За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Вот так. "Не знаю, что ответить". Меня это просто добило. Даже отрицать не стала. Даже отрицать. Господи! Да что это за х**ня такая? Сколько можно уже! Я не справляюсь, я больше не хочу. Сколько можно боли причинять? Я не сильная, не сильная, не сильная! Какая тут "сила", если любое воспоминание сразу пробуждает слёзы, если я пишу это и рыдаю, потому что не хватает сил, потому что больно это вспоминать. Потому что мерзко думать, что я могу это прекратить в любой день - нет, не разорвать до конца, напротив, - поправить. Позвонить и просто поболтать. И всё бы было хорошо. Если бы у меня в такой же ситуации попросили бы совета, я бы именно это и подсказала бы - поговорить. Я бы и сама так сделала. Если бы не делала так уже несколько раз, а потом вновь получала ещё более хлёсткий удар. Да я не поверю, что для неё это всё тоже ничего не стоит, не могу в это верить. Но август прошёл, закончился. "Время вышло". Для меня было так важно увидеть её именно до конца лета. Что мне делать? Как? Я не хочу, чтобы потом тоже было больно, тем более, чтобы потом было ещё хуже.

Она поняла бы, наверное, только если бы я выбросилась из окна. Просто покалечила бы себя. Хотя нет, если бы просто покалечила, наверное, не сработало бы. Она несколько лет назад взяла с меня обещание, что я больше никогда не буду делать на запястьях надписи ножами и ножницами. Да я и не собираюсь, тогда мода была такая. Знаете, что тогда среди сплошной полосы (двадцать на три сантиметров) царапин было написано? Там было выцарапано: "Best Friend". Это было именно из-за неё. Она тогда ещё опоздала, хотя я пришла по её просьбе - чтобы дойти с ней до парикмахерши. Она опоздала минут на десять-пятнадцать, потому что сидела у какой-то девчонки. Мы шли по переходу (вдвоём) и я задрала рукав куртки, показывая царапины. Я помню, как я это сделала, помню, как изменилось её лицо. Помню, как она просила больше никогда не делать этих надписей (хотя она не смогла прочесть написанное). Даже после этого она иногда припоминала мне: "Только не начни опять...". Сейчас это не сработает. Да и за то время, которое мы не видимся, всё пройдёт, и шрамов у меня слишком много и сама по себе я точно больше не собираюсь творить такую бессмыслицу. Это, кажется, единственное, что во мне осталось "сильного".

В лицее, в напряжённой обстановке сложной учёбы, при больших нагрузках, я не думаю об этом. Там, с друзьями, я не думаю об этом. Приходя домой, я не думаю об этом - надо сделать домашние задания, надо прочесть то, выписать сё, поставить будильники, придумать упражнения на утро, выбрать, что надеть.... Я думаю о ней среди прочего, когда забираюсь на кровать. Я думаю о ней, когда слушаю песни. Я думаю о ней, когда хоть на секунду отвлекаюсь. Думаю, когда читаю фики или секреты в "Подслушано". Думаю, когда мне одиноко. Думаю, когда перечитываю переписку. Думаю каждый раз, когда звонит телефон. Каждый раз, когда приходят сообщения. Каждый раз, когда боль закрадывается в сознание. Когда просыпаются судороги. Когда не могут высохнуть слёзы. Думаю постоянно.

Всё, иду думать об этом всём. О ней, о том, что буду писать здесь в следующий раз, о том, когда она всё-таки позвонит или хотя бы напишет, или первой как абсолютно всегда буду я. Как будем молчать. Знаете, у меня идея - встретившись с ней, поговорить с завязанными глазами. Я позже объясню почему, но мне это кажется весьма неплохой идеей. Вопрос в том, как ненавязчиво её воплотить. Буду вспоминать об Андрее. Думать... Но уже в постели, ведь теперь я слежу за режимом. Не по настоянию врачей, не из-за того, что родители начали за этим следить, а потому что за этим режимом скрывается бесстрастность. Я могу не думать о ней. Но вот здесь писать тогда тоже не получается, поэтому сегодня я решила всё-таки немного нарушить режим. Совсем немного, потому что даже сейчас по прошествии сорока минут с вами, всего половина одиннадцатого. Я ложусь чуть раньше, но это довольно неплохо. В общем, если у вас депрессия, живите по режиму. Ах да, у меня же не депрессия, прошу прощения за глупость. В общем, если у вас есть ебанутые друзья, причиняющие вам боль, а ещё есть то, что занимает много времени, живите по режиму. Спокойной ночи.

Опять нарушаю режим. Сегодня ни истерик, ничего подобного. Я уж было хотела всю ночь не спать, потом передумала и решила отправиться в кроватку, но в итоге я вновь здесь. Что произошло за это время? Я вновь осознала, что у меня есть друзья. Пару лет назад я считала другом лишь Таню, последние года два - ещё троих. С ними хорошо и комфортно, с ними тоже можно улыбаться и быть собой. С ними я не думаю о Тане, благодаря им можно даже стараться не думать о ней и не только во время непосредственного общения. Но её всё равно не хватает.