За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Мне кажется, что я умру за эту неделю. Это глупо, это банально, этого не будет - физически, но внутри я уже не справляюсь. Каждый день начинается с того, что я думаю, сколько же дней осталось - вначале дня, например, четыре, в середине - вот, уже всего три с половиной, а в конце уже можно считать, что всего три. И так каждый день. И это так сводит с ума, причиняет боль. Не знаю, как бы я это переживала, если бы по-прежнему любила её, я бы, наверное, сошла бы с ума...хотя нет, нет, вовсе нет - наоборот, всё было бы хорошо, я бы ей звонила, сама бы тянула к себе навстречу, пытаясь не обращать внимания на её бездействие. Ведь, кажется, раньше зачастую было именно так - я первая. Но, чёрт, ещё никогда это не тянулось три месяца! У нас за всё это время было всего пять встреч - 1ая, которую я восприняла ещё нормально, когда она попросила съездить с ней на фестиваль красок из-за одной группы. Ладно, хорошо, мы даже время с ней до этого провели, но это было 8 сентября. Следующий раз мы увиделись через два месяца - во время осенних каникул я не выдержала и всё-таки пригласила к себе. Потом она рассказала, что согласилась моментально, так как давно мечтала куда-нибудь, куда угодно, свалить от семьи. И мы провели хорошо время - сначала просто веселились, потом откровенничали - я её даже показала вот эти записи (стерев, конечно, некоторые строки, например, о моей влюблённости). Хорошо. Третья встреча - на той же недели, в последний день каникул, она просила прийти на их выступление на фестивале. Я не хотело, но как я могла отказать? Пришла и потратила КУЧУ времени из-за короткого выступления, хотя мне понравилось, и я не жалела, только потом меня взбесило, что я ещё целый час болталась там просто так. А, да, я немного перепутала - на самом деле последние две - это третья и четвёртая, а вторая встреча произошла, когда она просила у меня шляпу на выступление, я её, разумеется, дала, и получила назад нечто испачканное и помятое, отлично. И вот, последняя встреча, о которой я уже писала - когда я дала ей денег.

К чему я всё это расписала? К тому, что все эти встречи завязаны именно на её нужде. Даже писать дальше про это не буду. Мне кажется, тут всё предельно ясно.

Осталось четыре с половиной дня...

Не могу без неё. Насколько же это ломает.... Просто задыхаюсь, эта неделя будет одной из самых плохих и тяжёлых в моей жизни, потому что к субботе воздуха не останется. Я не могу описать, что чувствую, это просто...убивает. У меня нет сил, я не чувствую голода, жажды, холода. В моей комнате настолько "тепло", что чай, остывший до комнатной температуры, словно только что вынут из холодильника. Я почти не ела, тем более не пила. В понедельник у меня впервые в жизни ВООБЩЕ не было сил - я просто не могла подняться с постели, не пошла в школу, а мама на меня сильно обиделась и обозлилась. Всё очень хреново. Идёт ночь на вторник, я решила не ложиться, даже не знаю до конца почему - причин много. Я хочу просто быть одна, всё это время, пока она не вспомнит обо мне, я хочу быть одна - сидеть в комнате, бродить по снегу, замерзать на улице. Я не хочу в школу, потому что там нужно будет играть, претворяться, а главное там даже некому рассказать об этом.

Ни один человек из тех, кого я люблю или любила, ещё никогда не причинял мне столько боли, как она. Хочется умереть на эти грёбанные четыре дня.... Не могу без неё.

Уж лучше бы я её любила как девушку, тогда мне всегда было чем дышать.

Такого со мной ещё точно не было. Было плохо, была депрессия - срывы, слёзы, тихие истерики, а сейчас меня рвёт - на части, куски, клочья! Пол ночи текут слёзы, я встаю, и меня просто несёт, относит к стене, я, стекая по ней, опускаюсь на пол и тихо, почти что и без слёз, стенаю. А потом начинаю вспоминать разные вещи, что мы вытворяли здесь с ней - из детства, из отрочества, разговоры, глупости, как я следила за ней влюблёнными глазами, как ловила каждое действие, направленное на меня. И вдруг во мне оживает радость, и вдруг во мне просыпается смех, рождается улыбка - я вижу её, нет, даже не глазами, ещё глубже, вот же она - там, прямо передо мной, она зовёт, и я поднимаюсь за протянутой рукой, улыбаясь не только ртом, но, главное, глазами и - глубже - всей душой. Она стоит у окна, и мы переглядывается, пока я переодеваюсь, перешёптываемся, пока проходим до двери - два шага, я выскальзываю из комнаты, ещё мгновение придерживая дверь, но тут иллюзия уже тает - я иду на поиски хоть капли алкоголя.