощена и измотана? Или я истощена из-за проблем со здоровьем? Или и то, и другое? Или ни то, ни другое??? Что появляется раньше: курица или усталость?»

Одно я знала наверняка: я не могла разобраться. Я уже потратила десятилетие на отчаянные поиски лекарства, и что мне это дало? Не то чтобы я не заботилась о здоровье. Я заботилась. Действительно заботилась. Не то чтобы я не хотела понять, что со мной не так. Я хотела. Но я уже запустила себя, пытаясь вылечиться миллионом разных способов. Мне нужно было подойти к этому вопросу иначе.

Я должна была смириться с тем, что никогда не смогу разобраться. Может быть, я просто слабая? Может быть, это временный период? А может, так будет всегда? Возможно, мне просто нужно было отпустить ситуацию. Мне это не нравилось, но… единственным плюсом было то, что это давало мне повод отдохнуть. Оставьте меня в покое, я, видимо, хронически больна. А что со мной не так? Не знаю. Но увидимся в следующем году!

Мне нужно было снять с себя любое давление. Это процесс стал частью двухлетнего инкубационного периода. Мне не нужно было ничего выяснять. МНЕ БЫЛО ПОЗВОЛЕНО ПРОСТО СУЩЕСТВОВАТЬ. И всё же я чувствовала себя довольно ужасно. Лихорадка. Головные боли. Боль в печени. Усталость.

Поэтому я обратилась к своему старому неуловимому другу, господину Богу. Погодите. Он даже не мужчина. Я обратилась к Доктору Богу.

Привет, Бог, помнишь меня? Спасибо тебе за странную жизнь, которую ты мне подарил. Что, чёрт возьми, происходит с моим здоровьем? А пока ты ведёшь меня к исцелению, не хочешь ли ты чудесным образом исцелить мои огромные поры? Если нет, то, может быть, просто направишь меня в нужном направлении? Нет, прости. Я должна оставаться на верном пути. Пожалуйста, помоги мне с усталостью, головными болями и печенью. Что мне делать? О, если кожа тоже подключится, будет вообще замечательно! Если нет, просто… забудь об этом.

Я постоянно забываю о Боге/Вселенной. Иногда на месяцы или годы. Затем, когда я действительно страдаю или не понимаю, что происходит, я вдруг вспоминаю. Упс. Привет, Бог. Вот она я.

Я ждала несколько дней, и в конце концов Бог снова написал мне ответ и бросил в почтовый ящик в моей голове: «Тебе нужно обратиться к врачу». А-а-а-а-а, да, это имеет смысл. Не могу поверить, что я не подумала об этом. Отличная идея, Бог.

Итак, после десятилетнего отвращения к врачам, их лекарствам и диетам, я снова начала ходить к докторам. В итоге я побывала у многих. (И почти никто из них не был покрыт моей страховкой.) Я ходила к обычным врачам. Ходила к натуропатам. Ходила к дорогим врачам и говорила себе, что это того стоит, если я смогу найти проблему. Я обращалась к ним ко всем и рассказывала, что у меня головные боли, усталость, периодическая температура и боль в печени.