За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Почему? Не знаю, правда, не знаю. Маму, наверное потому, что...на самом деле, мне кажется, что мои переживания такие несерьёзные, несуразные и непонятные многим, что не хочется говорить, разжёвывать всё. Мне не хватит сил и смелости, чтобы выплеснуть на неё душу, эту грязную и желчную сердцевину всех моих мыслей. Таню - просто потому, что я устала, что она не может слушать, что она не придёт, что она вообще ничего не сделает. Мне нужна помощь, помощь, а не глупое выслушивание. Все слабые, все мы слабы, иначе бы уже давно бы всё поменяли, но...погрязшие, спрятавшиеся в своих тусклых скорлупках, мы ощущаем лишь лень, страх и слабость. Всем одиноко и все бояться. Глупо, ведь все это понимают, но ни черта не происходит. Если бы я хотела что-то поменять, я бы не просиживала вторые сутки (напролёт!) за компьютером, не писала бы это, а уже разрешила бы хоть малую часть всего того дерьма, которое успело накопиться.

Кого я ещё отвергаю? По-моему, больше некого. Разве что Ваня, с которым можно было бы "замутить" прямо на той же встрече. Но я понимаю, что не нуждаюсь в этом. Возможно, я лесбиянка. Даже обидно, потому что мне нравится моя бисексуальность, так как открытые бисексуалы - люди, подтверждающие, что все, абсолютно все, способны любить оба пола. Но парни...это отдельная история. Каждый, с каким не начинаешь общаться, думает, что нравится тебе, будь ему пятнадцать или девятнадцать. Одна улыбка, разговор - и всё. Они глупы. Я не знаю, чего ждут эти люди, у них говорят какие-то животные инстинкты. Парни симпатичны мне, но лишь как друзья, потому что...чего уж распинаться, если я лесбиянка, то этим всё сказано.

Не говоря о том, что по-настоящему возбуждают меня женщины - женское тело - моё, подруги, незнакомки; девушки - девушки, они, мы другие и это прекрасно. Возможно, я найду спутника жизни-мужчину, если это будет человек, любящий говорить и думать, готовый принять мой характер. Но на мой характер больше ложиться роль лидера в паре, а быть с мужчиной-тряпкой уж точно не для меня. Покончит жизнь самоубийством или просто сбежит.

В крайнем случае, сейчас мужчины могут меня возбудить только находясь в физической связи с другим представителем "сильного" пола. Я бы была геем, даже не би, родись я мальчиком. Наверное, была бы таким простым парнем, следящим за собой, особо не выделяющимся из гей-сообщества, вроде манерных мальчиков, а сама бы потрахивала именно такого парня, и любила бы, и завела бы семью. Я была бы упрощенным Томом в реальной жизни и мечтала бы о своём Билле. И нашла бы. И это был бы по-настоящему счастливый конец для меня - вот так, навсегда.

А так. Я думаю, предполагаю, что в семейной жизни просто не вынесу мужчину. Я уже, вроде, писала как-то про некую вожатую Леру, которая склепала "семью" из меня и Тани, определив, что я - строгая родительница, а Таня - мягкая; также и мои друзья думают, что я буду строгой матерью. Я раньше считала, что все они ошибаются, не зная меня до конца, но в последнее время мне кажется, что они более близки к правде, чем я. Я...многое успела почувствовать, попробовать, пережить, поэтому я буду стараться дать детям всё это и, конечно, следить за ними. Главное, без крайностей, я всё же не кремень и детей буду очень любить и уделять им много времени.

Но ещё важно, что, безусловно, в России я не вижу такой прекрасной картинки своего будущего - я, жена, дети. У нас так нельзя. Поэтому так всё будет, если я всё же перееду в США. Или ещё куда-нибудь. Мне, например, очень нравятся Испания и Германия, вот только первая чересчур яркая для меня, а во второй серо и тоже бывает холодно. И языки, конечно. Я знаю английский, но у меня нет настоящей способности к иностранным языкам. Вот так, поэтому США.... Сан-Франциско или Лос-Анжелес. Вряд ли Нью-Йорк - слишком серый и тоже подверженный снижениям температуры, хотя я и влюблена в этот город и близлежащие - на другом берегу Гудзона - края Нью-Джерси. Там мне тоже очень нравилось. А вот Чикаго или Майами, по-моему, не для меня. Первый абсолютно - там чертовски плохо с погодой, а я стремлюсь убежать от сырости, а второй...не знаю. Мне там очень понравилось, такой яркий, солнечный, воздушный город, но какой-то чужой, вне досягаемости лично для меня. В Калифорнии я ещё вообще не была, поэтому, если решу туда переехать мне не надо будет составлять списки "за и против", я приеду и просто приму город как данное - как принимаю свой, далеко не идеальный, но по-своему прекрасный, безумно красивый Санкт-Петербург.

Да, женщину я рядом с собой представить могу, мужчину - нет. Но, по-моему, мне это может наскучить, мне нравится быть одной, надо лишь научиться другому одиночеству - ни когда ты подыхаешь оттого, что никому не нужен, а когда у тебя есть близкие люди, но ты легко можешь сохранять дистанцию.

Когда всё уйдет.

Когда всё уходит, это всегда так?

Когда всё распадается на миллионы осколков, какой звук отдаётся в голове?

Что чувствуют те, у кого чувств не остаются?

Когда падаешь, ощущаешь страх или эйфорию?

...